Aleluias e agonias de ser...

"O mundo é um moinho" (?)

2011-03-12T03:18:00.006-03:00

Sinto muita agonia quando ouço o mestre Cartola dizer naquela maravilhosa canção:

"Ouça-me bem, amor

Preste atenção, o mundo é um moinho

Vai triturar seus sonhos tão mesquinhos

Vai reduzir as ilusões a pó"

Não seria sincero da minha parte dizer que esses posts sérios são culpa da minha atual TPM, porque eu estaria apenas fugindo da realidade de que isso já estava guardado dentro de mim que a vulnerabilidade sentimental desse momento apenas me permitiu exteriorizar.

No penúltimo post eu meio que passei por cima do que seria uma explicação por toda essa ausência do blog mas eu senti que, para esse recomeço, eu teria que, antes de mais nada, ser sincera comigo e com vocês para poder estar aqui de forma mais inteira.

Acho que meu 2010 foi um ano de silêncio, não só porque nada realmente relevante aconteceu, mas porque a minha alma também estava silente proveniente de uma grande frustração.

Há um momento na vida em que nós chegamos em um determinado ponto em que não sabemos qual direção tomar. Qualquer passo errado pode acarretar erros enormes, que não serão mais temporários como eram nas nossas decisões de criança e adolescente, mas dos quais carregaremos as consequências pelo resto da vida.

Terminar uma faculdade é um marco na vida de qualquer pessoa, é um ciclo se fechando, é uma conquista que chega, cheia de medos e de obscuridade, sim, mas geralmente é a primeira vez na vida de um jovem em que ele se sente diante de sua vida adulta. Eu sei que muitas pessoas não fazem faculdade e nem por isso deixam de ter uma vida adulta, mas quando alguém não se prepara formalmente para uma profissão específica, essa pressão da qual vou falar acaba sendo menor porque você não escolheu exatamente uma profissão, você aprendeu a fazer algo e se tornou independente à partir do seu trabalho. Para falar a verdade, ainda creio que lá no fundo daquelas pessoas que não se formaram fica sempre inconclusa a decisão ou conclusão daquela pergunta que sempre ouvimos quando crianças: "o que você vai ser quando crescer?". Hoje a minha pergunta é outra: "o que será de mim agora que já cresci e escolhi o que vou ser - e ainda não sou?".

Eu sei que parece complexo demais, mas nem posso dizer que não é, pois estaria mentindo. Eu escolhi ser professora, eu queria isso com convicção desde os meus 16 anos. Confesso que houveram momentos em que eu questionei essa minha escolha, não pelo meu coração - porque eu amo a educação, a Língua Portuguesa e suas literaturas - mas pela prática financeira mesmo.

Pela influência da minha família, se eu tivesse me formado em administração de empresas, ciências contábeis ou economia hoje, provavelmente, eu estaria trabalhando dentro de um banco e já seria relativamente bem sucedida. No entanto, estou com um ano de formatura e ainda não ganhei sequer um centavo com a minha profissão e sei que, quando eu ganhar, o meu salário será muito inferior ao que eu teria caso fosse bancária.

É uma faca de dois gumes, que parece me cortar cada vez que penso a respeito disso, mas eu tomei uma decisão com a qual terei que lidar pro resto da minha vida. Eu não me arrependo e sei que se o tempo voltasse eu não faria diferente, mas sabe quando você se sente absurdamente frustrada por não conseguir prosperar naquilo que planejou? Perdoem a metáfora pobre, mas é exatamente como se você ganhasse asas e não pudesse voar.

Esse ano (provavelmente) começo a dar aulas como professora eventual. Isso é bom, vou adquirir experiência na minha área, vou ter contato com a profissão que escolhi, poder ver na prática se era isso que eu idealizava quando pensava em ser professora, o que me enche de um medo terrível.

E se eu descobrir que fiz tudo errado? E se eu descobrir que não nasci pra isso? E se eu fracassar? E se?

Tenho contato com muitas pessoas da educação, pessoas que fizeram licenciatura por falta de opção, porque o curso era mais barato, ou porque não sabiam o que fazer da vida. E incrivelmente essas pessoas se dão bem na profissão. E aí se torna mais difícil ainda de entender: por que pra mim ainda não deu certo?

Sem querer me gabar, mas sempre fui aplicada na faculdade, nunca tirei notas abaixo da média, sempre me dei bem nos concursos que prestei mas simplesmente não acontece. Ano passado foi um ano de "portas na cara". Não encontrei sequer uma diretora que se dispusesse a fazer meu contrato, nem para dar aula de professora eventual. É muito difícil depender dos outros e ver a falta de vontade (e disposição) das pessoas em te ajudar. É difícil, principalmente, quando olhamos para o governo e vemos que ele só piora as coisas para os professores iniciantes e faz de tudo para que as pessoas desistam dessa profissão. O ex-governador do estado de São Paulo, sr. José Serra pode ser responsabilizado por 90% de todo esse drama por ter inventado a sua brilhante "categoria F", e aprovado no ano passado uma lei que dizia que, se um professor iniciante pegasse aulas, no ano seguinte ficaria de dulcênio (DUZENTOS DIAS LETIVOS SEM TRABALHAR, OU SEJA, O ANO INTEIRO).

Bom, esse ano essa lei absurda caiu, mas ano passado, diante dessas circustâncias, o jeito era partir para o ensino privado, fiz diversas entrevistas em escolas particulares que sempre começavam com aquela pergunta básica: "tem experiência?". Preciso nem falar do resultado.

Eu não sou nenhuma filhinha de papai que sempre teve tudo o que quis. Trabalhei e paguei minha faculdade com meu próprio dinheiro. Do primeiro ao último mês. Tinha desconto por ser uma faculdade municipal, mas ainda assim, nunca pedi um real do meu pai e até hoje, há quase dois anos desempregada, posso dizer que nunca pedi dinheiro a ele.

Não que eu seja orgulhosa, mas sei que meu pai é o único que trabalha na minha casa e que ele já faz muito por pagar as despesas sozinho tendo dois filhos adultos e que podiam estar trabalhando e ajudando.

Ano passado eu até arrumei um trabalho qualquer porque não aguentava mais ficar esperando alguma coisa relacionada à minha formação, mas vou dizer que nunca senti algo tão doloroso ao guardar meu diploma na gaveta e ir trabalhar em algo que eu não gostava. Não durou muito pois a loja foi vendida e fiquei parada desde então. Daí em diante eu me estagnei numa profunda frustração.

Ano passado também entrei na pós graduação. Meu sonho sempre foi fazer a pós e depois prestar mestrado porque quero muito trabalhar na área acadêmica, mas isso também tive que interromper porque eu não tinha como pagar e não queria jogar essa despesa nos ombros do meu pai.

Mesmo meu pai não tendo pagado minha faculdade, as cobranças por parte da minha mãe sempre foram grandes. Para ela, qualquer salário mínimo que eu tivesse ganhando já estaria bom, ela não dá nenhum valor ao meu esforço, nunca me apoiou estudar e, sempre que tem oportunidade, diz que eu poderia ter feito algo que daria dinheiro, que tem muita gente sem estudo que deu mais certo na vida do que eu, que eu sou egoísta e só penso em mim com essa história de querer continuar estudando, enfim, essas coisas lindas de se ouvir quando se está à beira de uma depressão, etc. Apesar de que, quando chega visita, ela se gaba muito do meu diploma e chorou muito na minha colação de grau perto dos outros dizendo que tinha orgulho de mim (?).

Esse não é um post para lamúrias, falar do desprezo da minha mãe ou para despertar pena das pessoas, muito pelo contrário, é para que sirva de alerta para você vestibulando que está diante de uma decisão como essa: até que ponto vale seguir o coração na hora de escolher uma profissão? Eu sempre pensei que o trabalho deveria ser um lugar agradável e muito prazeroso, porque você passa a maior parte da sua vida nele, então optei pelo coração. Ainda não sei se fiz certo ou errado, espero que algum dia eu volte aqui e diga que tudo isso valeu à pena, sim.

No final do ano passado conheci uma diretora que, ao que tudo indica, é uma luz no fim desse meu túnel escuro, mas como nada ainda foi concretizado, peço que torçam por mim e que pensem muito bem à partir do momento em que tiverem que fazer escolhas assim, definitivas, nessa vida errante de seres pré-adultos.

Beijos!

p.s.: esse post sem comentários porque já é um assunto massante demais pra mim.

O morno Deus vomita!

2011-03-08T21:06:00.013-03:00

Sabe, vejo muitas pessoas por aí com crise de identidade. Quem sou eu? O que as pessoas querem de mim? O que eu significo pra elas? mimimi... mimimi...

Eu nunca tive uma crise de identidade. Sempre soube quem eu sou, do que sou capaz, o que amo e o que odeio (porque meios termos nunca tiveram espaço no meu rol de conceitos). Em outras palavras, sou muito segura de mim mesma e do que represento no espaço que ocupo na vida das pessoas, o que elas pensam a meu respeito, etc.

Nunca fui exatamente "A queridinha da América", nunca fui o tipo de pessoa que agrada a todo mundo. Sempre tive desavenças, desafetos, desde a pré-escola, mas também sempre tive fiéis aliados e pessoas que fariam qualquer coisa para me ajudar/defender (esses foram os que chamei e chamo de amigos).

Por que sempre tenho desafetos? Simples... porque eu não consigo ser neutra, eu compro brigas para defender os que amo, não consigo fingir de morta diante de injustiças, não consigo não tomar partido ao ver situações às quais me incomodam, coisas que não aprovo e, claro, porque eu sei que tenho direito de opinar, de fazer escolhas e de decidir quem eu quero e quem não quero perto de mim. E não... não suporto gente sonsa, morna, sem opinião, de personalidade fraca ou influenciável, detesto massas, maiorias, comum ou social. Para ficar perto de mim eu escolho a dedo pessoas que possam me acrescentar algo, me fazer refletir, que possam complementar minhas ideias, meus pensamentos, que possam ampliar meu campo de visão e não pessoas que se apropriam de mim, do que penso, que concordam com tudo o que digo e muito menos que não têm uma opinião formada sobre nada... Relacionamentos são compostos por trocas e não apropriações!

Eu não julgo e não condeno pessoas incapazes de pensar por si. Não acho que elas tenham culpa, ou pelo menos consciência de que seu cérebro foi beijado por um dementador, talvez, e que ela está vagando pelo mundo como uma ameba rastejante. Dessas pessoas eu tenho pena...

A única coisa que me tira do sério é quando uma pessoa inapropriada de discernimento como essa, se apropria de uma ideia mal concebida a meu respeito e sai por aí levantando bandeira como se essa fosse uma verdade absoluta.

Muitas vezes pessoas como essas surgiram em meu caminho e eu, inutilmente, achei que um pouco de lucidez pudesse ajudar. Fui franca, falei o que pensava, incentivei-as a mudar, fiz com que elas saíssem de sua zona de conforto intelectual e que pudessem pensar no mundo como um lugar mais amplo do que sua própria bolha. Nunca menti, nunca desejei o mal, nunca fui falsa. Realidade dói? Algumas vezes sim...

Percebi que, infelizmente, essas pessoas são feitas para viver para sempre iludidas e com um conceito errôneo de vida, para se conformarem com os sentimentos efêmeros e para se refugiarem em sua realidade inventada, porque na verdade são incapazes de olhar o mundo como um lugar onde existe, além do bem e do mal, a verdade e a mentira.

Outro dia eu ouvi que de vinte pessoas que me conhecem, dezenove têm algo de ruim para falar de mim. Apesar de essa frase ter sido dita por uma pessoa que NÃO me conhece, eu me senti feliz. É tão bom perceber que você não é uma coisa só... Pois, veja bem, no mundo real, de vinte pessoas eu acho que só uma (e olhe lá) vale realmente à pena. Será que a chance maior é dessa pessoa ser eu, ou aquelas outras dezenove que agradam a todos?

Os governantes foram eleitos pela maioria, isso significa que eles têm boa índole?

Jesus Cristo foi condenado pela maioria, isso significa que ele era ruim?

Hittler foi apoiado pela maioria, quer dizer que a ideia dele era boa?

Sinceramente, eu não quero ser aceita pela maioria e muito menos fazer parte dela...

Não quero ser o tipo de pessoa a quem as pessoas se referem como "boazinhas", porque essas são as mesmas que são referidas como "coitadas" mais tarde. E eu jamais quis ser a coitada da história. Minha preferência pelas vilãs não vem do fato de elas serem más, mas do fato de enfrentarem uma maioria opressora, de serem diferentes e de defenderem seus ideais (certos ou errados) com total convicção. Pelo menos não estavam perdidas na vida se apropriando de pensamentos alheios, de ideias pré-concebidas, de grandes clichês...

Quem ouve minhas lamúrias ou lê meu twitter, pode até pensar que minha vida é uma merda mesmo, sabe por que? Porque eu não tenho problemas em rir de mim mesma, em contar minhas desventuras, apontar meus próprios erros e meus defeitos. Não me escondo por trás de uma realidade inventada, de uma vida superficial, uma máscara de bondade, da covardia de enfrentar meus medos, meus desafios e a oposição de pessoas que não pensam como eu.

O grande problema em ser tido como bonzinho é que, quando você pisa na bola, é obrigado a mentir para não desapontar as pessoas que acham que você é a reencarnação da Madre Teresa de Calcutá, não é? E nessas horas é fácil colocar a culpa em pessoas como eu. Mas olha onde está a grande contradição do seu pensamento raso: eu não preciso mentir para acobertar os meus erros porque nunca fiz com que ninguém pensasse que eu era perfeita. :)

E só para tecer um paralelo: prefiro dois dias da minha tristeza verdadeira do que um momento da sua alegria fake.

"Conheço as tuas obras, que nem és frio nem quente;

oxalá foras frio ou quente!

Assim, porque és morno, e não és quente nem frio,

vomitar-te-ei da minha boca." - Apocalipse 3:15, 16

Acho que é só isso.

P.S.: assunto chato mas inspirou meu banner. Hahahaha!

Fala galero!!

2011-03-05T13:54:00.004-03:00

Bom, a última vez que vim aqui dizer que tava voltando ceis sabem o que aconteceu, né? E UM ANO E TRÊS MESES depois eu tô aqui na maior cara de pau. Me amem! kk

Bom, em 2010 eu nem cheguei a postar, mas adianto a vocês que não perderam absolutamente NADA porque taí um ano que podia ter sido pulado na minha vida.

Sei que não tô com muita moral e que não sou o tipo de pessoas que tem palavra, credibilidade e etc, portanto, sem prometer nada, venho através desse post contar a vocês que hoje: sábado, 5 de março de 2011 eu estou com vontade de voltar a postar nesse lugar.

A primeira impressão que tive ao entrar aqui foi que nada mais fazia sentido, a cara do blog, o layout e muito menos os posts... realmente minha vida não é mais a mesma.

Sem muita viadagi com esse negózdi template, eu tirei algumas coisas, alterei outras. Mas não mudei o nome do blog porque tem todo um simbolismo e também, bem ou mal, esse título sempre virá a calhar. Talvez role um novo banner, talvez não...

Não escrever me leva a um profundo vazio mental, a uma regressão absurda de pensamentos, de expressão e até mesmo de sentimentos. Por mais que o que eu escreva não faça sentido nem diferença na vida de quem me lê eu sinto necessidade de usar esse meio de expressão. O que significa que, gostem, não gostem, tô de volta!!

Se tô agradando ou não, cêis que se resolva!!! kkk

Fênix

2009-12-24T18:45:00.003-02:00

Sei nem pra que eu tô voltando a escrever aqui. Acredito que não tenha mais nenhum leitor vivo mesmo... Hahaha, brinks, cês tão tudo aí vivão, né?

Sim, Brasil, depois dessa VIDA longe do mundo blogger, eu retomo no maior estilo Serena de ser, e não sei se vou ter saco nem memória pra atualizá-los a respeito desses longos meses de desaparecimento. Acontece que um impulso misterioso tomou conta do meu ser nessa véspera de natal me trazendo até o meu abandonado blog e me fazendo ler meu último post no qual eu citava vários motivos pelos quais eu teria que parar de postar, e daí eu entrei em choque profundo e pensei: "PORRA, EU TINHA UMA VIDA". Hahahaha.

Explico...

No mês de maio era mês das noivas e então eu me casei com um senhor rico e sozinho, ele morreu, abandonei os estudos e estou felizona na minha vida de madame inoperante.

Haha, ok, pegadinha não é o meu forte...

No mês de maio eu saí da clínica onde eu ~~navegava~~ trabalhava e passei a viver do ócio desde então. Apesar de ainda estar firmona no meu vício pela internet, passando adoráveis 8 horas diárias na frente do computador, eu me dediquei ao monólogo solitário da moda (twitter) e acabei me esquecendo que havia sites com perspectiva de escrita com mais de 140 caracteres.

Quanto aos trabalhos da faculdade, estágios e TCC, cabô, né gente? Tô formada e pronta pra revolucionar a educação no Brasil. (todos acreditam)

Bom, sensação de estar formada é ótima mas minha maior satisfação mesmo é saber que se eu for presa vou ficar em cela especial. Quê foi? Cada um com suas prioridades...

Quanto ao mais, continuo aí nessa de beber pra amenizar a REALIDADE, palavra mais triste que já inventaram. Hahahaha.

Olha, sou uma pessoa feliz, tenho uma vida ótima e sei que vou pro céu quando isso for decidido.

A gente se vê por aqui =)

Merry christmas and tell to Jesus that the bitch is back.

CORRÃO!

(um doce pro primeiro que vier falar que fiz letras e não sei empregar verbo)

Tchau, i have to go now

2009-04-23T15:18:00.007-03:00

Athualiza, athualizaaa, athualizaaaaaaaaaaa!

Ok, gente, agradeço imensamente a atenção e fico lisongeada pelas pessoas que me pedem pra atualizar o blog, que me lêem e que se AINDA se interessam de alguma forma pelas aleatoriedades que escrevo. Nos corredores da faculdade, nas reuniões familiares, nos encontros com os amigos, no orkut, msn, tem sempre alguém me questionando sobre minha inércia aqui na blogosfera.
Apareci só mesmo para dar uma satisfação a essas pessoas que vem até o blog e sempre se deparam com o mesmo post, mas a verdade é que estou sem condições de atualizar. Sem condições e sem criatividade, pra ser mais honesta.
Último ano de faculdade, um tcc pra escrever, estágios a fazer, trabalhos acadêmicos sem fim, mil cobranças e tudo isso conciliado a um trabalho em período integral, não está ajudando muito no meu desempenho por aqui.

Não tenho coragem de deletar, digo apenas que vou entrar em recesso por tempo indeterminado, o que não impede que eu venha aqui amanhã, ou daqui cinco minutos, e escreva um post novo. [/bipolaridademodeon]

Pessoas com deficiências mentais que REALMENTE se interessem pelo que ando fazendo, ou sintam falta dos meus resmungos e reclamações ad infinitum, sigam-me aqui. ( twitter também desmotiva blogueiros, pronto, falei)

"eu queria ficar, mas só que hoje não dá, eu tenho que ir embora, tenho que trabalhar"...

Beijosmepsicografem!

P.S.: Entediado? Na coluna ao lado tem uma mega listagem de blogs legais. Fica a dica.

C&A - "Cheila Estará Atendendo"

2009-03-09T10:52:00.005-03:00

Domingo, tédio, estava sozinha em casa quando minha tia apareceu me convidando pra almoçar no shopping. Aí eu pensei: eu, uma pessoa anti-social como sou, ir ao shopping lotado nesse calor procurar por uma mesa naquela praça de alimentação e ainda gastar meu suado dinheiro com aquelas porcarias engordativas e caras?

Mas sim, não tava fazendo nada, fui.

Não sou do tipo de mulher consumista, não planejo ir às compras tipos "vou sair e comprar tal coisa", mas é passar na porta de uma loja e... pronto, vejo, entro e compro sem nenhuma resistência.
Então, passando pela porta da C&A, me encantei com um vestido, com outro, e logo plin-plin, estava eu comprando. O problema é que lá eles não dividem muito no cartão de crédito justamente pra te obrigar a ter o cartão da loja e a atendente começou a insistir tanto pra eu fazer o cartão, falando das milhares de vantagens, 5X sem juros, alegando que ia demorar apenas 10 minutos que decidi fazer.
Chego no cadastro, sento para aguardar ser atendida quando uma moça loira de aproximadamente 20 anos se aproxima e diz:

- A senhora poderia me acompanhar?
- (senhora? oi?) Sim.
- Pode estar sentando, que eu vou estar fazendo seu cartãozinho.
- (e você? pode estar parando de falar no gerúndio e no diminutivo? Porque logo, logo vou estar quebrando sua carinha) Okey.
- Você tem RG, CPF, um comprovante de renda ou um cartão de crédito?
- (não, não tenho, sou indigente) Sim, aqui está!
- Como é o seu nominho?
- (é esse que tá escrito aí no RG, CPF e no cartão de crédito que te entreguei, mula) Ana Laura Rodrigues.
- Em que dia você nasceu?
- (no dia em que sua mãe te tirou do mobral) 04/01/87.
- Hum, você é novinha einh? Tem cara mesmo.
- (?) Ah, obrigada.
- Naturalidade?
- (leia o RG, mula) Francana.
- Ah, aqui de Franca mesmo?
- Sim.
- Nacionalidade? É brasileira?
- (NÃO, NASCI EM FRANCA MAS NA ÉPOCA A CIDADE ESTAVA PASSEANDO PELA EUROPA) ... Quê?
- Ah, sim, brasileira né? Claro. (risos)
- Pode me dar seu endereço?
- Rua Voluntário Otávio...
- Otávio com "h" ou sem "h"?
- Oi? (gente, essa ANTA tá me zoando, só pode)
- SEM "h"?
- SIM, sem.
- Quer fazer o seguro e o convênio farmá...
- Não, eu NÃO QUERO.
- Mas tem várias vantag..
- Não, muito obrigada, quero SÓ O CARTÃO e estou com pressa.
- Ah, sim, tudo bem, um momento, só estar aguardando que estarei providenciando...

(...)

Nisso eu já estava possessa, não conseguia nem rir da burrice dela, sério, porque se tem um adjetivo que me qualifica é a intolerância, me irrito até com o rítmo da fala alheia, imagina com um energúmeno surreal gerundiando e ultrapassando todos os limites da minha capacidade de fingir paciência... Eu queria mesmo era dar um ataque de Amy Winehouse e quebrar o balcão da loja. E enquanto eu tremia de raiva, ela, sem saber do risco que corria, acenava e sorria pra todas as pessoas que passavam, opinava sobre a conversa dos atententes ao lado e arrumava vagarosamente a documentação pra fazer meu cartão.
Acredito que demorou uma meia hora. Tempo esse que eu entrei em transe profundo pensando no que se passava dentro da cabeça de uma criatura daquelas. Por fim, pensei: ela merece um post no blog, preciso saber o nome dessa criatura. Então, quando ela voltou ao posto de atendimento e eu olhei pro crachá que ela tinha preso à blusa e consegui entender tudo:

CHeila.

"Marco se ne è andato e non ritorna più"

2009-03-02T10:17:00.027-03:00

Entender essa vida é meu desafio mor. E deveria ser o seu também... Porque você pode até achar que é dono do seu próprio nariz, que decide tudo e tals mas é porraninhuma, baby. E é tão revoltante pensar em como as coisas acontecem de uma forma totalmente desconexa e sem lógica na minha vida. Só na minha?

De repente o ex-funcionário simpático do xerox da faculdade, que também dança com a sua prima e é amigo dos seus amigos aparece na sua casa, na sua festa de desaniversário, bebe, dança, senta com você na sargeta, escuta seus dramas, te conta os dramas dele, te convida pra ir pro inferno na parte suja da Augusta, apropria-se das suas psicoses, compartilha com você as dele, desperta em você os sentimentos mais ternos do universo, toma um espaço no seu cotidiano, na sua vida e em pouco mais de um mês te obrigam a despedir-se dele sabendo que isso é definitivo.

Rio de Janeiro é mesmo um lugar muito bonito. Sempre quis ter amigos lá. Poder visitá-los, hospedar-me for free, essas coisas, mas... tinha mesmo que ser ele? Tinha que ser no domingo? Tinha que anteceder essa segunda-feira infernal? Nem sei se gosto mais dessa cidade.

Mas eu acho mesmo que esse lugar ainda é pequeno demais pra ele. Inglaterra? Talvez...

Então, como prometido, te dedico:

Marcolino, você tem o par de olhos mais meigos, verdes e brilhantes do mundo inteiro, o sorriso mais fácil e as tiradas mais espontâneas, pertinentes e rápidas que eu já vi. E isso tudo casa tão bem com o humor blasé, sagaz e pré-idealizado daquele nosso amado amigo índie... Estar com vocês pra mim é mágico.
E eu precisava de mais tempo, de mais risadas, de mais noites no Fish, de mais canelinhas no balção do Sr Zé, de mais chá verde, de mais bolos de chocolate branco, de mais festas dançantes, de mais fotos temáticas, de mais tardes e noites pirando ON FIRE no msn, de mais surtos psicóticos, de mais abraços sinceros, de mais promessas de prosperarmos juntos, de morarmos os três em um triplex à beira da lagoa Rodrigo de Freitas onde o saudoso João Gostoso do Bandeira se atirou e morreu afogado... Queria mesmo é estar aí, comendo melancia e correndo na orla com você.

Posso até ir (e irei) te visitar, mas meu desconsolo é saber que você não vai voltar. É mesmo um adeus e não um "até logo". Mas isso é egoísmo meu. O justo é que você vá... pra onde possa brilhar mais e melhor.

Conquiste essa cidade que é wonderful like you.

Aqui fica a saudade e a certeza de que durou o suficiente para que esse espaço seja pra sempre seu.

Te amo!

♥

Satisfações (no sentido de se explicar, não de se estar satisfeito)

2009-02-26T13:41:00.009-03:00

Como indagou sabiamente a Raquelzinha: "como você sente NECESSIDADE de escrever e não escreve, amigues?", simples, eu simplesmente não arranjo tempo.
Tudo bem que meu patrão passou a semana passada inteira internado com "crise vertiginosa" [insira aqui, caro leitor, sua piada sobre a crise vertiginosa dele] e era pra eu ter ficado aqui contando as moscas mas acontece que andaram solicitando alucinadamente meus serviços de blogger stylist e na última semana eu fiquei muito ocupada na construção de três layouts (o do Eddie valeu por mil porque ele muda de idéia assim como eu mudo de humor).

Bem, meio que menti na declaração acima porque considerando que eu sou uma pessoa totalmente viciada em internet e que passo, no mínimo, 12 horas/dia (sim, DOZE) na frente do pc, é bem curioso que eu não arranje tempo para escrever um mísero post. Tá bom, na verdade é pura preguiça e um profundo vazio mental mesmo. Pronto, falei.
Também ocorre que eu escrevo o dia todo no twitter. Cada acontecimento é uma twittada então meio que me desmotivo a criar um post para repetir o que já falei por lá. E o fato de ter três (em breve quatro) blogs também não ajuda...

Em suma, aconteceram algumas coisas interessantes nos últimos dias mas que, não se anime, não vão mudar a sua vida.

- Fui a 4 médicos e descobri que minha coluna se definhará antes do meu fígado. (juro)
- ~~Enchi a cara, causei horrores e passei mal.~~ (nah, isso já é rotina)
- Voltaram as aulas, os trabalhos, os livros, as apostilas, as fofocas, enfim.
- Estou sendo perseguida pela versão masculina (?) da Madonna.
- Aprendi a jogar truco. (seis miiiii, ladrão)
- Me embriaguei com whisky ESCOCÊS. (desculpa, aí)
- Fui a um carnaval de rua. (taí uma coisa inédita)
- Pela PRIMEIRA VEZ na vida eu cuidei de um bêbado. (acreditem, eu, SÃ)

E... e... e... vegetei.

Depois de amanhã esse blog completa um ano. Pra mim isso é muito importante e motivador visto que esse foi o meu primeiro blog e tals mas não, não volto aqui pra postar sobre isso.

Beijosdesliga. Câmbio.

Hiperatividade mental.

2009-02-04T10:37:00.004-02:00

Hoje eu tô sentindo NECESSIDADE de escrever, apesar de estar um pouco desmotivada de fazê-lo aqui no blog. Isso sempre acontece quando percebo que não vou dizer nada que faça algum sentido para alguém além de mim. Só. Apesar de que eu, veja bem, eu NUNCA escrevo nada em vão. Sempre jogo palavras soltas, não tão explícitas, mas que de alguma forma resumem o que realmente quero dizer.
Engraçado porque essa coisa do hermetismo me é peculiar desde a infância. Me lembro de que quando eu tinha uns cinco anos eu fiz um desenho. Quando se tem cinco anos é muito legal desenhar. E eu me lembro perfeitamente do desenho naquele caderno quadriculado da pré-escola encapado com papel azul e plastificado também. Pausa para recordação: me lembro que naquele mesmo caderno, a tia Carminha, minha primeira professora, escreveu uma dedicatória pra mim antes de abandonar minha sala por estar doente. A tia Carminha usava calças de cotton e camisetas compridas que ela prendia só de um lado no cós das calças. Um horror, Jesus! E eu achava aquilo bonito, elegante e queria copiar. Tia Carminha foi a primeira pessoa de quem senti falta e por quem chorei na vida, e ela escreveu:

"Querida Ana Laura, espero que você continue sempre sendo essa garota esperta, atenta e inteligente que gosta de ouvir e de contar histórias. Com carinho, tia Carmem".

Óunnn... Tia Carminha, te dedico!

Voltando ao desenho. Então eu desenhei uma cabine de vidro alta e com duas escadas bi-laterais de acesso. Ela era cheia de detalhes e, por alguns instantes, me remeteu a um dragão. Dentro dela estava minha família toda: mamãe, papai e irmãozinho (que era um recém-nascido). Intitulei o desenho de "robô-dragão feminino de observação". E eu não faço a menor idéia do que eu queria dizer com isso. Mas naquela época fazia o maior sentido pra mim. Como essas palavras fazem hoje. E depois eu aprendi a fazer sentido usando as palavras, ao invés dos desenhos, e dizer coisas bobas propositalmente para te atingir, paixão. Mas se veio só pra tentar me decifrar recomendo que você pare por aqui.

Acontece que é muito anormal essa minha mania de despejar meus monólogos interiores em qualquer lugar em branco. Lugares brancos e passíveis de serem escritos sempre me pareceram um convite. E também penso que fluxos de consciência deveriam ficar dentro da... da... consciência? Mas é tão bonito... tão bonitinho. Eu só escrevo desse jeito torpe e aparentemente embaraçado quando fico altruísta e hipersensível (apesar de hoje estar com o saco cheio de tudo e sem nenhuma vontade de chorar). Mas ontem eu tava assim e hoje, quando cheguei no trabalho, encontrei uns escritos na minha mesa. Se não fosse pela letra eu poderia ju-rar que não fui eu. Mas pela grafia, que nem é cali, e é inconstante e meio desengonçada, eu sabia que fui eu mesma. Sim, fui eu! Transcrevo então um trecho?

Sinto como se o mundo inteiro fosse uma lenta camada de... de... magma vulcânico, sabe? Não? Então, é assim: sinto como se eu tivesse aqui, dentro desse cômodo branco e estático e é como se tudo ao meu redor fosse uma espessa camada quente e vermelha de magma escorrendo e vindo lentamente na minha direção. E eu não quero correr. Quero me queimar, pra valer, porque queimar é sensação, baby, e o contrário é ócio, é tédio, e fogo? Além de quente é tão bonito, atraente, sexy... ui!

(?)

Avisei pra não continuar lendo. Agora taí: decífra-me ou te devoro!

Beijinhos enigmáticos.

Pronto, falei!

2009-01-19T10:19:00.018-02:00

Não é questão de rebeldia nem de resistência ao sistema, mas a verdade é que não sou a favor de mudanças não-democráticas. Sim, estou falando sobre a Reforma Ortográfica da Língua Portuguesa que, infelizmente, vigorou em nosso país.
Confesso que adiei o máximo que pude manifestar minha opinião, inclusive consultei o guia da reforma ortográfica somente na semana passada, mas como eu curso Letras, as pessoas sempre me perguntam qual a minha posição diante disso eu não tenho como ficar alheia ao que está acontecendo com o meu objeto de trabalho, vulgo minha minha adorada língua materna.
Quando entrei na faculdade, tinha em mente que aprenderia todas as regras gramaticais e que seria uma ditadora das mesmas, o que para minha grande surpresa foi completamente abolido logo na minha primeira aula de linguística. Todas as minhas professoras são adeptas de uma postura sociolinguista, então aprendi que a língua não é um sistema autônomo, não pode ser prescrita e descobri que a ela é viva, se modifica e que está diretamente ligada à sociedade.
No começo foi um grande impacto, muito complicado me livrar do "encosto de Pasquale" e me desfazer de toda aquela bagagem normativa que me foi imposta durante toda minha formação escolar. Só quando me aprofundei lendo "A língua de Eulália" para preparar um seminário, fui convencida de que a gramática normativa não é uma lei passível de ser seguida na oralidade, e que não é eficaz em todas as variações existentes na língua, muitas vezes, sendo incoerente e contrariando as próprias regras que impõe.
Talvez fossem necessários exemplos do que estou falando para que pessoas não-interadas no assunto pudessem ter uma noção mais clara, mas só estou me utilizando desses conceitos para estabeçecer a seguinte relação:

Sabemos que o objetivo da reforma ortográfica é a unificação da língua portuguesa, o que para mim é de uma incoerência quase cômica. Basta irmos a dois bairros de uma mesma cidade para percebermos as variações de entonação, rítmo e pronúncia da língua. De estado para estado a diferença se torna gritante. O que dizer do "tu" que só é usado em algumas regiões do norte e do sul do país? Deverá também ser abolido para a unificação da língua? Ou deverá ser adotado por todos nós, em substituição do "você" já que a segunda pessoa do singular é mesmo o "tu"? Difícil, não?
A dificuldade é explícita: se a variação de dialetos é claramente percebida entre dois BAIRROS de uma mesma cidade, como poderá ser eliminada entre PAÍSES com um oceano inteiro de diferenças como Brasil e Portugal? Isso pra nem falar na África...

Quem foi que disse que o português de Portugal é mais puro e mais correto? Ninguém é dono da língua, não podemos regulá-la sob tratado! As variações africanas, brasileiras e portuguesas são dígnas e válidas e possuem a mesma liberdade para crescer e desenvolver-se dentro de cada cultura e das possibilidades de cada país. Tem a ver com a política? Vamos ser mais respeitados com uma linguagem uniforme? Mas a língua inglesa não é a grande referência de idioma respeitado universalmente? Por que então nela mesmo podemos encontrar diferenças? Não existe inglês britânico? E o espanhol? Não está sendo tão respeitado e estudado no mundo todo? Mesmo assim temos tantos dialetos oriundos dentro da língua espanhola (Gallego, Basco, Madrileño, Andalúz, e Catalãn) que alguns destes, são extremamente diferentes uns dos outros, a ponto de os falantes não se entenderem entre si!
E por que no Brasil tinha que ser diferente? Isso só faz confirmar a piada universal de que português é burro e que brasileiro é mesquinho...
Eu acho de extrema ignorância que os gramáticos tradicionais pensem ser possível eliminar as diferenças dialetais.
Deixo claro que sou a favor de reformas e de mudanças, principalmente no âmbito gramatical, mas essas mudanças que ocorreram na nossa língua materna considero totalmente sem noção, assim como o nosso excelentíssimo presidente da república semi-analfabeto. Por que então não fazem reformas considerando as variantes linguísticas que são usadas na oralidade como a redução das proparoxítonas em paroxítonas, o ieísmo, o rotacismo e outras variações que já são tão naturais e espontâneas do falante?

Talvez você, leitor, já esteja indignado em ter que se enquadrar ao novo padrão, imagine eu que terei de ensiná-lo a jovens e crianças que já se consideram alfabetizados no padrão antigo.
Gostaria muito que alguém me explicasse o que eu vou dizer, caso um aluno me pergunte por que na palavra guitarra não se pronuncia a letra "u" e na palavra linguiça ele deve pronunciar, mesmo sem o trema e sem nenhuma acentuação que distingua a diferença? Qual é o seguimento lógico? Quais os parâmetros?

Sugiro que mudem o nome da gramática do português para "PORQUE SIM", pois essa será a única resposta que os professores poderão dar aos possíveis questionamentos.

P.S.: Não usei o trema porque, querendo ou não, terei que me adaptar.

"Esta é uma confissão de amor: amo a língua portuguesa. Ela não é fácil. Não é maleável. E, como não foi profundamente trabalhada pelo pensamento, a sua tendência é a de não ter sutilezas e de reagir às vezes com um verdadeiro pontapé contra os que temerariamente ousam transformá-la numa linguagem de sentimento e de alerteza. E de amor. A língua portuguesa é um verdadeiro desafio para quem escreve. Sobretudo para quem escreve tirando das coisas e das pessoas a primeira capa de superficialismo. Às vezes ela reage diante de um pensamento mais complicado. Às vezes se assusta com o imprevisível de uma frase. Eu gosto de manejá-la – como gostava de estar montada num cavalo e guiá-lo pelas rédeas, às vezes lentamente, às vezes a galope.
Eu queria que a língua portuguesa chegasse ao máximo nas minhas mãos. E este desejo todos os que escrevem têm. Um Camões e outros iguais não bastaram para nos dar para sempre uma herança da língua já feita. Todos nós que escrevemos estamos fazendo do túmulo do pensamento alguma coisa que lhe dê vida. Essas dificuldades, nós as temos. Mas não falei do encantamento de lidar com uma língua que não foi aprofundada. O que recebi de herança não me chega.
Se eu fosse muda, e também não pudesse escrever, e me perguntassem a que língua eu queria pertencer, eu diria: inglês, que é preciso e belo. Mas como não nasci muda e pude escrever, tornou-se absolutamente claro para mim que eu queria mesmo era escrever em português. Eu até queria não ter aprendido outras línguas: só para que a minha abordagem do português fosse virgem e límpida."

Clarice Lispector.

2009-01-13T09:07:00.007-02:00

Me dei o direito de entrar em recesso. Só do blog, claro! Impressionante como eu adoro escrever quando não há fatos a relatar, e quando tudo começa a ficar absurdamente incrível, eu perco o tesão de contar. Concluo: me acostumei a ter uma vidinha fodida e tediosa.

Poderia fazer um resumo, sem detalhar (moral a zelar, ok?), dizendo que bebi whisky e causei (causamos) na festa do João, que bebi tequila e causei (causamos) na festa do meu irmão, que bebi Piagentini e causei (causamos) na casa da Vê, que bebi Martini e causei na minha própria festa (causei paixões imediatistas, com direito a declarações e coraçõezinhos desenhados no ar), que bebi ASKOV (5,00) e causei (causamos) na festa do meu amigo Rafa (vulgo noite de terror no Play Center). Dezembro-Janeiro sempre são putas meses de acontecimentos extraordinários na minha vida. Fora o dia 24, 25 e o dia 31/12 que sempre são deprimentes. Eu poderia até dar aquela romanceada nisso, encontrando uma explicação mítica e espiritual pra essa "coincidência" intrigante - magia do natal, energia do ano-novo, meu mês de nascimento - mas prefiro ser mais realista e encarar a realidade bruta: férias -> festas -> bebidas -> acontecimentos. Fato!

Engraçado como a gente passa a maior parte do tempo esperando por certas coisas que, quando acontecem, perdem totalmente a graça. Semana passada foi assim. E eu me lembro muito bem: nove de dezembro de 2006 eu, bêbada, engasgando de tanto chorar, disse a ele que o amaria pelos séculos dos séculos, amém. Último beijo, desejos suicidas, etc. Rá! A vida me consola tanto com essas coisas...
Tava ele lá, cantando as mesmas músiquinhas ridículas, com os mesmos assuntos previsíveis, o mesmo sorriso débil e aquele ar de medíocridade que durante sete anos eu chamei de "mistério". IDIOTA! O melhor é pensar que dois anos depois ele resolveu aparecer na minha casa nova, que ele nem sabia onde era e se deu o trabalho de procurar. Sério, de tão desprezível que eu achei a cena, fiquei deprimida.

Fico pensando se todos os meus anseios de hoje serão ridicularizados por mim no futuro e super desanimo de querer coisas/pessoas. Prefiro que elas me queiram.

Enfim, fora meu grande problema com meus pais que querem me colocar numa prisão domiciliar alegando que sou a Maysa do século XXI (?), nunca me senti tão feliz e satisfeita com a minha vida. Sério. Acho que sou e estou exatamente como queria ser e estar.

Bem, esse post será suspenso, visto que, pelo que me consta, não estamos nem na metade do mês ainda. Agüeeenta coração! (sim, faço QUESTÃO do trema)

P.S.: A única coisa que me preocupa, é que comecei bebendo whisky, passando pelo meu adorado Martini, indo pra inconfundível tequila (josé cuervo), chegando ao Piagentini e, baixando ao extremo com ASKOV. Quero nem pensar na próxima cachaça que vai me embriagar. Hahahaha!

Papai Noel existe e eu sou a Xuxa!

2008-12-23T08:58:00.005-02:00

Fim de ano, todo mundo ansioso pela espera de 2009, pensando no que a caixa preta, a incógnita do "ano novo" nos trará. Tá, até aí normal. Mais normal que isso é você procurar sites de astrologia e misticismo pra tentar desvendar esses mistérios. Hahaha, eu, sabendo que o seguro morreu de velho, antes de acreditar nas previsões 2009, resolvi bisbilhotar as de 2008 pra saber o quão verossímil foram.

Previsão Geral para 2008

Júpiter e Plutão podem surpreender desde o ponto de vista financeiro, no final de 2007, e em pouco tempo você poderá contar com o dinheiro necessário para iniciar um novo empreendimento.
No primeiro semestre o Capricorniano aprende e trata de se desprender de sua impulsividade. Depois de uma viagem, que mostrará o seu passado, você se verá obrigado a enfrentar o mundo por suas convicções, dessa forma, conseguirá obter o que quiser.
Terminará o ano mais confiante e atraente do que nunca.

Respira fundo e vamos lá:

Júpiter e Plutão podem surpreender desde o ponto de vista financeiro, no final de 2007, e em pouco tempo você poderá contar com o dinheiro necessário para iniciar um novo empreendimento.

Supresa no ponto de vista financeiro? Dinheiro para um novo empreendimento? Oi? Olha, não sei em que parte eu errei, mas certamente Júpter e Plutão não vão muito com a minha cara.
Esse ano começou tão estável quanto terminou. Dinheiro só pro básico e olhe lá.

No primeiro semestre o Capricorniano aprende e trata de se desprender de sua impulsividade.

Controle da impulsividade: não trabalhamos. Taí uma coisa que eu nunca consegui controlar. Esse ano, como sempre, eu sofri muito com isso e quebrei a cara várias vezes. No final a gente se estrepa mas tamos aí, prontos pra outra. Hahahaha.

Depois de uma viagem, que mostrará o seu passado, você se verá obrigado a enfrentar o mundo por suas convicções, dessa forma, conseguirá obter o que quiser.

Viagem? Deixa eu pensar... Basicamente foram três: fui duas vezes a São Paulo e uma a Ouro Preto. Primeira vez que fui a São Paulo foi pra fazer compras. Não sei se é só comigo mas na 25 de março não consegui refletir muito sobre o passado e nem sobre porraninhuma "olha o rapaa". Na segunda ída a capital fui visitar o Museu da Língua Portuguesa e ao teatro assistir Hamlet com Wagner Moura. Bem, lá na terra da garoa não fiz nenhuma descoberta sobre meu passado, a não ser que eu tenha sido a Carolina do Machado e ninguém tenha me avisado. Agora, se o horóscopo dissesse "futuro" eu iria ju-rar que tenho alguma chance com Wagner, porque porra, foi amor a primeira vista, mas enfim, se é sobre o passado eu não tenho nada a declarar.
Também passei um fim de semana em Ouro Preto e, a não ser que em outras vidas fui escrava nas minas de ouro ou assistente instrumentista do Aleijadinho, eu não sei o que isso tem a ver com meu passado. Bem, eu poderia ter descoberto que eu era a dona de todo aquele oooouuuuuro que tinha lá e isso poderia mudar a minha vida fazendo com que realmente eu conseguisse o que quisesse. Bem, mudaria a minha vida mesmo, mas há 500 anos, quando lá ainda TINHA ouro, mas como o ouro ACABOU, essa também não seria a resposta. Diante do que foi exposto eu realmente não sei o que pensar.

Terminará o ano mais confiante e atraente do que nunca.

Confiante eu afirmo que não, agora atraente? Se foi um elogio, só me resta agradecer.
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Como diria Helô em Mulheres Apaixonadas: Aham, previsões astrológicas funcionam, papai Noel existe, e eu sou a Xuxa.

... de como eu não tenho saco pra mais nada.

2008-12-10T13:48:00.011-02:00

Não sei se é dezembro e o acúmulo de doze meses nas costas que pesa um pouco, mas eu ando com uma enorme preguiça de existir. De existir e de ter um blog, pra ser mais exata. Minha mente anda até que bem criativa mas acontece que a preguiça inviabiliza a ação. Mas antes que alguém comente "oh, que puta novidade", eu queria esclarecer que não fiz o tremendo esforço de loggar no blogger - o que me dá uma incomensurável preguiça - à toa, tava pensando em postar sobre o sistema penitenciário brasileiro mas, oi? deixa pra janeiro (e j-u-r-o que a rima foi involuntária). Aliás taí um mês que renova meu ânimo. Janeiro, ano novo, idade nova, vida nova.

E nessa tentativa de buscar novidades, depois da ensolação estou estreando uma nova cor, amanhã estrearei um cabelo novo, talvez, mês que vêm estrearei uma tatuagi, e estou caminhando (literalmente) para estrear uma nova forma física junto com o novo ano.

Ia retirar o que eu disse ali em cima "não fiz loggin à toa", mas resolvi fazer valer e já deixar uma lista de desejos ~~para as pessoas que queiram me presentear no natal e/ou no meu aniversário, que é dia 04/01~~ pro Papai Noel:

- O romance "Perto do coração selvagem" da Clarice Lispector.
- O livro de contos "A via crucis do corpo" da Clarice também, que será tema do meu tcc.
- Um sapato de verniz vermelho com salto alto.
- Um estojo grande de maquiagem de ~~200~~ várias cores.
- A fotobiografia da Clarice Lispector por Nádia Battella Gotlib.
- O perfume Eternity, da Calvin Klein.
- Uma agenda 2009.
- Um vestido frente-única de zebrinha.
- Óculos de sol aviador bem grande com lentes castanho-claro.
- Roncari, L - "Literatura brasileira: dos primeiros cronistas aos últimos românticos".
- Bosi, A - "História concisa da literatura brasileira".
- Uma mala de viagem extra-grande.
- Pulseiras douradas. (porque eu percebi que fazem falta)
- Qualquer cd do The ting tings.
- O último cd da Amy Winehouse.

Quer me agradar e não tem dinheiro pra nada disso? Uma pena... Mas me dá uma garrafa de martini gelado e um canudinho pra ver. Té choro.
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Ain, acho que é só. *Suspiro*... tomara Deus que caiba tudo no saco do bom velhinho. [/ironia] Hahahaha!

Sintetizando.

2008-11-18T13:46:00.007-02:00

Eu não vou dizer que dessa vez abandonei o blog porque tava ocupada porque é uma puta mentira. Já estou de férias da faculdade e meu tempo anda sobrando a ponto de eu fazer resuminho das minhas próximas ações numa caderneta (se eu reler daqui um mês me matarei de tanto rir). É, falta de tempo não é a desculpa da vez, mas pra ser mais honesta eu conto que estou com um profundo vazio mental. Pronto, é isso.
Se bem que minha cabecinha anda bem ativa para assuntos de fins maléficos, precisa ver... Daqui uns dias serei a legítima Darth Vader do século XXI. Oi? Não, eu não me orgulho disso.

Meus planos de postagem começaram sábado passado, dia quinze, quando eu me auto-difamei perante a turma da faculdade ad infinitum. Eu tava achando uma ma-ra-vi-lha terem demorado tanto pra organizarem uma festa com a nossa turma porque eu poderia me fazer passar por uma pessoa equilibrada e sóbria por mais tempo. Mas enfim, 1º churrasco e eu já fodi tudo. (falta de detalhes em função do trauma)

Depois eu comecei ficar inspiradjinha, chorar ouvindo música kitsch (lê-se sertaneja) e comecei a pesar em coisas bregas-sentimentalóides e literárias também. Daí eu me dei conta de que sou incapaz de criar um personagem. Sim, ainda não consigo dar a luz a um ser fictício. Puro egoísmo meu. Só enxergo meu umbigo, só sei falar de mim mesma, uma porra isso! (tinha planejado expor esse fato de uma maneira mais poética, mas enfim...)

Pensei também em falar do meu médico urologista por quem me apaixonei perdidamente. Mas não vale mais a pena. Já passou, já passou. (ou fica em stand by até o dia do retorno)

After, eu ia postar sobre meu feriadosinferno, aliás, feriado o escambau, eu trabalhei feito uma escrava (consciência negra, escravidão branca: hãm, hãm, entende?...) e minha família toda viajou, fiquei sozinha, etc, etc. Pra completar eu resolvi ir embora do trabalho pra casa a pé, e tipos, é muito longe. E eu colocaria a quilometragem exata aqui pra vocês verem o quanto é longe se eu não fosse uma pessoa totalmente sem noção de distância. Mas que era longe era...
Eu estava estressada e com vontade de andar, ODEIO ônibus, simplesmente evito ao máximo ter que usá-lo, então eu resolvi inovar. Mas não posso reclamar de tudo porque apareceu até um idiota me oferecendo carona e tals mas, meo, apesar do carro ser preto e bonito (também não tenho a mínima noção de marca de carro), ele tinha cara de um adolescente "especial" que roubou um carro a fim de fugir pro espaço sideral (nem queria rimar). Fiquei com möito medo e disse que tava fazendo caminhada, obrigada.

Aí eu resolvi fazer essa síntese mal elaborada, porcamente, desse jeito que vocês estão vendo. E eu me recuso a falar sobre os últimos três dias porque até pra mim tá sendo difícil de acreditar nas coisas que estão acontecendo, imagina vocês. Quando eu conseguir formar uma opinião eu volto, juro!

ME(ME) ENFO(R)QUE!

2008-11-12T15:49:00.006-02:00

Entonces, com a indicação do meu amigo Gabriel e com a indignação de nós três: Biel, Mr. Marmelada e eu, resolvemos responder a esse MEME (tsc) e deixar as coisas, assim, subentendidas mesmo. Porque o motivo pelo qual nossa entrevista ainda não foi publicada, nunca ninguém saberá.

- Coloque seu nome completo, idade e profissão.
R. Meu nome é Ana Laura Rodrigues, tenho 21 anos, estou no 4º semestre do curso de Letras e trabalho como secretária em um consultório médico.

- Qual o nome e o endereço do seu blog?
R. O nome do blog é "Aleluias e Agonias de Ser..." Esse título não é invenção minha. Foi retirado de uma obra de Clarice Lispector, que é o meu grande ídolo literário. O endereço é http://aleluiaseagonias.blogspot.com/

- Além de você existe alguma pessoa que colabore com o blog? Colocar nome, idade e profissão.
R. Não, o blog é somente meu.

- Faz quanto tempo que você criou este blog?
R. Criei o blog no final de fevereiro, há oito meses.

- Como surgiu esta idéia?
R. Na verdade foi uma sugestão de um amigo e, como sempre gostei e senti necessidade de escrever, acatei e acabei me viciando na tal "blogosfera", deletando meu perfil no Orkut e me dedicando inteiramente a escrever.

- Qual é o perfil do seu blog? É mais informativo, humorado, literário...me defina ele.
R. Meu blog não tem um perfil muito definido. Falo de tudo que me interessa. Literatura é um dos assuntos que abordo freqüentemente, mas no geral, eu falo sobre episódios cotidianos, questiono valores e hábitos da sociedade e, quase sempre, levo o texto pro lado humorístico e irônico.

- Você tem idéia de quais pessoas frequentam o espaço que você criou? Exemplo: Faixa etária, homem ou mulher...
R. Olha, acredito que a maioria sejam também blogueiros variando entre homens e mulheres, na faixa etária de 17 a 30 anos, mas isso não é uma regra. Recebo comentários de escritores e jornalistas de 40 a 60 anos.

- Quais os principais fatos ou tópicos que são postados em seu blog?
R. Nos meus posts, como já disse, eu falo sobre o que me interessa. Geralmente seleciono episódios interessantes e engraçados que acontecem comigo, coisas do cotidiano que me chamaram a atenção, critico atitudes que desaprovo, enfim, procuro fazer dele um espaço mais descontraído onde eu possa escrever com liberdade, sem estruturalismo, com linguagem usual, para fugir do molde da "obrigação", como na faculdade, onde só escrevo textos sérios como artigos científicos, resenhas e afins. No blog eu falo de coisas minhas, mas de um modo mais genérico, a fim de que o texto não seja egocêntrico, mas interativo, para que o leitor goste e também se identifique.

- As atualizações são feitas com qual periodicidade?
R. Minha necessidade de escrever é grande, mas a freqüência varia de acordo com o meu momento. Às vezes não tenho tempo por causa do trabalho e da faculdade, ou não me sinto inspirada, outras vezes posto diariamente, mas as atualizações giram em torno de 3 posts semanais. Não gosto de postar mais que uma vez por dia porque isso tira um pouco a ênfase do texto. Por isso mantenho outros 2 blogs, totalmente anônimos, para textos extras, desabafar e/ou escrever coisas que o público do "Aleluias" não pudesse saber. hahaha!

- Qual o horário que você escreve no blog?
R. Geralmente eu escrevo no trabalho, no meu horário de almoço. Nos finais de semana escrevo à noite, em casa.

- Você recebe a colaboração ou aceita que outras pessoas publiquem artigos ou manifestem opiniões dentro deste seu espaço?
R. Meu blog é aberto a comentários e lá as pessoas ficam à vontade para aprovarem ou desaprovarem o que eu escrevo, expondo suas opiniões como desejarem.

- Qual é o objetivo do seu blog?
R. Meu maior objetivo é escrever. A possibilidade de poder me expressar livremente é o que mais me encanta. Os leitores são só uma conseqüência, mas não vou dizer que escrevo despretenciosamente porque se fosse assim, o faria no word e arquivaria no meu computador, mas a verdade é que sou eu a pessoa mais atingida pelo que eu escrevo. Os que me lêem me encontraram por acaso, não costumo divulgar meu blog até porque se pessoas muito próximas de mim, como a minha família, começarem a acessar, faria com que eu perdesse um pouco a minha liberdade e espontaneidade ao me expressar.

- Até hoje qual o post que mais foi comentado?
R. Que eu me lembre, foi um intitulado "Galerinha do Mal" no qual eu falava sobre a ilusão que a mídia constrói sobre os vilões. Soube que esse texto foi utilizado em uma prova (?) da Guarda Mirim de Franca, o que me surpreendeu muito, mas não cheguei a ter acesso a tal prova, só pensei "Meu, como assim deram meu texto para os meninos? Cheio de conselhos super do mal". Hahaha.

- Dentro deste blog existe algum tipo de publicidade que reverte algum valor financeiro para você? Caso sim, se puder mencione uma estimativa do valor arrecadado e como isto funciona?
R. Não, infelizmente, mas seria um prazer. hahaha!

- Por quê você indica que uma pessoa tenha um blog?
R. Acredito que as pessoas criem blogs pelo prazer de escrever e compartilhar idéias e experiências. Em um país onde a leitura e expressão literária é um hábito pouco peculiar, acho totalmente válido que as pessoas pratiquem sua expressividade através da escrita.

- Por quê você indica o seu blog?
R. Eu não indico, hahaha. As pessoas que acabam achando misteriosamente. Sei lá, podem se interessar porque a vida alheia sempre nos interessa, não é mesmo? Então meu blog acaba sendo interessante para quem gosta de ler histórias engraçadas, aprecia fragmentos literários, ou, de alguma forma, tem curiosidade de conhecer algo sobre a vida de uma jovem estudante realmente apaixonada pelas letras.

FIM

P.S.: Revista, devolve minhas fotas!

[Desmistificação]

2008-11-11T08:45:00.013-02:00

A vida é mesmo uma escrota-mór. Todos dançam a musiquinha irônica que ela, por capricho, decide tocar. Todos, menos eu, rebelde que sou fico aqui parada, me recusando ceder ao destino enquanto as pessoas alienadas me olham com desdém, pensando que estão levando alguma vantagem por se entregarem sem reservas a esse grande circo. Uma palhaçada sem fim...
As pessoas são importantes pra mim até certo ponto. Depois eu sempre opto por mim mesma. Meu amor próprio é a maior fraude do universo inteiro, mas meu orgulho sim é de verdade. E é mentira que eu não seja capaz de amar pra sempre mas, olhe só, eu nunca vou prometer isso a ninguém.
Um dia você se segurou em mim, nos meus cabelos, me apertando, como se tivesse medo de cair e, de repente, percebi que você tinha se esquecido de se soltar, então fiquei pensando se você realmente poderia ser um dos amores da minha vida.
É tão idiota pensar que um dia inevitavelmente todas as coisas serão esquecidas. Até aquelas pelas quais você chorou. Eu juro que não queria me esquecer de nada, de nenhuma daquelas tardes, meu bem. Mas vou.
Acho completamente espantosa a minha capacidade de despertar os sentimentos mais extremos nas pessoas - do amor ao ódio - todos tem algum sentimento por mim. É incrível mesmo porque eu não faço absolutamente nada pra isso. Nunca. Simplesmente vivo a minha vida, bem rotineira, quase que medíocre, não reparo nos rostos das pessoas e nem na maneira com que elas surgem e, apesar de sempre ter uma opinião formada sobre todas as coisas, eu gasto meu tempo com as palavras. Escrevendo palavras, lendo palavras, ouvindo palavras e chorando por alguns motivos [inexistentes] dos quais nunca, ninguém saberá.
A minha vida é tão simples, veja bem, não há mistério algum além dos que eu mesma construo em minha mente doentia. Eu invento alguns sentimentos pra chorar, alguns anseios pra guardar, algumas características bem estranhas pra ter e todos acabam, de alguma forma, acreditando em mim, no que eu invento ser. Mas, por Deus, eu juro, não há mistério nenhum!
Eu nunca te pedi nada. Só queria que você me desse a sua mão e me deixasse segurar em você, nos seus cabelos, que eu me esquecesse ali, tão perto, mesmo que você se lembrasse disso muito bem e pensasse que talvez eu pudesse ser um amor na sua vida. Veja, um. Eu nunca tive pretensões, você também não deveria ter tido. Você não soube gostar de mim, gostar assim, em doses homeopáticas. Pense: essa pessoa pode ser o amor da sua vida. Goste dela, não faça assim. Não tente ser pros outros o que eu fui pra você. Individualize cada sentimento seu, me odeie, mas mantenha a sua capacidade de amar. Não use por usar, não faça por fazer, não esteja por estar, não se contamine com a minha doença. Eu não quero estragar sua vida!

Eu não me interesso por nada que não me diz respeito. Enfatizo: eu não me interesso mesmo.

Hoje eu quero que você se segure em outros cabelos, aperte outro corpo, tenha medo de cair. E que você se esqueça completamente daquelas tardes, daquele meu jeito de segurar sua mão e, calada, dizendo milhares de coisas, te olhando de um modo infantil, enquanto você pensava saber quem realmente sou, com os olhos fixamente fincados nas suas pupilas, me enxergando em seus espelhos, sorrindo do modo mais desdenhoso, fingindo ser quem você esperava que eu fosse, enfiando meu sorriso na sua boca e dando gargalhadas dentro de você.

"... Mas o meu principal está sempre escondido.
Sou implícita.
E quando vou me explicar perco a úmida intimidade".

Schwarzenegger

2008-11-10T08:46:00.009-02:00

Pois então surpreendo-te. Apesar de te odiar e te achar um escroto na maior parte do tempo. É que eu não tenho paciência com você e com essa sua vidinha desregrada que não me surpreende mais. Veja bem, existe um universo inteiro separando nossos mundos e mesmo assim temos uma linda amizade-sem-nexo.
Eu costumava achar engraçado assistir as suas aulas e ficar observando como você se achava natural agindo de um modo totalmente forjado. Amor, você é uma fraude!
Eu costumava achar engraçado e queria ser sua amiga. Assim, do fundo de minh'alma mesmo. Ainda que você não me ensinasse inglês e me fizesse pular várias lições do livro didático. "Ok, class, lesson fifteen" (mas teacher, não estávamos na nine?). Enfim, eu tinha mil razões para achar tudo muito engraçado e nem fazia questão das aulas e de pagar a mensalidade de um curso de inglês para cantar umas musiquinhas e ficar tomando martini num boteco qualquer, escutando umas meias verdades que pouco me importavam. Mentira, eu ainda era uma boa pessoa e prezava pela moral, bons costumes, sinceridade, era assim, likeavirgin, e etc.
Engraçado falar desse tempo porque me parece tão distante, tipo, milhares de anos-luz. Mas eu também já te falei isso um milhão de vezes.
"Ana Laura, seu cabelo ainda tá liso? O meu tá!"
Sabe qual é o grande problema das coisas? é que elas nunca ficam iguais, sempre vão mudando e mudando até que um dia você as conhece tanto que não as reconhece mais.
Sempre me alfinetando, sempre dizendo que eu sou a nuvem que paira sobre o seu lindo e brilhante dia de sol. Eu, logo eu, sweethoneybaby!
Gosto também de errar na ortografia pra ver suas corressões estantânias.
E você é um bom parceiro de dança. Desce até o chão que, por obséquio, não fica muito longe pra você (digo no sentido físico, nada de moralidades, ok?)
Eu prometi umas palavras sobre você, não um texto. Como nunca pensei nisso antes? Quero escrever um texto: eu gosto muito de você, Capitú, mas não posso me manter muito perto porque me faço pior. Mas não é que eu me afaste de propósito, na verdade eu nem percebo, ou não tenho tempo de perceber. Meu telefone sempre toca e, ainda que sem assunto, conseguimos conversar até o tempo de sentir tédio e dor de ouvido. Sinto que não precisamos nos ver com freqüência e nem conversarmos diariamente para nos sentirmos exatamente os mesmos.
Uma vez nos calamos por um bom tempo, acho que dois meses. E eu não ia falar com você nunca mais na minha vida, mas você apareceu falando que a "magia era mais forte", achei engraçado essa coisa "mestre dos magos" e conversei.
Você disse que somos iguais mas não somos não, querido, você é o oposto do que eu queria ser, apesar de te achar uma pessoa excelente - quando eu crescer não quero ser como você.
Um dia, não me lembro se naquele momento te odiava muito ou pouco, mas eu fiquei com os olhos cheios de lágrimas. Quase chorei, bem, eu choraria, juro, mas é que a minha maquiagem era preta e brilhante demais pra isso. Já tinhamos bebido uma garrafa de martini e estávamos na segunda de cointreau quando você resolveu me contar os seus traumas. Schwarzenegger, muito comovente o modo com que nasceu seu jeito de olhar para as pessoas: fuzilamento sexy-míope. Eu só me lembro disso, nem sei se te consolei com um abraço porque, enfim, porque depois estávamos bêbados e dançantes demais pra lembrar de qualquer tristeza. Depois disso eu só me lembro do outro dia quando acordei e vi sua cueca vermelha spider-man, choquei pra sempre e fiquei sóbria. Impagável.
Eu não sou meticulosa, não vivo nas sombras, é tudo mentira sua. Minha vida é tão transparente como a água insípida, incolor e inodora. Mentira.
Outra vez em que eu quase chorei foi quando, ontem, você me disse que me amava loucamente e que eu não dou ênfase pra você no meu orkut. Disse que não era pra eu negar que tinha beijado você porque um dia eu mesma iria acreditar que isso era mentira. Veja, há um texto sobre você no meu blog o-f-i-c-i-a-l, não é demais?
Apesar de você ser essa pessoa escrota e idiota que é, apesar de não saber falar aramaico e de ter se tornado a pessoa mais previsível do mundo, tão patético dizendo: "bebê, blábláblá", apesar de você difamar seu próprio pai no youtube, apesar disso tudo, eu tenho consciência de que precisarei da sua companhia. Sim, porque talvez passaremos a eternidade juntos. Poderemos ser best-friends-forever-in-hell e, felizes, tiraremos várias fotos com fundo escarlate. Trem-do-mal e coisa-ruim serão parceiros ad infinitum. Isso se Deus não tiver misericórdia de mim.

"Beijinhos, também te adoro!!, rsrs".
Ana Laura RodrigueZ.

MELDELS!

2008-11-06T22:32:00.010-02:00

Clique na imagem para comprovar, não, não é ilusão de óptica!

Depois as pessoas tem a "CORAGI" de dizer que esse site é legal. Se aparecer outra entidade mitológica querendo me adicionar eu cometo orkuticídio, juro!

Ao invés de citar versos da Ilíada ou da Odisséia, me reservarei o direito de recitar um coro by Christian Pior:

"Exu bebeu

Exu gloreou

Exu vá embora

O inferno lhe chamou!"

.E-mails sensurando minha intolerância com "Helenilson- Deus grego do Olimpo" (?) para: analaura0401@yahoo.com.br

UPDATE: E a moda agora é... Adicionar a Ana Laura!

Você leitor, dê-me sua opinião:

A) Delete logo essa porcaria.

B) Adicione o gay e descarte o TRAMPULÔKO.

C) Invista no TRAMPULÔKO e descarte o gay.

D) Adiciona todo mundo e seja uma miguxa popular.

E) Vire fake e atormente outras pessoas também.

De cara nova.

2008-11-05T12:44:00.007-02:00

Difícil deixar de comentar essa mudança sutilmente radical de layout. Aproveitando essa onda "cara nova" que contagiou meus amigos (Mr. Marmelada, Biel, Eddie, Nathália [ursinha, você voltou!], etc), me inspirei e "não mais que de repente" eu me toquei que blog quartinho-de-bebê já não era o mais o meu forte. Aliás, nunca foi, mas a gente nunca perde por tentar ser meiga. Hahahaha!

Daí eu achei uma tirinha aí na net há alguns meses atrás e achei extremamente minha cara:

Comecei a pensar seriamente em aproveitá-la de alguma forma, mas meu corpo foi dominado pela preguiça e a vontade não saiu do campo cognitivo. Daí ontem resolvi agir e deu nesse circo que vocês tão vendo.

Eu me senti satisfeita com o resultado, sobretudo porque esse visual ilustra bem o meu humor. Já fui advertida de que ninguém entenderá minhas intenções implícitas por trás desse layout, mas como desafio, peço que arrisquem a interpretar. Hahahaha!

Tá bom, tá bom, vou dar uma dica: odeio cor-de-rosa.

P.S: Estou numa fase meio pentapolar, então não se espantem caso acessem o blog amanhã e dêem de cara com um visual preto-trevoso.

"Mal ou muito me engano mas acabo de escrever um post inútil" - Ana Laura de Assis.

Prolixidade

2008-11-03T16:14:00.004-02:00

Então eu sou prolixa?

Não, isso não é mentira. A imensidão de impressões que tenho dentro de mim me dificultam a expressão, fazendo com que eu me estenda imensamente ao falar. Às vezes, mudo de assunto por saber que não poderia concluir um pensamento sem ser enfadonha. Eu não posso mudar, é que nunca sinto uma coisa só, nunca tenho apenas um ponto de vista e se eu for expor algum, logo terei de falar sobre todos, do contrário estaria sendo omissa, hermética e incompleta.
A falta de praticidade no meu falar vem do fato de que eu penso demais. Sobre todas as coisas, e sempre me dói a cabeça quase que literalmente.
Me espanto quando um raciocínio super lógico exposto por mim não faz o menor sentido para os outros.
Eu duvido que se algum ser desse mundo pudesse perscrutar meu cérebro, poderia entender metade das contradições que carrego dentro dele.

A verdade, meu amor, a verdade que todos enxergam mas que ninguém vê, é que prolixidade eu tenho é na alma, apesar de usar, de fato, muitas palavras.

- Não era nada disso que eu tinha programado pra postar hoje.

Update: Dedico esse post a culpada: Raquelzinha que me xingou de prolixa. Mas eu não me ofendo, tá ligada?

Pardón, muita variedade de assuntos pra se enquadrar num único título.

2008-10-14T09:13:00.009-03:00

Sendo a pessoa desiquilibrada emocionalmente que sou, sinto que estou sofrendo oscilações sentimentais. Não necessariamente aquelas incertezas de adolescentes, tipo "eu amo/odeio meus pais" porque, né? Já deu, não tô mais na idade e tudo, mas é que ultimamente estou muito sensível, tipos, domingo li A metamorfose e, cara, agora tô super com dó das baratas. E olha que barata tá na top list dos seres que desprezo com todo repúdio da minha alma (vide este episódio). Enfim, nem sei por que eu tô falando sobre isso.

Meu espírito rebelde também tem se revelado muito ativo nos últimos dias. Há alguns meses meu patrão resolveu bloquear meu acesso ao orkut e ao msn, óbvio que eu encontrei outros meios de acessar, não com todos os recursos, mas enfim, o importante é estar conectado, o mundo está conectado, venha, join us, baby!
Tá, consegui me manter conectada, mas além desse problema, o que me irritou putamente foi deletarem meus programas de baixar música porque eu não sou NINGUÉM sem um fundo musical! Como diz Clarice: "por trás do pensamento tem sempre um fundo musical"; logo, sem um fundo musical, não há pensamento, viro ameba, um horror, cara, um horror! E eu já não suportava mais ouvir as mesmas músicas, então toda a revolta se juntou e resolvi tomar providências.

Então, ontem executei minha vingança. Criei perfis em milhares de sites de relacionamentos e também na last.fm mas fico meio insatisfeita por não poder, como de costume, escutar a mesma música 156741387556 vezes seguidas... Oi? Não, eu não tenho ocupação!
Inclusive na semana que vêm estarei de férias. Os outros quinze dias que faltavam. Cara, meu sonho de consumo em relação a férias, é sair no domingo, me embriagar, dançar, chegar 5am em casa e saber que é segunda, mas posso dormir o dia todo! Enfim, veremos se realizo este pequeno capricho.
Mas, como é inevitável dizer, eu não tenho muita sorte com férias, quem é meu leitor deve se lembrar, e eu, consciente disso, já preparei o meu espírito pra minha mãe que me fará de pajem da minha doce e adorável irmãzinha e que já deve estar programando o roteiro de faxina pra me escravizar.

Ah, vou ver se no próximo post scaneio a prova da guarda-mirim onde misteriosamente (?) apareceu um texto meu que foi publicado aqui. Hahahahaha! Mentira, foi a Tacyla que colocou, só vale lembrar que meu nome é Ana Laura Rodrigues e não Ana Laura Ribeiro, mas tá valendo!

Ó, eu tenho muitas páginas na internet pra dar assistência, qualquer hora eu volto.

____________________________________________________________________

[sarcasmo] Update para agradecer a Europa que me visita diariamente. Hahahahaha! Não sabia que as pessoas na Alemanha lidavam tão bem com o Português, enfim, espero ainda conquistar a Ásia. [/sarcasmo]

Strange World.

2008-10-08T15:18:00.005-03:00

Tô no meu dia de non sense. Mentira, eu sinto tudo. Um dia nublado e triste. Não que eu tenha um motivo específico pra me sentir assim mas a minha vontade hoje era de colocar uma placa no pescoço escrito "NÃO ENCHE!" em letras garrafais. Mas eu sinto falta de pessoas e de algumas épocas. Ain, eu detesto saudosismo mas é que hoje eu, que nunca faço a linha sentimentalóide, preciso dizer a todos o quanto são importantes na minha vida:

m
a
m
ã
e
e
u
t
e
a
m
o

...essas, coisas.

Eu precisava me sentar e conversar descontraidamente com um amigo agora enchendo a cara com qualquer-coisa-altamente-embriagante, e depois voltar pra casa rindo e dançando em baixo dessa chuva linda (e que ficaria ainda mais linda do ponto de vista etílico) que o céu vai desabar daqui há alguns instantes. Ou ainda me trancar no quarto com um livro que me fizesse esquecer o resto do mundo. Quando eu me sinto assim, costumo ficar calada e não achar graça de nada.

Mamãe ontem estava estranha, mandou até eu dar uma festa pros meus amigos. Me deu um pouco de medo. Não é bem a carinha dela sugerir esse tipo de coisa, talvez ela tenha percebido que eu estava/estou triste e quis me animar. Talvez.

No entanto Bosi e Roncari me lembram a todo instante que estão me esperando com seus adoráveis textos pra eu fichar.

Esse é o centésimo post publicado neste blog. Agora me perguntem o que vocês tem a ver com isso ou como eu consigo arrumar tanto tempo pra ficar escrevendo esse tipo de aleatoriedades.
Mas se eu não escrever aqui vou gastar papel e incentivar o acúmulo de lixo e desmatamento de árvores, vou escrever nas paredes do seu quarto ou nas minhas mãos/braços/pernas, porque eu preciso escrever, benzinho. E é sério! Ontem eu até pensei em deletar essa jossa devido a minha falta de liberdade aqui. Da próxima vez que resolver criar um blog não vou contar pra ninguém.

Oi, dia estranho! Olá, quarta-feira estranha! Ei, outubro estranho! Alô, mundo estranho!
Ah sim, a estranha aqui sou eu? Então tá tudo bem!

E só pra constar, não estou na TPM.

Ok, ok!

2008-10-01T15:04:00.002-03:00

A repercursão do post abaixo foi tão grande que, de não querer deixar ninguém comentar, tive que criar outro post e comentar eu mesma.

Ligações desesperadas, mensagens pela madrugada, comentários em outros posts, scraps e afins. Gente, como eu pareço previsível einh!

1º Todos aqueles textos entrelaçados são meus, mas tipos, escritos em épocas distintas. Ali tem texto escrito em 2001, por exemplo.
2º Aquilo fez mais sentido na cabeça das pessoas do que na minha. Quem entendeu perfeitamente tudo que está ali, se habilitaria a me explicar, por favor?
3º O sentimento ali expresso não foi literal, o texto está putamente carregado de metáforas. Algumas até indecifráveis, creio eu.
4º O interlocutor que chamo em todos os fragmentos durante o texto é o mesmo. Mas creio eu que ele nem é meu leitor.
5º A moral da história é que aquele sentimento tão aclamado por mim no passado já morreu (sim, eu já ri desesperadamente), e eu escrevi aquilo tudo como forma de ironizar meu sentimento atual, ou seja, se isso que eu tanto enfatizava passou, qualquer outra coisa passará.

Bem, sem mais para o momento!

Hahahahaha!

Esfinge: D. ou D-te.

2008-09-29T09:00:00.011-03:00

Por mais incrível que pareça ela não sabe o que fazer. Incrível mesmo porque ela é daquelas pessoas que sempre tem uma idéia a cada cinco segundos. Um dos sentimentos que mais a apavoram na vida é o cansaço e, absolutamente, ela está cansada. Talvez agora fosse a hora de não fazer nada. Mas é isso que vem fazendo já há alguns dias e, mesmo assim, a inércia a perturba. Precisa se livrar desse sentimento enorme que a aperta até quase sufocar, porque ela sabe que é tudo iventado. É mera invenção dela. Ela inventa a realidade problemática da própria existência perturbada. É como se abafasse a realidade natural com os próprios devaneios. Ela escolheu sofrer por isso. E mente.
Sempre diz que gosta de coisas de que não gosta nada. Mas acredita gostar.
Sabe do que ela gosta mesmo? de estourar bolhas. Isso é verdade, não foi ela que inventou.
Às vezes ela precisa mesmo deixar de lado o nexo, nem que seja pra desabafar. A própria vida não tem nexo!
E esse tom grave não é meu tom de escrita, mas é o tom de vida dela. Não tenho que parecer sempre uma perturbada-hiperativa-super-engraçada como ela parece ao escrever. E não tenho que usar sempre sinais gráficos pra me expressar. Ela não está se sentindo bem.
No meio de tantos pensamentos banais, ao invés de pensar na vida, na realidade empírica, nas coisas que realmente acontecem, ela fica pensando nos olhos e nas atitudes das pessoas. Ou de uma pessoa - ela não quer ver você nunca mais até que possa te dizer que você foi a causa principal dos seus novos problemas desde quando ela se lembra de ter novos problemas. (sic)
Por que custa tanto escrever quando a verdade é desconhecida?
Eu conheço tantas verdades...
O medo agora é que através das palavras você desvende meu mistério de vida ou descubra que não há mistério algum? Protesto! Sempre há mistérios. O problema é fazer com que você viva sempre motivado a desvendar o que nem sempre é tão interessante.
E por que dar tantas voltas quando se sabe exatamente onde almeja chegar? Eu quero desvendar um mistério, e não desvendo a você que me lê, desvendo a mim mesma que não suporto mais não saber de tudo. (sic) E por desvendar somente a mim é que cubro o texto com as linhas e a verdade fica só nas entrelinhas. E esse jogo de narrador-personagem-interlocutor é apenas uma forma de te confundir e dizer que não sei/não entendo quem realmente sou ou onde quero chegar. Quando sabe-se demais de si precisa-se falar dos outros, ou pelo menos fingir que se é outra pessoa. Então eu sou ela. Ela que diz a você o que eu nunca conseguiria dizer. (sic)
E a verdade é uma só: não existia nenhum modo de ser diferente.
Ela, que sempre admirou tudo o que não entende, tudo que não tem coragem de fazer...
Ah, o que dizer daquele ser? Olhou para ele pela primeira vez e sabia que havia sintonia, é verdade que o modo de sintonia existente era desconhecido, mas ela sabia. Tanto que não se permitia olhar dentro daqueles olhos por muito tempo porque aquele olhar era explícito demais, e ela tinha medo de que eles revelassem aquilo que ela queria que fosse mentira. Desde sempre, mesmo inconsciente, aquilo a desconsertava. Ela não podia ver dentro daqueles olhos, não podia enxergar o mistério que havia por detrás deles (e que posteriormente descobriria), mas ela sempre soube que aqueles eram olhos de quem guardava em si uma verdade secreta. É verdade que não se tratava apenas de uma verdade.. eram várias... verdades que ela não deveria saber, mas queria.
E como não se aproximar de quem é do tamanho do seu ideal? (sic)
Quando ela morrer pra isso entenderá que a verdade nunca passou de um devaneio de sua cabeça. A verdade vai virar mentira em um incrível dia, e ela vai se lembrar de tudo rindo desesperadamente. Porque viveu e morreu por algo totalmente inexistente.

Narrador diz: Esse texto são recortes de outros textos, com diferentes (ou mesmos) assuntos transportados pra 3ª pessoa e (intencionalmente) fundidos para confundir e fazer juz ao título.
Ela diz: Quem me chamar de louca será banido deste blog.

Noite de terror!

2008-09-24T09:00:00.009-03:00

Eu tinha planejado que meu próximo post seria uma coisa mais séria, talvez publicasse uma das minhas crônicas românticas (?), hahaha, mas as circunstâncias insistem em fazer com que eu seja obrigada a contar minhas desgraças para o divertimento alheio. (missão? sina?)
Entonces, há uns dois meses eu ouvi uma colega de trabalho dizendo que foi convocada para trabalhar nas eleições. Eu, que já fui agraciada com esse ilustre cargo logo na primeira eleição em que votei, fiquei feliz e pensei: bom, se eu não recebi intimação nenhuma, é porque não vão me convocar.
Mas o fato é que eu nunca pegava minhas correspondências, porque morava em apartamento, a caixa de correio era lá no pátio, eu não tinha saco pra descer as escadas e procurar minhas cartas no meio das de 80 moradores e no final só encontrar cobranças de cartão, faculdade, marketing de escolas técnicas etc, etc...
Quando meu pai resolveu pegar pra mim, adivinhem? Lá estava a agradável intimação para que eu comparecesse ao cartório eleitoral naquele mesmo dia. Bom, além de receber uma notícia boa dessas, eu ainda teria que ir correndo porque estava em cima da hora.
Pois bem, fui, e pra minha surpresa tinha sido promovida! Uhulll! De suplente de mesária a membro da mesa de justificativas! E detalhe: como o cargo é diferente, teria que participar de uma reunião, que por sinal, foi ontem.
Meu, ontem eu não tinha aula, poderia ler tranqüilamente mais um bom fragmento do meu novo livro, ou ir a manicure, enfim, eu queria a noite pra mim, e tive que ir naquela droga de reunião que por coincidência foi realizada lá na faculdade, ou seja, não variava nem o ambiente!

Gente, fui com minha prima achando que voltaria com ela, "reunião eleitoral, deve ser coisa rápida, só pra dizer como preenche a ficha e tals", a primeira coisa que perguntei pra monitora: vai demorar? E ela sorrindo ~~aquela sínica desgraçada~~ respondeu: Não, coisa rápida, duas horas no máximo!
Meu, duas horas? Pra quê? A urna não é eletrônica? Vou ter que contar os votos um-a-um? Treinamento pra fazer boca-de-urna? Pra persuadir o eleitor? Ah, pelamor!

Com raiva me sentei. Depois de quarenta minutos da hora marcada começaram! Eu já estava furiosa quando a monitora do cartório mandou que todos ficassem em pé para fazer uma dinâmica. O pensamento que me ocupava era: "ahhh, seu eu tivesse uma bazuca!"

"Olha, é o seguinte: vou ler um texto e toda vez que eu disser a palavra 'amor' vocês dão um aperto de mão na pessoa ao lado (pessoa do lado: não, não era um bofe filet, era uma mulher-macho aparentemente lésbica), toda vez que eu disser a palavra 'garra', batam palmas, toda vez que eu disser a palavra 'numseique', batam os pés, e, por fim, toda vez que eu disser 'bem-vindos', abraçem a pessoa ao lado (que já citei quem era). Agora olhem bem pra minha cara e respondam se eu tenho tipo de quem gosta de dinâmica interativa?
.
.
.
Meu rosto já ardia em brasas e eu continuava a pensar não só na bazuca, mas em bomba atômica ou qualquer outro artifício altamente destrutível. Foi aí que, pra piorar, um funcionário do cartório começou com um discurso de motivação: "você é especial, sem você a eleição não aconteceria, entre milhões de cidadãos escolheram você, obrigada por comparecer" ... Minha mente hiperativa deturpava tudo traduzindo assim: "merda de azar, como você é fodido, mais de duzentos mil eleitores nessa cidade e resolveram te chamar, e se você não viesse seria processado e multado! Rá, imbecil, vai trabalhar o dia todo e ganhar 10 reais". Depois ele disse que nessas eleições teríamos uma novidade: Provavelmente a nossa cidade terá segundo turno, visto que alcançamos o ilustre número de duzentos mil setecentos e sessenta e dois eleitores. Ótima notícia! Talvez o trabalho seja em dobro.

Depois de muita embromação e boas notícias começaram a dar as informações relevantes: "esses dados são preenchidos com caneta azul, esses com caneta vermelha, digite assim, imprima assim" faltou só ensinarem o alfabeto. Depois começaram a ensinar a conectar os cabos da urna eletrônica. Gente, só tinham dois cabos e a explicação durou uns trinta minutos. Surgiam dúvidas inacreditáveis, exus perguntando toda sorte de idiotices até que eu não aguentei e fugi pra biblioteca!

Entrei tão desorientada que esqueci de deixar a bolsa no armário e o bibliotecário teve que ir me avisar que não podia entrar de bolsa no recinto. Beleza, agora também vou roubar livros!

Eu comecei ler Ana Cristina César mas parei porque o tom depressivo e a idéia de que ela se jogou de um prédio me sugeria idéias defenestrativas tipo: me atirar da janela, atirar os funcionários do cartório pela janela, ou empurrar os eleitores de uma escada (defenestração é só o ato de atirar alguém pela janela, não pela escada, mas vocês entenderam, eu tava afim de empurrar pessoas) enfim, essas coisas.
Depois me acalmei com a mitologia grega. A sensação era de refrigério da alma. (mentira, tragédia grega é sempre cheia de sangue, vingança e violência, adoro!)

Todas as vezes que me lembro que trabalharei domingo, 5 de outubro, das 7 às 17, pela quantia de 10 reais, com a possibilidade de um 2º turno, respiro fundo e tento pensar que daqui alguns anos serei funcionária pública e poderei gozar dos dois dias de dispensa do trabalho em recompensa pelo martírio.

Enfim, essa é a parte em que todos riem e me dedicam pêsames.

Chegou!

2008-09-19T14:38:00.003-03:00

Sabe quando você quer muito-muito-muito uma coisa? Ai, eu queria muito-muito-muito mesmo!
Era até um item da minha lista de pretensão que já esteve ali ao lado, lembram? Talvez não, era importante, mas era importante pra mim. Porém parecia impossível conseguir, já que não o encontrava em lugar nenhum. Não gente, não era o item: beijar o Gianecchine, não! hahahaha! Mas por incrível que pareça, eu o queria muito mais que isso!

Achei em um sebo on-line o livro "Clarice: uma vida que se conta" da professora Nádia B. Gotlib que é a biógrafa de Clarice mais respeitada no Brasil. Mas após o lançamento na Argentina o livro estava esgotado, daí surpreendentemente eu o achei depois de meses de procura, mas foi quase um parto normal.
Primeiro eu sou pobre falida e tinha que esperar liberarem o crédito do meu cartão, isso demoraria uma semana e eu correria o risco de alguém comprar antes de mim. Depois eu não sabia se o site era de confiança e não achava nada, nem críticas nem elogios sobre ele na internet (portanto eu farei o elogio de utilidade pública: podem comprar na "traça on-line" tranquilamente) e pra terminar, ele estava muito mais caro do que seria um exemplar novo. Mas eu queria tanto, estava tão alucinada que comprei.
E chegou! Agorinha. Aqui em casa. Uma semana antes do previsto! Justo hoje que eu não estou trabalhando e estava aqui pra receber pessoalmente! Ai, super de Deus eu ter comprado! Gente, meus olhos estão brilhando e eu nem sei quantas vezes eu já abracei e beijei o livro! hahahaha.

Tudo bem, posso ser louca, mas se me internarem, me deixem levá-lo comigo por favooorrr!

Eu tenho a biografia da deusa enigmática!
Eu tenho!
Eu tenho!
Eu tenho!

Eu não consigo descrever a sensação, deixarei que ela mesma o faça:

"Como contar o que se seguiu? Eu estava estonteada, e assim recebi o livro na mão. Acho que eu não disse nada. Peguei o livro. Não, não saí pulando como sempre. Saí andando bem devagar. Sei que segurava o livro grosso com as duas mãos, comprimindo-o contra o peito. Quanto tempo levei até chegar em casa, também pouco importa. Meu peito estava quente, meu coração pensativo.
Chegando em casa, não comecei a ler. Fingia que não o tinha, só para depois ter o susto de o ter. Horas depois abri-o, li algumas linhas maravilhosas, fechei-o de novo, fui passear pela casa, adiei ainda mais indo comer pão com manteiga, fingi que não sabia onde guardara o livro, achava-o, abria-o por alguns instantes. Criava as mais falsas dificuldades para aquela coisa clandestina que era a felicidade. A felicidade sempre ia ser clandestina para mim. Parece que eu já pressentia. Como devorei! Eu vivia no ar... Havia orgulho e pudor em mim. Eu era uma rainha delicada.
Às vezes sentava-me na rede, balançando-me com o livro aberto no colo, sem tocá-lo, em êxtase puríssimo.
Não era mais uma menina com um livro: era uma mulher com o seu amante."

Clarice Lispector in Felicidade Clandestina.

type a title here

2008-09-17T09:35:00.011-03:00

Não, eu não morri. Se é que alguém se importa. E não é porque eu voltei oficialmente pro orkut que eu deixei de postar aqui. Acontece que é semana de provação/provas e eu não estou conseguindo escrever nada além dos 1564840234976239 ~~scraps~~ fichamentos que tenho que entregar.
Droga, existe algo pior do que se sentir culpada por algo que sabe que não fez? Então, é mais ou menos isso. Me sinto culpada por abandonar meu blog, o que não é totalmente verdade. Enfim, não interessa, ninguém "véve meu pobrema" mesmo.

A vida é engraçada. Há uma semana eu me sentia assustada com minha experiência de quase-morte. Ah, não contei aqui? Pois é: morfina na veia, sentimento inquietação constante, irritação, mandar a vó calar a boca, pular sem parar debaixo do chuveiro, pedir pra morrer, xingar o caminhão do lixo, atirar objetos, pânico súbito de telefone celular, chorar compulsivamente, prometer mundos e fundos a Deus para que aquela sensação passasse.
Enquanto eu surtava e desorientava a minha família toda, minha mãe, que é muito mais louca do que eu, tinha alucinações (sem ter tomado medicação nenhuma) e ju-ra-va ter visto um rato que saiu voando (???) da cozinha pra varanda. Minha irmã de três anos, diante daquela situação delicada, veja bem: uma irmã agressiva e uma mãe alucinada; resolveu apelar para uma intervenção divina e interceder por todos simultâneamente. Se ajoelhou ali mesmo, na cozinha, e num ato de fé orou a Deus:

- Oh meu Deus, ajuda a Laurinha, por favor, arruma a cabeça dela... Maaaata! Maaaaaata!

Mamãe assustada perguntou:

- Maria Eduarda, você tá pedindo pra Deus matar sua irmã?

E ela ainda com os olhos fechados continuava:

- Nãooo, mataaa o ratooo, o ratoooo, a Laurinhaaa. Nãoo! Faz ela obedecer minha mãe. (?)

Hahahaha. Enfim, no final das contas o rato era uma borboleta preta. É isso, além de não ter uma família normal a minha dor de cabeça ainda não passou de todo e eu ainda não sei qual o fator causador disso. Suspeita-se que seja algo relacionado ao meu grau de ~~insanidade~~ astigmatismo que aumentou consideravelmente. Espero que essa resposta seja confirmada depois que meu novo óculos de professora séria ficar pronto, porque gastar fazendo óculos pra continuar com a cabeça doendo é algo que eu não mereço. Ok, posso até merecer mas não acho certo! E não, esse não será o meu fim.

Mas veja como Deus é bom: depois disso eu tive um final de semana super legal!

Ó, já viram que eu não tenho mais assunto. Então vamos às notícias:

* A Rafaella me ofereceu dois selos que já estão ali ao lado nos slides. Obrigada, querida!
* Meu blog agora é lido em celulares porque um fã alucinado assinou o meu RSS. (?) (rss=risos?)
* Peguei mais 5 mil trabalhos acadêmicos para fazer com a finalidade de descolar uma grana e ir pra SP no fim do mês e gastar, além do dinheiro, um pouco da minha dignidade na buathy. Então se eu sumir dessa vez nem é porque morri (espero), é muita ocupação de verdade. Que que é? Eu podia estar matando, roubando, me prostituindo! (ando tão engraçada por esses dias, precisa ver)

Ai, tchau.

Precisa-se de outra cabeça. (completa)

2008-09-09T11:30:00.007-03:00

O problema é que, desde segunda-feira passada, eu comecei tomar um novo super remédio para emagrecer que minha mãe me indicou garantindo muita eficiência e eficácia, porém advertindo que poderia causar dores de cabeça. Ôpa, emagrece? Tomo até soda.

Terça-feira passada eu fui vacinada na faculdade por enfermeiros-psicóticos-apaixonados-por-agulhas. Nem doeu. E também eu sempre gostei de tomar injeção e tudo, nada de mais! A moça me falou que não teria efeito colateral nenhum. Que se eu estivesse grávida meu filho, na melhor hipótese, nasceria cego, surdo e mudo, mas que se não tivesse não aconteceria nada. Eu não tô, então foda-se. Vou tomar, quero morrer de tuberculose, não de rubéola. Ela falou de relance sobre uma vizinha dela que tomou a vacina e disse sentir dores de cabeça, mas ela nunca tinha visto mais ninguém sentir essas coisas, então era super improvável acontecer.

Fato: quarta-feira eu estava com enxaqueca.

Quinta-feira faltei da faculdade por causa da tal dor de cabeça.

Sexta-feira parei com o remédio de emagrecer por causa da maldita dor de cabeça.

Sábado tomei 58 analgésicos e enchi a cara, por causa da dor de cabeça (?). Mentira, eu que queria encher a cara mesmo.

Domingo passei o dia bancando a anti-social enquanto acontecia um belíssimo almoço de família na minha nova residência. Por causa de quê? Da ressaca e da dor de cabeça. Desde então, para a minha santa mãezinha já não existia histórico nenhum da minha dor. Ela só lembrava que bebi e cheguei tarde, então era só por isso que estava com dor de cabeça.

Segunda-feira, após tomar sem sucesso o remédio mais forte que conheço, passei 4 horas no hospital tomando soro e fazendo exames para no final o médico me dizer que eu estava com stress e que deveria descansar. Logo em seguida me deu uma receita com o nome de "Luciana S. Cintra" e me mandou para casa.

(?)

Meu, vem cá: Descansar? O senhor sabe o que significa véspera de semana de provas? O senhor sabe quantos trabalhos tenho pra fazer? Quantos livros tenho pra ler? O quanto minha vida emocional é conturbada? O quanto minha família é louca? O senhor não sabe nem meu nome, então shut up, doutor!

Terça-feira (hoje) eu ainda sinto dor de cabeça e marquei com um neurologista que só tem vagas pra outubro. Isso porque eu tenho convênio com a Unimerda que é o plano de saúde mais caro da cidade.

Cara, além de tudo isso, a dor de cabeça me deixou retardada, bebi cerveja (difícilmente eu encho a cara com cachaça não-destilada), comecei a ligar desesperadamente pra todas as pessoas do mundo, torrei meu cartão de créditos, coloquei um piercing no nariz, chorei (literalmente) as pitangas pra desconhecidos, não fiz nenhum trabalho da faculdade e oficializei um perfil no orkut. Agora preciso de uma cabeça e de um cérebro novo, porque não sei o que me incomoda mais: a dor ou o retardamento.

Ó, se eu não voltar é porque morri.

Era tudo mentira!

2008-09-03T12:10:00.007-03:00

Eu falei aqui, jurei, prometi que ia ser uma aluna melhor nesse semestre mas tá foda. Faltei mais que aluno mudo em dia de chamada oral, conversei mais que o homem-da-cobra, nem tirei xerox de todas as apostilas ainda, comprei lingerie, tudo que me interessou nos catálogos (nota: agora no mercadão da minha sala vendem de balinha-de-goma a produtos eróticos, um escândalo! hahaha), continuo reparando as roupas dos professores e colegas, rindo das perguntas idiotas, escrevendo cartinhas suicidas e bilhetinhos maldosos, tomando suquinhos e mais suquinhos, pintando os desenhos das minhas folhas da moranguinho (pessoa meiga), planejando maldades contra o próximo, saindo da sala pra falar ao telefone, tentando dormir enquanto apagam as luzes para mostrarem algo no data show ou projetor, organizando motins contra as professoras injustas, enfim, vou pro inferno. Mas outro dia, numa filosofia entre colegas de classe descobri que tá tudo certo porque né? O quê que eu vou fazer no céu? Meus amigos nem estarão lá!

Ontem eu resolvi fazer a linha caxias e sentar na primeira carteira perto da professora pra ver se eu conseguia pegar alguma coisa. Resultado? Percebi que o máximo que pegaria seria um resfriado porque não entendia nada do que ela falava. Genthy, tudo muito confuso! Ela escrevia as sentenças e puxava umas flechinhas seguidas dos símbolos OD-OI-CN-AA-VT-VI-VTDI-NS-NOI e esqueminhas ad infinitum. Meu, eu pensei: Bem, o AA eu sei que é alcoólicos anônimos mas se o restante não forem novos vírus de DST's eu realmente não sei do que se trata! hahahaha.
Mentira, eu até sei, mas tipos, não acompanho com a velocidade em que ela fala. Até eu me lembrar que AA é adjunto adnominal e me lembrar o que é um adjunto adnominal, ela já tá falando em VTDI, que eu demoro mais uns bons instantes pra identificar como verbo transitivo direto e indireto. Mas sabe? eu acredito no poder da fé. No fim da aula eu até tava sabendo resolver os exercícios de conjunções subordinativas adverbiais mas cara, enquanto eu não peguei o fio-da-meada passei duas horas ensaiando como eu ia dizer pros meus pais que quero trancar a matrícula. hahahaha

É mentira também, eu AMO o curso que eu faço e pra mim é a coisa mais importante do mundo! (coisa mais importante, ok?)
Mas é que eu não gosto mesmo da parte gramatical da língua cheia de nhénhénhéns, coisa e tal. Sei lá, eu acho que eu, como estudiosa da Língua Portuguesa, sendo ela o meu objeto de trabalho, tenho mesmo que saber dessas coisas mas não tem sentido ensinar um aluno de ensino fundamental e médio o que é uma oração subordinada comparativa adverbial se no futuro ele quer ser um engenheiro agrônomo. Ok, meu ídolo é a Gramática de Usos e a Moura Neves!

Cada dia que passa eu amo mais literatura. Esse desespero todo não existiu na aula anterior quando meu sangue fervia e meus olhos brilhavam ao ouvir "Dante Alighieri", Beatrice, Divina Comédia, etc, etc.

Isso sim é que é apaixonante e indispensável. Não sei como uma pessoa pode passar pela vida e morrer sem ter lido Aristóteles, juro!

Bem, se eu sumir já sabem: estou perdida entre os códigos de vírus DST's, a gramática normativa, os diagramas arbóreos e afins porque ~~o purgatório~~ a semana-de-provas está chegando.

É como dizem por aí: "CORRÃO"!

Prós e contras:

2008-09-01T12:15:00.003-03:00

Tinha tudo pra ser ruim.

1º porque era pagode e só esse fato por si só já valeria pra eu não querer ir.
2º porque eu não poderia beber e isso já completa.
3º porque eu detesto aquela gente chata pseudo-socialite que foi convidada.
4º porque eu queria ficar na cidade e ir no aniversário da minha amiga.
5º porque era no rancho, longe e eu iria ter que dormir lá.
6º porque eu teria que usar uma camiseta (abadá?) ridjjjícula que parecia uniforme de varejão.
7º porque a camiseta verde-bandeira (e cara, eu ODEIO camiseta) não combinava com nada.
8º porque eu teria que acordar cedo pra ir.
9º porque não estava com a mínima vontade.
10º porque não tinha outra alternativa.

E pasmem! Tudo mudou porque:

1º Apesar de ser pagode a banda era boazinha (ou bom eram os integrantes?).
2º Porque eu acabei bebendo horrores mesmo sem poder.
3º Porque fiz alguns achados entre as pessoas chatas pseudo-socialites.
4º Porque minha amiga perdoou minha ausência.
5º Porque dormir no rancho foi tudo de bom: tequila, narguilé com halls preto, Nando Reis pra purificar os tímpanos, L.A de cereja, boas risadas, brincar de passar-fumaça, enfim, impagável.
6º Porque o fato de TODAS as pessoas estarem de abadá verde-bandeira destacou exatamente uma que não estava.
7º Porque verde é cor da esperança e vai ver isso ajudou um pouco. hahaha!
8º Porque não tive que acordar cedo, fomos após 12pm.
9º Porque mesmo que isso vá contra os meus conceitos, minha vontade estava errada.
10º Porque não tinha outra alternativa, era lá que eu deveria estar.

"É no pagode, é no pagode lelelelele".

E se no ano que vêm for baile-funk com camiseta amarela, mesmo assim eu vou. Juro! hahahaha!

A incrível blogosfera.

2008-08-28T09:22:00.017-03:00

Se tem uma coisa que realmente me fascina, depois de literatura, é internet. Antigamente minha vida cibernética era medíocremente limitada ao orkut e ao messenger. Hoje, sem orkut, e bem menos encanada com o msn, eu me considero ainda mais viciada nesse mundo "high tec".
Há seis meses entrei na blogosfera. Falando assim até parece que é uma coisa superséria e tals. E pra mim, de fato, é.
O prazer que sinto ao ver pessoas lendo e gostando de coisas que eu escrevo é incomensurável mas posso garantir que gosto ainda mais de encontrar pessoas que escrevem coisas que realmente me atraem. Nos últimos dias tenho passado incontáveis horas com uma mão no queixo e a outra no mouse, lendo arquivos desde o ano de 2004 de um blog que me conquistou completamente.

Mas como nem tudo são flores, passeando por diversos blogs já vi de tudo e um pouco mais... Cara, tem coisa que me tira do sério.

Meu, todo mundo tem algum talento na vida, seja ele dançar, cantar, jogar ping-pong, fazer crochê, ponto-cruz, escrever, plantar bananeira, enfim, pra alguma coisa você tem que servir. Talento é talento e não existe nenhuma pessoa totalmente (in)útil. O que me dá raiva, não só aqui, mas em todos os lugares, é ver pessoas insistindo em fazer coisas que NÃO SABEM fazer. Meu, escrever é coisa séria, cada macaco no seu galho, né?

Às vezes, nem as pessoas extremamente ligadas ao mundo da arte escrevem bem, como é o caso (me segura, eu vou falar) da Carolina Dieckman, que, apesar de excelente atriz, não escreve nada! CARA, narrando, ela consegue fazer a incrível vida de pop star global parecer uma merda.

Ser letrado é necessário, mas escrever também não é somente saber formar sentenças gramaticalmente corretas, se a pessoa não tiver talento, pode escrever mais certo que o Pasquale que ninguém vai se interessar por ler.
Ontem, lendo o TDUD? que pra mim era o melhor blog hospedado no blogspot (só não é mais porque agora ganhou domínio uol e virou site), vejo centenas de zoações sobre esse assunto, como (com toda razão) disseram ontem a respeito das sub-celebridades que se põe a escrever:

"Você vê a gente lutando vale-tudo? Esse povo acha que só porque tem computador em casa pode sair escrevendo. Se a gente tivesse um tatame em casa a gente DORMIA nele, que é o que a gente sabe fazer. Não vamos sair LUTANDO, então não venha ESCREVENDO."

Pois é, um ponto é esse. E o mais curioso, é que geralmente esses blogueiros inocentes e desavisados do fato de que não tem talento pra escrever, são sempre os mesmos que fazem comentários inúteis nos blogs alheios, tipos:

"Blog legal, vou te linkar. Visita o meu aí."
"Concordo com você. Voltarei sempre! meu link é tal."
"Mandou bem. Acabei de atualizar meu blog, passa lá."

Meu, tá na cara que essas pessoas não leram nada do que você escreveu e, se leram, não tiveram capacidade nem pra interpretar, quem dirá para formar uma opinião sobre o assunto. Sinceramente já pensei em tirar a opção de comentários do meu blog porque me aparece tanta pataquada que dá até medo, mas tipos, não faço isso porque também tem aqueles comentários que são um verdadeiro presente e que compensam o infortúnio.

A verdade? 70% dos comentadores assíduos são pessoas querendo retribuição em comentários.
Gente, pelamor, quer receber recadinho "Oi, você é legal, beijomeliga"? Crie um perfil no orkut e bora mandar scrap.
Blog é lugar de gente que gosta (e sabe) ler e escrever, e não de pessoas querendo trocar cumprimentos e figurinhas.

Bom, é verdade que tenho sido uma comentadora ausente, quase não comento em blog nenhum porque não é toda hora que você quer expor sua opinião, criar uma argumentação e tudo mais. Eu garanto que leio mais de 20 blogs diariamente e que comento em 2 ou 3. Não é que eu não goste dos demais, eu simplesmente só comento quando percebo que meu comentário será útil. Não acho necessário ser mais uma a dizer: "hahaha, que legal, concordo com você".

Às vezes, eu vou comentar o blog de alguém e vejo que já falaram aquilo que eu tinha em mente, então, fecho a janela e nem comento. Não que eu ache errado comentar algo repetido mas é que eu perco o tesão quando minha idéia já foi exposta, pensamento meu, enfim.

O que tenho percebido é que depois que parei de responder a todos os comentários que recebo, mais da metade dos meus comentadores assíduos sumiram! Oi, vem cá: Você gosta mesmo do que eu escrevo ou comenta só pra retribuir a visita? Porque, sinceramente, se pra você for alguma obrigação ler o que eu escrevo, se achar meus textos muito longos (e, geralmente são)dessa função tá dispensado, amor, vai ler gibi-da-Mônica, Capricho, revistinha de piadas ou os blogs de que você realmente gosta porque eu não tenho problema nenhum em ver um, dois ou zero comentários nos meus posts. Se eu gostasse mesmo de popularidade, sairia divulgando, comentando em todos os blogs e nem estaria sendo tão sincera quanto agora por medo de espantar meus leitores. Inclusive, além desse, eu tenho mais dois outros blogs onde eu escrevo e que nunca mencionei aqui. É o seguinte: se eu gostei do seu blog, independente de você visitar o meu ou não, eu vou voltar e comentarei se eu tiver alguma coisa válida pra dizer. O que me irrita é ver 564854102 comentários e só 2 ou 3 serem realmente relevantes.

Não, esse não é um post dizendo: "Ué, cadê meus comentadores?", muito pelo contrário, eu tô escrevendo justamente para pedir que, se você não achar legal ler o que eu escrevo, simplesmente não se sinta na obrigação de ler e comentar e não ache que porque você comenta meu blog, eu vou, necessariamente, comentar o seu, ou, se você nunca mais aparecer, eu vou parar de te visitar, porque, francamente, comigo as coisas não funcionam por aí.
Pra falar a verdade meus blogs preferidos são aqueles nos quais eu nunca comentei e de que cujo os donos nem sabem que eu existo.
Há vários estilos de blog e eu reconheço o talento das pessoas mesmo se o estilo delas não forem o mesmo que o meu. Exemplo: A Dama de Cinzas e a Mary West são blogueiras que escrevem sobre temas polêmicos de modo excelente. A Narradora, a Mariana e a Janete, escrevem com uma sensibilidade absurda, a Nathália, a Raquel, a Ciça, entre tantas outras, sabem escrever com a naturalidade de quem está conversando, o Gabriel e o Eddie me divertem super. Tudo isso me encanta, mesmo que eu não seja polêmica, sensível, natural ou engraçada como eles.
Eu leio tudo mas comento raramente porque, para mim, o que importa é o prazer de ler e escrever e não os confetes e serpentinas da popularidade medíocre de uma estrela blogger. E por falar nisso, "Momento *money, success, fame, gamour*": ontem fui convidada a dar uma entrevista, juntamente com o Gabriel para uma revista da nossa cidade falando sobre os nossos blogs e tals. Sinceramente, nunca pensei tanto nos "prós e contras" da divulgação desse blog, porque não será nada agradável se meus queridos progenitores resolverem ser também meus leitores. hahahaha! Enfim, a entrevista rolou, que Deus me proteja!

Esse post foi mais um desabafo do que qualquer outra coisa.
Desculpe o tom de revolta. Agora pode rir gente! hahaha.

Beijos a todos.

Oi, meu nome é Ana Laura e eu sou confusa (!?.)

2008-08-26T11:45:00.018-03:00

Estou pensando em me tornar uma pessoa diferente. Sério! O único problema é que não sei se quero mudar pra melhor ou pra pior.

Faz uma semana (eu acho) que entrei em recesso de tudoetodos para organizar melhor minhas idéias e pensar sozinha. Fiquei doente, faltei três dias da faculdade, um dia do trabalho, passei sexta-feira em casa, sábado fui à uma festa de família e domingo pensei em ir à igreja.

*Möito bem, campeã, e aí? Já tá sabendo o que quer?*

O fato é que não. Não dá, definitivamente, eu não sei o que quero e nem sei se quero.
Sei que não sirvo pra ser madrecita de Calcutá, virgencita de Guadalupe e nem nenhuma outra porra de personagem plana e do bem. Também não sou filha de Darth Vader e nunca esteve nos meus planos ser satanista e nem participar de rituais antropofágicos; eu NÃO SEI qual é a minha praia! Eu sou perturbada e também não sei porquê as pessoas nunca entendem isso!

Ontem de manhã eu estava superdomal e disposta a morrer contra a Paz Mundial, durante a tarde eu me sentia depressiva e pensava em suicídio, à noite eu pensava em como dar um upground na minha vida sendo mais estudiosa, mais trabalhadora, aproveitando melhor minhas oportunidades, sendo esforçada, parando de comprar compulsivamente. Pensava nisso folheando catálogos de cosméticos enquanto todas as outras pessoas assistiam a incrível aula de lingüística.

(CENSURADO POR MOTIVOS DE DIVULGAÇÕES MAIORES) hahaha...

Pronto, conquistei minha 154874121257ª inimiga. Na volta da faculdade, os sentimentos nobres voltaram a me invadir e eu estava com os olhos cheios de lágrimas, quase chorando, compadecida de uma criança de quatro anos que não consegue ser adotada e pensando em como a humanidade é perversa. Depois, me esqueci de toda essa contradição e fim.

Agora, seligaí nos surtos do negrito e me fala: Isso é ser normal? Porque se for, eu tenho um equilíbrio de causar inveja, amor!

Tá, eu acho muito bonito essa coisa de as pessoas dizerem: "Sou um poço de determinação, sei muito bem o que quero, sou uma pessoa de fibra e blá-blá-blá".

But i say: Oi, meu nome é Ana Laura, tenho 21 anos e a única certeza que tenho na vida é que gosto de ler, escrever, odeio gente burra e sou heterossexual. Only this, babe!

Cara, eu não sou louca, mas tem horas que me dá mór vontade de super entrar pro crime, cantar em barzinho, virar pedinte-de-porta-de-igreja, ser neo-hippie, mudar pro litoral, vender muambas, ser paquita, seguir carreira alá Juan Carlos Abadia, enfim, sair de casa só com uma mochila nas costas e, nãoimportacomo, ter muita história pra contar, sabe?
(note que nenhuma das atividades acima se inter-relacionam)

Mas oi? Meu nome é Ana Laura e eu não tenho psicológico pra acordar e não saber onde vou dormir a próxima noite, não sei viver dia-após-dia, não durmo sem o Pimpão, sou uma cobarde-de-uma-figa, acho que o crime não compensa e só!

Tente entender... Eu não me ligo em dinheiro mas preciso de estabilidade. Não suporto relacionamentos amorosos-fixos mas preciso me sentir "gostada". Não gosto de trabalhar mas preciso me sentir útil. Não tenho paciência pra assistir aulas mas adoro estudar e saber.

Sei lá, será que sou só eu no mundo ou existe mais algum ~~retardado~~ indivíduo assim?

Oi? meu nome é Ana Laura e eu já parei com as anfetaminas. Faz tempo; juro! Tô de dieta e não vou falar que é sério porque, haha, meu-nome-não-é-Johnny e quem vai acreditar em mim?

Dúvida, dúvida...²

2008-08-21T14:38:00.022-03:00

REFLETE:

Definitivamente preciso parar de ler currículo lattes, de entrar em sites que vendem livros, parar de ler notícias na web, de observar os malditos números, enfim: abaixo à informação digital! Eu sempre vou relacionando uma coisa com a outra e isso super me causa uma revolta de revolucionária, porque tipos:

INDAGA:

Até quando jogadores de futebol semi-alfabetizados-que-não-sabem-cantar-o-hino-nacional vão faturar em um mês o que uma pessoa com pós-doutorado levaria anos para ganhar?
Até quando a única leitura do brasileiro será a de best sellers? Seria Sidney Sheldon mais cultura que José de Alencar?
Por que brasileiros ficam orgulhosos quando algum estrangeiro diz conhecer o Ronaldo? O ideal não seria conhecerem Machado de Assis? Será que os gringos também sabem qual é a capital do Brasil?
Desde quando Paulo Coelho é literatura? As cadeiras da ABL estão à venda?
Por que o pobre estuda a vida inteira na porra da escola pública pra depois prestar vestibular e perder a vaga para um indivíduo que sempre teve dinheiro pra estudar em escolas particulares e por isso, obviamente, está melhor preparado? Ok, quem tem grana pode estudar de graça, mas e quem não tem? Vai pagar como?
Os negros são intelectualmente menos favorecidos? Então por que existem as cotas? Acaso não existem também pessoas brancas, pobres e sem oportunidade? Oi?

.
IRONIZA:

(como ironia não é de Deus, eu risquei)

.
Quando é que as pessoas vão escrever artigos baseados em textos meus?
Quando é que eu vou ganhar minha cadeira ao lado da do Machado na Academia?
Quando é que eu vou me aposentar e viver às custas do governo?
Quando é que eu vou ser a porra de livre-docente-fodona-e-bem-remunerada?

Quando é que eu vou ver minha referência na bibliografia do trabalho de alguém? :

RODRIGUES. Ana Laura. Como superei um governante analfabeto, as sub-celebridades, baixa remuneração e me tornei um referencial no mundo acadêmico. 36ª ed. São Paulo: Falidos, 2087.

APELA:

.
E se eu me inscrever no BBB9? Vão me reconhecer mais rápido? É mais fácil ser reconhecido pela capacidade intelectual ou pela vontade de aparecer? Por que um acadêmico ou um literato demoram uma vida inteira pra serem reconhecidos quando uma sub-celebridade o consegue em cinco minutos?

Einh? einh? Dúvida, dúvida!

.... Saco!

CONCLUI:

.
Sem querer causar frisson geral, mas é nessas horas que eu perco todo meu patriotismo e penso que seria melhor ter nascido na Europa (ohhhh, jura?). Ou ainda em qualquer outro lugar do mundo que seja lembrado por outro fator além de 11 homens que são milionários por correrem atrás de uma bola ou de um bando de ~~putas e safados~~ pessoas que gastam horrores todos os anos em fantasias e carros alegóricos para aparecem durante quatro dias, superfelizes, pelados e sambando.

DESAFIA:

.
O que que é? Você não concorda? Então vá à livraria mais próxima da sua casa e faça a seguinte pergunta ao atendente:

- Qual livro você vende mais? O revolucionário "Doce veneno do escorpião" da Bruna Surfistinha ou o clássico "Édipo Rei" de Sófocles?

*Se quiser, pode ainda substituir a segunda opção - caso o atendente não tenha (ou não conheça) Édipo Rei - por qualquer outro clássico literário*.
.

DEBOCHA:

,
Façam já suas apostas!

E-mails notificando processo judicial por ofensa e subestimação pública ao orgulho patriota para: analaura0401@yahoo.com.br

Da série: Histórias de consultório

2008-08-19T14:30:00.006-03:00

Tarde de 2ª feira, a secretária aliviando o tédio no msn, quando ouve um som de uma voz débil vindo da rua:

"Índia seus cabelos nos ombros caídos, negros como a noite que não tem luaaar"

Pensa: Jesus me chicoteia, queria estar errada mas tenho CER-TE-ZA, certezinha, que essa pessoa entrará aqui.

(a tal pessoa realmente entra e se dirige a um representante que estava aguardando tranqüilamente o momento de ser atendido)

- Uuuu sssiinnhorrr num teem um trooocado aê nauum moço?

- Não, estou sem nenhum dinheiro!

(A secretária continua digitando, agora frenéticamente, fingindo naturalidade mas convicta de que não escaparia.)

- Ôoo mooçaa, cê pudia me dar um dinhee... *pausa espantosa* ... Moooça duu céééu, olha aquiii pra mim?

**MEDO*** (a secretária olha pro bêbado que tinha um olho aberto e o outro fechado, com cuspe nas mãos e um aspecto asqueroso.)

- Mooçaa du céu, é você!!!! (grita) GEEEENTE, É ELA!!! NÃO ACREDITO, É ELA, É ELA!!! (e se põe a pular e fazer uma dança estranha dentro da recepção).

- Eu?? (começa a sibilar)... eu o quê moço? (enquanto afastava a cadeira lentamente)

- GENTE, MOÇA, CASA COMIGO?

- Que que o sr tá falando? (corre pra perto do representante)

- GENTE, É ELA!!!

O representante se irrita, levanta e grita com o etílico-dependente:

- É ela quem moço? O senhor pode ir embora? Pára de perturbar a menina...

- MOÇO du céu, mas eu não possooo... Cê num tá vendo quem é ela? É ELA!!!

- ELA QUEM? (diz o representante perdendo a paciência)

- Ora moço, o sinhor só num percebe si for cego, É ELA, a Stephanie do Mônaco!!!

(?)

Gente, tá certo que meio que foi um elogio, porque apesar de ela nem ser bonita, é milionária, tem toda finesse do mundo e é da realeza né, mas pelamor, veja o que o álcool faz com as pessoas?

Fiquei me imaginando bêbada vendo um mendigo e dizendo que encontrei o Gianecchine. *MEDO*

Nunca mais quero ficar bêbada. Parei. Juro!

Vida nova.

2008-08-18T11:18:00.007-03:00

Sabe, é uma tremenda filha da putagem. Mudança é uma coisa que não vem de Deus. Ou, caetaneando, não. Uma vez, eu ouvi um pastor dizendo que toda mudança (pra melhor) é gerada pelo (ou gera) desconforto, e quer saber? Ele tava muito é certo. Mas eu cansei, inclusive já falei pro meu pai que não volto mais lá e tudo (na igreja) porque aquilo me cansa absurdamente, é a coisa mais previsível do mundo e eu detesto coisas previsíveis. Só que Deus é bom, e eu gosto dele apesar de todo o medo e da vergonha que eu ainda tenho.
Eu fiquei parada olhando pros cômodos vazios daquela casa nova e toda bonitinha e então pensei que sou mesmo uma frígida insensível. Eu nem olhei pra trás quando saí da casa velha, não tive a mínima consideração e só me dei conta de que nunca mais poria os pés naquele lugar depois que já estava bem longe de lá. Mentira, eu me lembrei disso enquanto descia as escadas pela última vez mas eu não quis olhar pra trás e nem demonstrar nenhum apreço por aquele lugar e nem por aquelas pessoas. Elas também não gostam de mim.
Enquanto eu desencaixotava as minhas coisas fui vendo o quanto mudei. Eu era uma tremenda idiota há exatamente 24 horas, meu Deus!
Eu me deitei em um colchão na sala - porque o sofá ainda não chegou- e olhei através do vidro do jardim de inverno pra aquele céu que era o mais azul que eu já tinha visto na vida. Eu detesto azul, sobretudo o azul celeste mas no céu ele fica lindo, só no céu. Pensava em milhões de coisas e a única coisa que eu sentia era tédio. Eu queria mesmo que tudo aquilo fosse completamente verdade, a coisa da mudança, eu queria que fosse completa. Pela primeira vez na vida eu queria abrir mão de tudo. Do meu passado e das pessoas que eram importantes pra mim na época em que eu era uma tremenda idiota. Não, eu não queria falar com ninguém.
Impressionante como a CTBC anda eficiente. Em menos de meia hora após ser feito o pedido de transferência da linha telefônica e da internet havia um técnico na sala da minha casa instalando o telefone. Eu pedi baixinho a Deus que ele não pudesse instalar a internet ainda. E Ele me ouviu.
Eu queria me desocupar daquilo, eu pensei tanto em jogar todos aqueles escritos no lixo, junto com o meu celular, o ship e tudo, porque já que vou ganhar um novo queria também mudar de número. Mudar é sempre bom... E eu não vou passar meu número pra ninguém. Pra ninguém!
Verde é uma cor tão bonita. Eu quis o sofá verde, verde oliva. Contrastou perfeitamente com as paredes pêssego e com o barrado cor-de-laranja que tem antes do teto. Achei muito feliz.
A mesa da cozinha eu pedi verde-limão. Eu queria coisas felizes, apesar de não ser esse o sentimento total que me ocupava. Olhar pra cozinha e sentir felicidade forçada pelas cores vivas e fluorescentes é sempre bom.
Aquele piso branco me incomodava, dá pra ver qualquer sujeira, por mais mínima que seja. Tanta transparência me era desconfortável naquela hora. E todos brigavam comigo porque enquanto estava tudo uma bagunça eu me preocupava em ajustar os quadros na parede. Acho que os detalhes são importantes, oras.
Mamãe mandou eu comprar um armário pra colocar minhas agendas e papéis avulsos, disse que eu era uma nostálgica-apegada e que devia jogar aquilo fora porque tanto peso estava desalinhando as gavetas do guarda-roupas. Eu comprei o armário.
Ninguém me falou nada, mas eu sentia que estavam todos pensando que eu queria fugir dali. Eu nunca gostei de bagunça, muito menos de arrumá-la, mas estava estranhamente confortável no meio do desconforto daquela mudança. "Preciso mudar", pensava.

"Se esse dia passar logo, amanhã vai ser diferente, porque eu já não sou mais a mesma, nem moro mais no mesmo endereço!".

Eu já decorei o endereço novo. Estranhamente eu decorei depois de lê-lo pela primeira vez. Achava que só tinha facilidade para decorar músicas depois de ouví-las pela primeira vez, mas não, eu decorei o endereço, só não sabia o CEP, mas tanto faz, o importante era a minha sede pela mudança.

"-Vamos brincar de vida? Você cuida da sua e eu cuido da minha! O que fode é a falta de confiança, sabe? Simplesmente me canso, me canso de tudo, e você já sabia desde o início que eu iria ficar entediada, não sabia? Pois é, a hora é agora, o dia é hoje! Fiquei. E sabe por que? Porque simplesmente eu posso mudar, posso conhecer outras pessoas, posso acreditar nelas também, e quando eu me cansar delas, eu mudo outra vez, conheço outras e outras. Porque no final, baby, ninguém é de ninguém e eu não sou e nunca serei absurdamente previsível: pasme!"

No dia anterior, ao chegar óbviamente atrasada na faculdade, fazia, apressada, uma leitura dinâmica da correção do artigo e conversava com uma amiga sobre a orientação do mesmo, enquanto ouvia, perifericamente, a professora dizendo:

"A gente só sabe de uma pessoa até onde ela quer nos mostrar, e só conhecemos alguém completamente depois que esse alguém morre. Todos podem nos surpreeender o tempo todo até o momento da morte. Isso é o que difere uma pessoa de um personagem, porque quando acabamos de ler um livro, conhecemos totalmente a personagem, mas na vida, não conhecemos ninguém completamente. Esse é um grande atrativo da literatura, pois nos dá a ilusão de podermos conhecer alguém por inteiro."

"Cara, eu amo literatura! - pensei sorrindo antes de sair da sala- e sabe? Que me perdoem Joana, Virgínia, Ana, Lóri, GH, Martin, Ângela e afins, eu gosto mesmo é da Macabéa."

Enfim, hoje quando acordei, percebi que estava em casa e que tinha uma família que era incrívelmente a mesma, apesar das mudanças. E apesar de tudo mudar, eles continuavam os mesmos, com os mesmos puta-defeitos de sempre. E que me amavam, apesar dos meus puta-defeitos. E que eu os amo, apesar de terem os puta-defeitos também e de poderem me decepcionar a qualquer hora. E o amor é esse. Finalmente, eu estou feliz.

P.S - Acho que esse é o texto mais sub(jetivo)versivo que eu devo ter escrito na vida.

Espaço reservado para as suas (possíveis) interpretações.

Dúvida, dúvida...

2008-08-15T12:06:00.005-03:00

Após uma notícia que tive ontem e uma árdua reflexão...
Tentei me calar, mas se tem uma coisa que eu não consigo é ficar engasgada!

Lá vai:

Alguém sabe se eu tenho algum leitor (sexo masculino) h-e-t-e-r-o-s-s-e-x-u-a-l?
Mas...E amigo? Eu tenho algum amigo h-o-m-e-m?
E por obséquio, cadê os m-a-c-h-o-s do mundo?
Por acaso, ainda existem h-é-t-e-r-o-s? Se existem, pra onde foram?

WORLD GAY!

Choquei!

Obrigada pela atenção.

P.S- Esse é um post em que bloquearei os comentários porque tenho muito medo da resposta.

(?)

2008-08-12T09:57:00.013-03:00

Cara, hoje vou virar travesti. Me sinto tão feliz! hahaha. Me vejo até cantando empolgada com minhas amigas-montadas na porta da Victórias Club (vulgo, boate de siglas): "It's Raining Men! Hallelujah!"...
Sabe, é mentira, é que eu vou colocar uns cílios postiços lindos e duráveis. Reza a lenda que duram três meses e tal. Eu duvido, mas vou tentar. Sempre me encantou cílios longos e volumosos, mas pra variar, não fui agraciada pelos céus, acho que cheguei atrasada na distribuição de cílios, deve ser... Eu acho que na distribuição dos céus deveria vigorar uma política socialista porque é tanta desigualdade, sem noção! (momento indignei-me com a administração celeste)
Ontem eu estava super felizinha e saltitante, assim, de graça e tudo. Fiz até uns templates bonitinhos para minhas primas neo-blogueiras, ai, que amor que eu sou!

*Pausa para assunto relâmpago*

Cara, entrou aqui no consultório agora o Fernando, representante de um laboratório fodão e tal. Meu, mór tipinho de go go boy. Tipow, cara de Ken-da-Barbie, sabe? E quando ele fala tem uma voz serena e vibrante que deixa a gente com um sorriso débil e quase imperceptível, pois sempre que chega, faz aquele olhar "me segura, vou te hipnotizar" (marketing-on) e diz: "Olá Aninha, vim te ver". Meu, seria muito mais proveitoso se ele dissesse: "Olá Ana Laura, vim ~~te dar uns pegas~~ ver o doutor" porque nooooossa, ~~não tô podendo com essas coisas~~ é tão mais prático. hahahaha!
É mentira que eu me derreta toda por esses trogloditas-capitalistas porque, na verdade, eu odeio esses tipinhos vendidos com plaquinhas: "meu-sorriso-vale-ouro", "minha-gentileza-tem-preço" ou "bem-pago-por-ser-bonito", sabe? Brochante, quase um michê. E tenho raiva dele também porque certa vez, ele foi me cumprimentar e (eu achando que ia só apertar minha mão) o cara me dá um beijo estalado e tal, e, não é que eu não tenha gostado (quem não conhece que compre) ou faça o tipo "não dei liberdade para tal" (até porque se tem alguém que paga pra ele conquistar as secretárias tenho mais é que aproveitar, oras) até tô acostumada porque 80% dos representantes tem esses hábitos amistosos, alguns quase te beijam na boca, te convidam pra almoçar, perguntam sobre a sua vida pessoal e tudo, mas né? É que ele sempre cumprimentava com apertos-de-mão (uma pena) e então, me pegou de surpresa assim, e eu fiquei com mór cara de débil mental e comecei a sibilar super. Hahahaha, que horror, meu Deus, que horror!
Bem, deixa o Fernando pra lá porque ele me afeta advanced-ever.

Onde é que eu estava mesmo? Ah, então, estava super feliz ontem até que me contaram que vou mudar de residência. O daddy quis uma casa maior, terei meu tão sonhado quarto individual e tudo, mas gente, me deu um pesar... Não pelos vizinhos que me odeiam, mas é que cara, fazem dez anos que moro no mesmo lugar, tem todo um sentimento envolvido, meus amigos que possam ir me visitar, meus antigos affairs que possam resolver aparecer DONADA e tal. Enfim, terei que superar.

Ai, como eu tô aleatória hoje... Vou parar, tenho um super fichamento pra fazer e insisto em ficar aqui escrevendo sobre travestis, representantes de laboratórios e mudança de endereço. O que a preguiça de um texto da gramática descritiva sobre advérbios não faz com a gente einh... Hahahahaha!

___________________________________________________________

Update: Ai, coloquei os tais cílios ontem. Ó, não é de Deus, não é de Deus!
Cara, nunca senti tanto desconforto na vida! Assim, primeiro pinicava super por causa da cola que tem cheiro de Super Bonder mas é preta, depois sujava o olho inteiro de preto e tinha que limpar com um removedor que parecia ser composto de caldo de pimenta, tíner e enxofre direto do inferno porque ardia e queimava horrores! Chorei super, e não saía a cola preta da parte de baixo dos meus olhos, um filme de terror! Sem contar a hora que grudou as duas pálpebras e a moça tentando abrir meu olho que não abria por nada! Genteeeeee, surtei!
Mas ó, ficou bonito, viu? Bem, bonito é pura modéstia minha... Ficou foi lindo, um arraso, sublime, os cílios perfeitos e tal. Me sinto quase uma "merricana" legítima (ou seria Isabelita dos Patins?), enfim...
Ai, mas ainda tô muito traumatizada pra dizer se vale á pena ou não. Acho que a prova virá com o tempo, ou seja, se valeu, com certeza eu vou por outra vez né? Esperemos para ver...

Por que tanto amor?

2008-08-11T11:34:00.010-03:00

"Clarice

veio de um mistério, partiu para outro.

Ficamos sem saber a essência do mistério.

Ou o mistério não era essencial.

Essencial era Clarice viajando nele.

Era Clarice bulindo no fundo mais fundo, onde a palavra parece encontrar sua razão de ser, e retratar o homem. O que Clarice disse, o que Clarice viveu para nós em forma de história, em forma de sonho de história, em forma de sonho de sonho de história (no meio havia uma barata ou um anjo?) não sabemos repetir nem inventar.

São coisas, são jóias particulares de Clarice, que usamos de empréstimo, ela é dona de tudo.

Clarice não foi um lugar comum. Carteira de identidade, retrato. De Chirico a pintou? Pois sim.

O mais puro retrato de Clarice só se pode encontrá-lo atrás da nuvem que o avião cortou, não se percebe mais. De Clarice guardamos gestos. Gestos, tentativas de Clarice sair de Clarice para ser igual a nós todos em cortesia, cuidados materiais.

Clarice não saiu, mesmo sorrindo. Dentro dela o que havia de salões, de escadarias, de tetos fosforescente e longas estepes e zimbórios e pontes do Recife em brumas envoltas formava um país, o país onde Clarice vivia, só e ardente, construindo fábulas.

Não podíamos reter Clarice em nosso chão salpicado de compromissos.

Os papéis, os cumprimentos falavam agora em edições, possíveis coquetéis à beira do abismo. Levitando acima do abismo Clarice riscavaum sulco rubro e cinza no ar e fascinava-nos.

Fascinava-nos apenas. Deixamos para compreendê-la mais tarde.

Mais tarde, um dia... saberemos amar Clarice."

Carlos Drummond de Andrade

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É claro que nunca vou saber me expressar tão lindamente quanto fez Drummond nesta homenagem à Clarice. Eu só sei que hoje eu acordei com saudades dela...

Como pode alguém sentir saudades de quem nunca esteve por perto? E... Será que não?

Outro dia fui surpreendida por uma pergunta de um amigo que dizia: "Se você pudesse ressucitar alguém, quem seria?", acho que minha resposta foi mais surpreendente do que a pergunta em si, porque sem titubear respondi: "Clarice Lispector". "Mas... E seu avô?"- foi o que me disse por saber o quanto a falta dele é significante para mim- mas mesmo que a resposta coerente fosse outra, eu sabia, no fundo do meu âmago, que se me dessem oportunidade para tal feito, seria Clarice quem eu traria de volta à vida. O motivo talvez seja explicado pelo fato de que meu avô viveu comigo, por mais que me faça falta eu tive a oportunidade de estar com ele, aprendi o que ele tinha a me ensinar e o que restou foi só saudade, saudade boa, mas se tem alguma coisa que acho injusta nesse mundo, é não ter podido estar frente-á-frente com Clarice. Suas palavras ficaram, o que faz dela imortal, mas não me conformo de não ter sido contemporânea a ela.

Sinceramente eu não sei se vou viver para conseguir entender qual é minha ligação com essa mulher. De onde vêm tanta sintonia? O que nela está tão intrínsecamente ligado a mim a ponto que suas palavras possam sondar e perscrutar minha alma? Como a imagem dela pode me causar arrepios e uma simples palavra escrita por ela pode me fazer estremecer de alegria ou me debulhar em lágrimas?
É certo que Clarice foi, é, e sempre será um mistério para todos, mas sobretudo é para mim que nasci dez anos após a sua morte e sinto como se ela vivesse perto de mim, como se suas palavras tivessem sido escritas intencionalmente para cada momento da minha vida. Será muita pretensão da minha parte? Acho que não! É, absolutamente.

Conheço pessoas que não gostam do estilo dela, pra mim soa absurdo, mas como ela mesma disse, seu contato com as pessoas é assim: "ou toca, ou não toca". Mas como é que alguém pode não ser tocado, meu Deus?

É realmente um jogo de extremos, pois os que são tocados se tornam tão fanáticos que chegam a beirar a idolatria. Cazuza foi um dos maiores admiradores de Clarice, leu Água Viva cento e onze vezes. E eu vejo pessoas fascinadas, espalhando a semente clariceana por toda parte, como a Dani, com seu lindo blog, e tantos outros por aí. Para nós, apaixonados, é muito difícil imaginar a resposta da pergunta que me ocupa a mente:

Como não amar Clarice?

07/08/08

2008-08-07T08:11:00.007-03:00

"Foram os papéis: antigos e cruéis. Aqueles restos de uma história passada e inconclusa; letras de músicas, sorrisos, perfumes e mãos, o coração que batia se enganando de emoção. Pensava que sim, jurava que não, e os olhos brilhavam cheios de compreensão, se voltavam atentos diante do riso e da dor. Nuances daquilo que caracteriza o amor."

De repente, tudo isso passou pela minha cabeça sem nenhuma intenção poética nem estrutural, depois de folhear papéis, papéis antigos que me fizeram sentir um aperto enorme no coração. - Era mentira minha também, é que eu não queria me expor tanto assim...

Se de repente as coisas mudassem, se eu fosse diferente... Mas nada disso faria mais sentido, acho melhor que fique assim.
Tanto sofrimento, eu deveria esquecer os momentos bons. É, agora está tudo bem. Parece que eu ouvi isso ontem, sim.

(...)

Como eu posso dizer? Eu sei que você não se sente bem agora. Juro por Deus, não era isso que eu queria...

Ontem eu encontrei isso escrito em um papel. Meu susto ao ler foi enorme. Não pelo susto que as palavras em si me causavam mas o susto de tudo estar escrito com a minha letra. Eu sempre vivo me assustando com esses escritos que eu sempre deixo jogados no meio de qualquer caderno. Pago caro pela minha compulsão por escrever.
Mas quando foi que eu escrevi essas coisas? Acredito que fazem alguns meses. Três ou quatro, não sei. Mas que causa me motivou a tal ato? Já nem me lembro.
Hoje é dia sete de agosto de dois mil e oito. Oito anos... No dia sete de agosto do ano dois mil algo mudou a minha vida.
Só queria saber como algo que mudou tanto a minha vida há oito anos atrás pode ser tão insignificante hoje. Isso me faz desacreditar de todo o resto.
Sabe? Por mais que eu goste de você hoje, meu bem, não se iluda. Eu sou uma metamorfose ambulante.
Mas... Eu tinha que ser fiel, não era eu que acreditava piamente no que eu sentia? Se eu acreditava tanto e hoje não acredito mais, como posso exigir que as pessoas também acreditem no que eu sinto?
Eu tenho medo de mim e do meu silêncio. Tudo que eu grito hoje, amanhã eu silencio. Tudo que nasce hoje morre depois de algum tempo. Mas ainda bem que morre...

Descobri que não importa mais. Nem quero saber as causas. O que acaba, acaba. Como tudo que nasce, morre. Talvez eu carregue pra sempre a tal síndrome de Clementine: "Não sou um conceito, sou só uma garota ferrada procurando pela minha paz de espírito... Não me encarregue da sua! Não sou perfeita... (...) Eu vou ficar entediada e me sentir presa... Pois é isso que acontece comigo..."

Outro dia encontrei um arquivo do word. Sim, eu escrevo também sem pretensão de audiência:

Por que custa tanto escrever quando a verdade é desconhecida?
Eu conheço tantas verdades...
O medo agora é que através das palavras eu desvende meu mistério de vida ou descubra que não há mistério algum? Protesto! Sempre há mistérios. O problema é fazer com que eu viva sempre motivada a desvendar o que nem sempre é tão interessante.
E por que dar tantas voltas quando se sabe exatamente onde almeja chegar? Eu quero desvendar um mistério, e não desvendo a você que me lê, desvendo a mim mesma que não suporto mais não saber de tudo.
É, a verdade é uma só: não existia nenhum modo de não acontecer.
Eu, que sempre admirei tudo o que não entendo, tudo que não tenho coragem de fazer. Ah, o que dizer daquele ser? Olhei para ele pela primeira vez e sabia que havia sintonia, é verdade que o modo de sintonia existente era desconhecido, mas eu sabia. Tanto que não me permitia olhar tanto naqueles olhos porque aquele olhar era explícito demais, eu tinha medo de que eles me revelassem aquilo que eu queria que fosse mentira. Desde sempre, mesmo inconsciente aquilo me desconsertava. E eu não podia ver dentro daqueles olhos, não podia enxergar o mistério que havia por detrás deles e que eu, posteriormente descobriria, mas eu sempre soube que aqueles eram olhos de quem guardava em si uma verdade secreta. É verdade que não se tratava apenas de uma verdade.. eram várias... verdades que eu não deveria saber, mas eu queria.
E como não se aproximar de quem é do tamanho do seu ideal? (...)

Dispenso comentários, acredito que ninguém vai entender tanta coisa misturada. É que eu precisava juntar tudo pra dissolver em nada! E quer saber mesmo? Vou parar. Isso tudo não faz mais o menor sentido pra mim.

"A gente não percebe o amor

Que se perde aos poucos

Sem virar carinho

Guardar lá dentro

Amor não impede

Que ele empedre

Mesmo crendo-se infinito

Tornar um amor real

É expulsá-lo de você

Prá que ele possa ser

De alguém...

Somos se pudermos ser

Ainda!

Fomos donos do que hoje

Não há mais

Houve o que houve

E o que escondem em vão

Os pensamentos

Que preferem calar

Se não!

Irá nos ferir

Não!

Mas que não quer dizer

Tchau!

Não quer dizer

Tchau!

Não, não, não, não!"

Nando Reis - "Quem vai dizer tchau?"

Continuação...

2008-08-04T13:29:00.004-03:00

Como prometi, relatarei algumas passagens do meu explendoroso-e-cômico fim de semana.

Sábado fui acordada pela minha alegre parenta que gosta de absinto e que se sentia indignada por não ter achado uma garrafa do tal líquido para comprar. Talvez, caro leitor, seja porque ela não sabe que absinto é verde (como comentaram alguns etílicos-especialistas no post anterior) e não azul, por isso não encontrou. Bem, o importante é que o Martini ela achou. Hahaha!
O fato é que fomos viajar e quase não coubemos dentro do carro porque minha tia quis carregar Porto Ferreira (vulgo, cidade com quinquilharias e objetos para decoração) dentro de uma blazer. Sim, além de cozinheiras-mor, teríamos que ajudar na decoração. Bem, até que foi fácil, montar uns cata-ventos, distribuir umas tartaruguinhas, uns cogumelos, umas garças, uns sapinhos pelas moitas de plantas dos jardins, pendurar uns quadros de peixe, uns enfeites de peixe, uns tapetes de peixes, peixes, peixes (falta de criatividade com tema decorativo) enfim...

Depois de beber uma (s) cerveja, aguentar um "chororô" repetitivo e ser chamada de Judas 124157478 vezes, resolvi assistir um dos quatro filmes que levei, e me obrigaram covardemente a ver dublado. Ainda bem que minha companhia (a mesma que me ofendeu) dormiu no começo do filme com dificuldade de interpretar os fatos e eu consegui assistir com audio original e tudo... Quando o filme terminou eu me esbaldava em lágrimas e acabei ficando com tédio da vida e indo dormir também. Fui acordada novamente. Mas pasmem: agora por três alegres parentas. Sim! Frase clichê number one: "Um é pouco, dois é bom, mas três é demais". Na verdade, não estavam tão alegres assim porque todas sofriam de problemas amorosos (menos eu! Rá).

Tomei banho (francanos morram de inveja) e fui fazer meu peculiar molho para saladas que minha tia apelidou de "molho mágico" do qual fazia taanta questão. Gente, apareceu um rato assim, do nada, lá no quiosque. Teve até aquela cena do Chaves em que todos sobem nas cadeiras e tal. Um horror! De onde esses bichos vêm, meu Deus? Eu nunca tinha visto um rato selvagem ao vivo, foi chocante!
Logo depois do jantar o Criança Esperança me causava indigestão. Tá bom que a causa é nobre mas gente, aquilo causa mais depressão que Valentine's day alone.
*e-mails comentando a minha falta de sensibilidade com as causas sociais para analaura0401@yahoo.com.br*
Minhas primas foram contagiadas com a depressão global e resolveram reagir (tenham medo). Quando percebi, estavam elas cantando no karaokê sucessos de S&J (é, Sandy e Júnior mesmo) referentes a década de 90. Sim pessoas, só faltou mesmo Maria Chiquinha e Aniversário do Tatu, porque de resto elas cantaram todas! De repente, fui surpreendida com algo pior: RDB em português! Não, não vou negar que em espanhol eu me simpatizo e tudo ( não espalhem) só que em português pra mim é quase tortura chinesa.

Frase clichê number two: "Não pode com elas? Junte-se a elas". Sim, incrívelmente foi o que fiz. Combinamos que cantaríamos todas as músicas que, de certa forma, nos eram traumáticas para superarmos. Rolou de tudo. De sertanejo a funk, o ritual mais cabalístico e amedrontador que já presenciei. Foi hilário superarmos o trauma da prima Paris Hilton cantando "Sessenta dias apaixonado". Hahahahaha!

Depois, me deparei com uma cena ímpar: lá estávamos nós, as quatro, sentadas na escadaria de frente para o rio, fumando e tomando martini, todas rindo da história de uma que fez uma cena de desmaio ao ver o namorado com outra, do ficante big-brother, e de várias histórias tragi-cômicas dignas de Shakespeare e tudo.

Acabamos a noite assistindo o mesmo filme que eu tinha assistido sozinha durante o dia e odiando o amor, o romance e todos aqueles sentimentos cor-de-rosa. Hahahaha!

O bom é que essa ranchada já rendeu. Estamos com duas viagens marcadas e mais alguns planos pro-mis-so-res.

Viva ao S.S.A (lê-se double S/A - pronúncia toda in english - mas me re-cu-so a descrever as siglas) hahahahaha!

Convite de grego:

2008-08-01T15:29:00.010-03:00

- Laurinha, vamos pro rancho?
- Sorry darling, tenho uns trabalhos pra fazer e também tem meu artigo, vai dar não...
- Não, você tem que ir. A titia fez plástica e a gente tem que ir pra ajudar ela.

*Vovó intromete*: Sim, acho muita desfeita não irem, afinal ela é muito boa pra vocês. (a tia em questão é a filhinha preferida da vovó)

*Percebe-se aqui que a negativa implicaria numa discórdia familiar.*

- Ah, vou ver se dou um jeito então.
- Sim, honey, vamos?
- Putz, ela é tão boazinha né? Vamos sim!
- O que a gente vai levar?
- Levar? Além de ajudar eu ainda tenho que levar alguma coisa? Hahahaha...
- Não, digo, pra beber.
- No sentido de bebidas alcólicas?
- Claro, além do seu Martini, o que mais levaremos?
- Só sei que não quero cerveja nem vinho.
- Hum... Já sei! Como chama aquele negócio azul?
- Groselha? hahaha! Você tem super cara de quem enche a cara de groselha azul!
- Não sua besta, é... é.... Absinto!
- Ai, que louca! Se eu não voltar viva minha mãe vai me matar. Hahaha.
- Vamos beber até cair no chão e depois a gente pula na piscina. (?)
- *DANGER*! Ó, na boa, não tô querendo morrer agora, minha vidinha anda até que boa, não tô tendo do que reclamar... Melhor beber meu habitual líquido sagrado (vulgo, martini) porque já tô acostumada e poderei te ajudar no seu coma-alcólico depois que você encher a cara, tá bom?
- Ah, combinado! (entusiasmo-on)
- *MEDO*

Pois é gente, vou pro rancho amanhã de cozinheira-e-ajudante da minha tia que fez cirurgia plástica. Explico: não é que eu seja uma boa alma nem nada, mas é que minha tia é uma pessoa tão prestativa e bondosa que seria impossível dizer não a ela.
Não, não é nenhum sacrifício ir pro rancho, muito pelo contrário, lá é muito legal e tudo, mas né? Eu tinha coisas a fazer e claro que essa louca da minha prima poderia ir e fazer a tarefa sozinha, mas seria muito desumano da minha parte deixar minha tia comer miojo todos os dias (porque é só isso que ela sabe fazer) e pior: ajudar ela se locomover e trocar de roupa, bêbada de absinto. É gente, não parece mas eu ainda tenho coração.

Desejem-me boa sorte porque pagarei todos os meus pecados nos próximos dois dias cuidando da minha prima Winehouse (só no sentido da bebida), da minha tia Madonna (no sentido de coroa enxuta) e cozinhando.

O bom é que a água da cidade vai acabar! Digo, claro que não tô achando bom isso acontecer, é que pelo menos é uma vantagem em ir para o rancho; lá tem água de sobra. Queridos, vocês sabem o que é uma cidade de trezentos mil habitantes sem água? Calamidade pública, Jesus! Explico²: Não moro no nordeste nem sofro com a seca, estou no estado de São Paulo, gente! É que, não sei como, os canos que trazem água pra cidade estouraram e vão ter que trocar. Dá pra acreditar? Um horror!

Bem, por enquanto é só. Por enquanto, pois pressinto que voltarei com com vários relatos. Bom, tomara que eu volte né. hahaha!

Ótimo fim-de-semana e um beijo estalado na bochecha esquerda de todos vocês! =)

Sonho de consumo X Vontades aleatórias.

2008-07-25T14:08:00.013-03:00

Quem é que nunca teve um sonho de consumo? Bem, eu tenho vários. Alguns complicados (porém não impossíveis?) dar pro conhecer o Gianecchine por exemplo, mas tem outros simples de realizar, como ter uma piteira. Não, eu não sou fumante, mas cara, eu sempre quis ter uma piteira. Mentira, não é que eu tenha pedido isso no primeiro natal da minha infância pro papai Noel e tal, mas desde que eu conheci Paola Bracho, eu sempre quis ter uma piteira como a dela.

Bem, não se discute que Paola Bracho é diva, D-I-V-A, meu Deus! Caminha igual a pantera cor-de-rosa, toda sexy, tem um sorriso super dissimulado, é a maior pegadora que a Televisa já produziu e fuma elegantemente como ninguém. Eu consigo imaginar até que ela deveria usar um perfume daqueles bem doces que por onde passa deixa rastros.

Tipo que já passei hoooras em frente ao espelho imitando a maquiagem dela. Delineador preto, rímel nos cílios, cavidade ocular esfumaçada com sombra marrom/preta (dependendo se é dia ou noite) e aquele célebre batom: "vermelho cheguei" ou "vinho abalei" (a seu gosto). Linda-a-A!

Mas a verdade é que não só Paola, como toda-e-qualquer vadia, fica fascinante fumando com uma piteira. Gente, é muito luxo!

Eu já tinha procurado em algumas tabacarias e tal, mas nunca encontrei uma piteira, uma vez quiseram até me vender um cachimbo e tudo, mas né, não sou o Saci nem nada!

Daí, sábado passado eu estava em casa sem fazer nada, mesmo tendo muitas coisas pra fazer (comum), quando a campainha tocou. Abri a porta e eram os meus dois primos salvadores de pátria (vulgo -cúmplices de trambiques- Gabriela e David). Logo que abri anunciaram que tinham ído me levar um presente. Eu, com os olhinhos brilhando (porque alguém se lembrou de me dar um presente num dia que não era o meu aniversário) fui surpreendida com um brinde do Mc Donald's. Mór sem graça, pra variar. Com cara de frustrada sorri e disse: "Ah, uma graça, obrigada!". Então, mandaram eu largar de ser fingida e me entregaram o meu presente de verdade. CARA, eram duas piteiras! Nem acreditei. Uma preta (chiquérrima) e uma transparente (casual). Eu fiquei tão feliz que saí anunciando pra todo mundo, passei um batom vermelho-Paola, me senti a diva-do-século e roubei o último cigarro da minha mãe. Isso sim é insanidade mental. Roubar um entre vários é mais sutil e justificável, agora roubar o último-e-único é dar bandeira demais. Mas eu tinha que experimentar a piteira né, ainda bem que o David entendeu isso e, comovido, disse que se descobrissem, antes de me quebrarem a cara eu poderia colocar a culpa nele, então ficou tudo certo!

Mas eu nem quero virar fumante nem nada, só tinha vontade de fumar com uma piteira, oras. Pra falar a verdade tô sentindo umas vontades tão estranhas e repentinas...

Ontem á tarde, eu estava no aniversário de 80 anos da minha tia-avó e me deu uma vontade incontrolável de andar à cavalo. Não sei se foi porque ganhei uma garrafa de Martini e super enchi a cara ou se porque me empolguei com a banda-caipira com sanfona e tudo, que tocava "Mercedita" incessantemente (Deus é mais). Sério gente, e eu nunca fiz a linha galopeira-amante-dos-animais só que me deu vontade, tipo, algo fundo-do-âmago, entendem?

Daí como tudo que eu quero eu consigo (?), com muito jeitinho fiz meu padrinho me levar na fazenda e montei. Já estava anoitecendo e eu nem acreditando que estava galopando em pleno domingo. Explico: primeiro eu odeio domingo, segundo eu odeio roças-chácaras-fazendas e afins, depois eu não sou amante de bichos, então é super estranho, mas enfim, foi legal. O mais engraçado é que eu não troquei de roupa da festa pra fazenda. Lá estava eu, de strass até na cabeça, me sentindo a Ana Raia e procurando o Zé Trovão. hahahaha... Ainda bem que estava de bota rasteira, pior foi minha prima que estava de bota-paquita querendo tirar leite da vaca (?²). Com toda minha esquisitisse ainda tenho que me conformar: sou mais normal que meus parentes. hahaha...

Enfim, meu fim de semana foi legal. Só pra constar, a história da piteira é referente a sábado passado, dia 19, neste sábado eu fiquei o dia todo escrevendo meu artigo e a noite fui ao teatro assistir meus amiguinhos. Coisa linda de Jesus! Amei! Parabéns a todos.

Mensagem do dia: Vontades estranhas? Go for it, queridinhos.

Beijos com marquinha de batom vermelho! hahaha...

.
.

P.S - Comecei escrever sexta e só publiquei hoje: 28/07.

Pagando bem, que mal tem?

2008-07-22T14:17:00.013-03:00

Cara, volta ao trabalho, 123187478123 coisas pra resolver, um artigo cri-cri pra escrever, estágio pra começar a fazer, muitas contas a pagar e nem um puto centavo no bolso. Sim, férias é bom mas deixa qualquer um na pindaíba (exceto pessoas abastadas que, absolutamente, não é o meu caso).
Tá, não sou rica, nunca tive dinheiro sobrando mas tô na maior esperança porque ganhei da Raquel (dessa vez nem ponho o link) um livro astrológico com o nome: "Horóscopo confidencial do Século XXI" (tenha medo) e lá dizia que em 2009 terei dinheiro sobrando e, entre outras profecias, que no início da próxima década Fidel Castro morrerá e no final deste século será descoberta a vida em outros planetas (afinal, quem de nós estará vivo pra ver?). Estou esperando pela parte que me toca - a grana - e tô confiante porque lá diz: "assim está escrito nas estrelas e deverá acontecer porque O Zodíaco não mente"... Hahahaha.

Entonces, eu tô dura. Dura mesmo. Igual pau-de-tarado (não que eu entenda do assunto), mas enfim, nunca atrasei minhas contas, e esse mês aconteceu. Preciso nem falar o porquê né? São Paulo, lojas-lojas-lojas, nada pra fazer = baladinhas, shopping, barzinho, bebedeira e tal. Então baby, não há salário de secretária que agüente.

Não vim aqui só reclamar outra vez não gente, calma.

Bem, estava eu, meia hora atrás aqui, roendo as unhas e pensando como faria pra arrumar grana. Estava pensando já em assaltos á-mão-armada, em vender o corpo (mentira), dar golpe em gringo, coisas do tipo, quando me chamaram no msn:

- Lalinha, quer ganhar um extra?
- (*-*) Oi? Pois não, quero dizer, pois claro, melhor dizendo, pois LÓGICO! Fala aí... Quem é que eu tenho que matar?
- Não, sua besta, é bem mais simples do que isso. Lembra daquela menina que estudava com a gente, ganhou neném e por isso ainda tá no 2º semestre?
- Ah, lembro sim, coitada!
- Pois é, coitada mesmo. Não pode fazer nenhuma prova e tá com 1163485748453178 trabalhos pra fazer.
- Nossa, que dó!
- Então, mas ela tá aqui me falando que paga 150 reais pra quem fizer os trabalhos pra ela.
- ($-$), MINTIRA?
- Não, verdade!
- Tipow, NAONDI ela tá que ainda não veio me trazer isso logo?
- Amiga, mas são pra sexta-feira que vêm.
- Ó, os de Teoria da Literatura e de Literatura Portuguesa eu pego, certeza, mas os de Língua Portuguesa acho que não. (...) pensando bem, acho posso negociar.
- Tá, ela disse que te paga e que como a mãe dela é diretora de escola, assinará TODOS os seus estágios.
- Einh? Contas pagas e estágios assinados? Ó fala pra ela vir aqui A-GO-RA: Rua Floriano Peixoto, 1836.
- Ela vai dar banho na filhinha e já tá indo praí.
- ÔPA, se quiser que eu dou banho na criança também, tôtopando... O precinho é camarada: 'déireal' no capricho pra ela! hahahaha.

Enfim, ganhei na loteria duas vezes. Cara, 150 reais pode não fazer a mínima diferença pra você, mas cale-se, salvará a minha vida até o próximo 5º dia útil de agosto.
Bem, já sabem... Pensei em começar a comentar os blogs mas já viram que tenho outra missão, né? E melhor: essa é remunerada, então, sem chance, amorzinho!

Ó, precisando de resenhas, resumos, análises, artigos científicos, monografias (?), tcc's (??), teses de mestrado(???), doutorado(????), livre docência(?????¹²³), me liguem (0XX16) 9122-46... Ah, esquece. hahaha! Tem coisa que o dinheiro não compra, para todas as outras estou disponível. (?)

Saudações capitalistas e até o próximo merchan!

Legenda: (?) = Nunca fiz mas posso aprender. Beijomeliguem.

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Update: Vê, não acredito que você deletou seu blog! Deletar aquela porcaria-efusiva de site-de-relacionamentos que é bom, nada né? Ai, como diria meu tio Caetano: mau gosto, mau gosto!
Só podia ser a discípula da Monique Evans mesmo... Vacilou einh titia!

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Update²: Gente chegou uma paciente aqui com nome de Gegisbel Gislaine, JU-RO! Socorro, sei que isso era assunto pra um post inteiro mas só tenho tempo de comentar. Como diria meu ídolo Christian Pior: Um minuto de silêncio pras mães que odeiam os próprios filhos! Coooragi.

Entre tantas coisas...

2008-07-15T23:41:00.007-03:00

Tá, isso é um abandono de blog? Não, nem é, mas cara, vocês sabem o que é ter um artigo científico pra entregar logo no primeiro dia de aula? Pelamor, calem-se, não sabem de nada!

Peço paciência e compreensão pela minha ausência no blog de todos vocês e no meu próprio blog inclusive (é...).
Fiquei observando que no mês de março postei-frenéticamente-inacreditáveis-34- vezes! É, compulsiva-e-aloprada-mór. Isso significa mais de uma postagem diária... E se observarem a freqüência, verão que ela foi caindo até chegar em meados do mês de julho e eu ter postado-míseras-3-vezes (isso sim é inacreditável). Temo pelo dia em que postarei uma vez por mês, ou quem sabe uma vez a cada bimestre... Postagem semestral? Meu Deus, já imaginaram se eu começar a fazer só uma postagem em dezembro estilo especial Roberto Carlos na Globo?*MEDO*.
Mentira gente, isso não vai acontecer, ok? (se é que alguém se importa).

Falar em coisa inacreditável queria (só de leve) comentar meu último fim-de-semana.
Ah, acontece que tôu com mór preguiça de escrever agora, farei um resumão, ok?

Menti pros meus pais que fui pra uma cidade vizinha e fui pra outra, com pessoas diferentes das quais falei que estaria e pra isso mobilizei minha família inteira, desabriguei dois primos e condenei a alma de várias pessoas ao inferno (eu inclusa?).
Ouvi histórias de uma mulher que foi difamada pela mulher do amante no "detector de mentiras" do programa da Márcia Goldschmidt (sim, ela ainda vive). Enquanto ele negava tudo, a máquina o desmentia, a mulher o ameaçava e o celular da amante "bombava" de ligações dos curiosos. Cara, eu tipow, JU-RA-VA que aquilo era tudo balela. Ri demais, adourei! hahahaha.
Depois dessa história toda, me permiti beber meia garrafa de martini rosé (tomei só metade porque tive que dividi-la com outra pessoa, uma pena), e cinco doses de cointreau no "vira-vira".
Fui pra um show "benlôca". Não me lembro de nenhuma das músicas que tocaram lá. Bem, se eu não me lembrasse apenas disso estaria bom, aliás, ótimo. O problema é que não me lembro também quem era o cara que eu beijei inconscientemente por lá enquanto esperava um amigo na porta do sanitário masculino, não lembro mesmo, nem do nome, nem da cara, nem de onde ele surgiu e nem pra onde ele foi. (prefiro acreditar que foi alucinação)
Depois me lembro de ter acabado com a balada de dois amigos ás 2am. Rá!
Parece que vi um rodo assassino e umas confissões ca-bu-lo-sas na madrugada.
E eu juro que não sei de mais nada, depois disso eu só me lembro de ver uma cuequinha vermelha ridjíííícula (prefiro acreditar que foi alucinação²). Acho que fiz uma associação da cor da cueca com o martini rosè, não sei, acho que foi isso, tem que ser, porque, cara, só pode ser!(benzinho, ia até te citar agora porque prometi que o faria e sei do seu gosto pessoal por fama, status e tal né, mas não achei conveniente no momento, farei mensão em outro menos comprometedor/constrangedor, ok?)

No outro dia procurei uma ponte. Não, não era pra pular nem nada (devia né), era pra cuspir mesmo. Mas isso é outra história!
E foi só! Só isso.
Agora, roubo a idéia da Raquel (visite, mas se não entender não comenta, ok?) e faço eu a cara de maior filha da puta do século!

Agradecimentos:

Agradeço primeiramente a Deus que me deu a falsidade (e a Bê que me ensinou essa) e o dom de mentir. (Risca que é brincadeira: pardón Señor)
Obrigada Maísa, por me "convidar para dormir em sua casa". Primas unidas contra mães psicóticas! Hip, hip, hurra!
Obrigada David e Gabriela, pelo apoio moral e pessoal que me deram, me ajudando a mentir integralmente com muita classe e eficiência. Não sei o que seria de mim se não fossem esses dois. Amo vocês S2. hahaha!
Obrigada Paulo Sérgio, por me embebedar pela 156498746587ª vez e permanecer ao meu lado mesmo sob ataques de soco-tapa-e-mordida.
Obrigada João, por me oferecer literalmente sua casa e por me deixar andar no seu carro novo mesmo sabendo dos riscos possíveis.
Obrigada mãe, obrigada pai, obrigada por não confiarem em mim que nunca na vida dei motivo para se queixarem, por não me deixarem sair com meus amigos sem motivo nenhum e, principalmente, por me forçarem a contar essas mentiras tão divertidas.
~~Obrigada diabo pela inspiração.~~ (?) hahaha, pára, já virou palhaçada!

Obrigada vocês, obrigada São Joaquim da Barra, obrigada Pedregulho, obrigada Franca, obrigada mundo!

Gente, liga não, tôu pos-ses-sa, já sei o que é do bem e o que é do mal. Dispenso lições-de-moral, ok? Mas tôu aceitando carinhas-de-reprovação! hahahaha.

A maldição continua I

2008-07-07T15:08:00.007-03:00

Parecia tudo ótimo...

Viagem linda, super rápida, sem problemas. Hospedagem ótima, vista ma-ra-vi-lho-sa, muito conforto e tal. Tá certo que nos perdemos algumas vezes, tivemos que jantar com um economista mega chato e falante (lê-se sujeito insuportável que decora dados da revista Veja pra almoçar com o prefeito, que fala baixo e pausadamente sobre assuntos inúteis enquanto brinca girando o rolex no pulso) e meus pés se encheram de bolhas por rodar o parque do Ibirapuera 15645478 vezes com a minha titia pseudo-fitness. Até aí tudo bem... Nada que as compras superprodutivas, gastos exacerbados (isso só tem um lado bom), passeios superagradáveis, Av. Paulista, gente fervida, boate chique, dry martini, serviço de quarto, colchão king-size, vida de madame, etc, etc não me fizessem superar. Parecia que a maldição das férias tinha sido só uma casualidade do ano passado, doce ilusão...

Eu, com meu espírito de pobre e boa-samaritana, resolvi voltar pra minha terrinha ('inha' mesmo, se comparada á capital), não quis ficar trancada sozinha no hotel até terça (idiota-on?), visto que meus primos voltaram ontem, minha tia iria trabalhar e eu não teria com quem sair pra aproveitar a vida metropolitana, vim embora toda satisfeita porque ontem também era aniversário do meu papi e era justo que eu quisesse dar um abraço pessoalmente, né?
Pois bem, cheguei muito cansadinha, exibi minhas comprinhas pra mamãe, brinquei um pouco com minha irmãzinha e me deitei bem contentinha para descansar da viagem, agradecendo á Deus pelo doce início de férias.

Se você gosta de finais felizes pare por aqui... (sic)

Já diz o ditado "desgraça pouca é bobagem". Mas, oi? No meu caso é tanto que chega a ser sacanagem... Acordei 8h30 da madrugada (rs) achando que estava no meio daqueles globos da morte de algum circo-de-horrores e custei entender que a minha casa tinha sido invadida por um bando de pedreiros com serras-elétricas que mais pareciam motores de fusca 1965. Um pesadêlo, cara!! Aquele barulho infernal, en-sur-de-ce-dor e eu com cinco travesseiros sobre a cabeça tentando amenizar o barulho sem sucesso. Resultado? "Mããããe, que merda é essa?"
Levantei xingando e continuo xingando até agora, preparando meu espírito e coração pras próximas (des)aventuras que minhas férias me reservam e pensando na mala enorme que tinha pra desfazer, no meu quarto revirado que tinha pra arrumar (cadê o serviço de quarto?) nas minhas leituras obrigatórias e no artigo que tenho que começar escrever. E o detalhe é que a minha irmã de três anos insiste em ouvir e dançar a mesma música da Madonna all the time. Já conseguem pressentir o futuro? MEDO!

Bem, é isso pessoal, rogai por mim².

P.S.: Acho que tiveram pessoas que não ficaram só na inveja-branca, não é, "trem-do-mal"?

Férias!

2008-07-01T12:02:00.006-03:00

Perdi a noção de quanto tempo faz que não venho postar alguma coisa feliz e positiva aqui. hahaha!
E parem de pensar que eu sou uma depressiva-pessimista-com-mania-de-reclamar, ok? Hoje eu vim aqui contar a melhor notícia do ano. Não pra todo mundo pois o salário mínimo não subiu nem nada, mas é que eu finalmente receberei as minhas tão sonhadas (e merecidas) férias!
Já fazem dois anos e cinco meses que trabalho no mesmo lugar. Foi o meu primeiro emprego, diga-se de passagem, mas eu nunca soube o que é ter férias.
Ano passado, quando venceu meu primeiro ano de registro, meu boss, super "boa gente" resolveu me dar dez dias de férias. "Pra quê?" vocês perguntarão ao final do relato. Explico:
No exato dia em que pensei sair de férias (detalhe, sair é só força de expressão visto que eu estava em época de provas na faculdade e nem poderia sonhar em viajar), aconteceu tudo que estava escrito no manual do demônio na lição de "Como destruir as férias de uma pobre coitada" (no caso, eu). Papai ficou doente, fez uma cirurgia e ficou de repouso do dia em que eu saí de férias até uma semana depois que eu voltei a trabalhar. Irmãzinha ficou dodói e mais chata do que uma criança de dois anos já é naturalmente. Resultado? Escrava Isaura (que rima com Laura), passou os dez dias cuidando da casa e estudando feito uma condenada pra se dar bem nas provas. Isso sem contar que, lá na clínica, ninguém sabia fazer minha função e daí, de 5 em 5 minutos, uma pessoa me ligava desesperada pedindo socorro e dizendo que o circo estava pegando fogo.
Resultado²? Imagine uma pessoa dez dias cozinhando, varrendo, lavando, com o telefone na mão dando orientações de trabalho e com uma apostila na outra mão tentando estudar pras provas de fim-de-semestre? Férias pra quê? - pensei - nunca mais quero ter férias!

Voltei desses dez dias, pedi pro meu patrão comprar os outros 20, peguei a grana e fui conhecer o Rio de janeiro. Não me arrependo, foi lindo, mas cara, trabalhar dois anos e meio sem descanso, estudando simultâneamente é trash.
Agora, como diria alguém que eu conheço, parece que "Deus prosperou na minha vida", então ganhei quinze dias de férias do trabalho juntamente com minhas férias da faculdade. Graças á Deus agora tem uma outra secretária trabalhando comigo que poderá me substituir sem maiores problemas (espero) e lá em casa ninguém (ainda) deu sinal de enfermidade alguma (que assim Deus conserve). Tá certo que eu tenho que aproveitar esses quinze dias e escrever um artigo científico que deve ser obrigatóriamente entregue no primeiro dia de aula, mas disso nem vou reclamar. (Oh, como eu sofro!)

Gente, façam correntes de orações, pensamento positivo, intercedam pelas minhas férias e roguem pra que eu descanse. Tenho muito medo pelo trauma sofrido no ano passado.
Ao que tudo indica, sexta-feira próxima embarcarei para a terra da garoa (mas espero que não chova), farei algumas comprinhas na Daslú (lê-se 25 de março, mas não espalha), e seguirei feliz e contente aproveitando com deleite meu descanso. Assim espero, (e os anjos dizem) AMÉM!

Beijos e morram de inveja! (inveja branca, por favor)

Nota: Foto que eu mesma tirei do pão-de-açúcar quando fui ao Rio.

Então...

2008-06-26T09:13:00.006-03:00

Pois é gente, dei um tempo com a minha frenética-e-compulsiva-mania-de-postar porque depois que se acabam as minhas provas eu sempre passo por um período de vazio cerebral (?), tipo vácuo, sabe? Então, também me dá medo.

Minhas notas estão catastróficas (adoro essa palavra) nesse bimestre. Nada muito grave, que renda exames ou DP's mas se tem uma coisa que eu não admito é ficar "na média". Ou tira dez ou tira zero, pô. Odeio tirar seis e fechar em cima da média. Sim, vocês já sabem disso porque eu já disse aqui que sou "extremista ao extremo". Chata também e bláh. Mas acontece que não admito certas coisas acontecerem comigo.

Passei uma semana de cão, estudando todos os dias, e sexta-feira passada fiz minha última prova que era de Literatura Portuguesa. Me empolguei tanto que escrevi quatro folhas inteirinhas, com muitos exemplos e tal, queria até postar as minhas respostas no blog jurando que tinha a-ba-fa-do, que a professora colocaria minha prova num quadro e tudo mais. Dormi feliz até...

Passei a semana toda me deparando com notinhas "mazomenos", um seis de cá, um sete e meio de lá, UM mísero dez e nunca saia a droga de nota da única prova que eu achei ter ído bem. Quando hoje abri o portal pra conferir minha nota, *tcharammm*: 7. CARA! Sete?! Não é de Deus! Eu estudei essa merda matéria, tá certo que não li um dos livros, mas meu embromation sempre funcionou tão bem e eu podia apostar que tinha acertado duas das três questões da prova...

Estão achando que me conformei? Neeeem morta. Fui lá e quebrei a cara da professora. (?)
Mentira, mas eu fui pra isso (femproporex on). Entrei na sala dos professores e:

- Professora, a senhora pode me explicar meu sete?
- Ham?
- Sim, POR QUE eu tirei sete??????
- Ah, Ana Laura, me lembro que você foi bem na prova, como sempre, sua escrita estava ótima.
- Ah, como assim? A caligrafia? Porque se tivesse ótima no conteúdo não teria tirado SETE.
- Não, estava muito boa mesmo, mas você deve ter deixado de fazer algum trabalho, não é?
- "COMASSIM", eu passei vários dias fazendo aqueles testamentos fichamentos que a senhora mandou e não tive a nota que eu esperei?????
- Bom, vamos ver a sua prova...
- Olha aí, tirei cinco na prova, com três pontos dos fichamentos: OITO. E oito já é uma nota ruim cara, tirei nove e meio bimestre passado.
- Calma querida, você fez meu trabalho em sala?
- Que raio de trabalho em sala?
- No dia em que eu fui pra Ouro Preto e deixei uma atividade pra vocês fazerem.
- MAS EU TAMBÉM FUI PRA OURO PRETO, PÔ!
- Ah, sim queridinha, não se aflija, então foi isso. Claro! Você não fez porque foi conosco pra Ouro Preto... Restituirei seu ponto no próximo bimestre.
- Tá, menos mal. Tchau, e passar bem professora (filha da p*) querida.

(...)

Ainda assim fiquei p* da vida. E minha moral? Já não bastava meu vergonhoso seis de Língua Portuguesa, tinha que ter um sete de Literatura? Ou vou bem de Língua e mal de Literatura, ou o contrário, ir mal nas duas áreas é pedir pra estudar no mobral, né?

Bom, agora estou de férias (finalmente), mas semestre que vêm, prometo que me sentarei na primeira carteira, assistirei todas as aulas, lerei todos os livros indicados, farei todas as atividades propostas, não farei críticas às roupas/sapatos/cabelos/make up/finese das minhas colegas de classe e professoras na hora da aula (só na hora da aula, que fique bem claro), não matarei aula no Mc Donald's nem na cantina tomando café e reclamando da vida, não escreverei cartinhas suicidas ao invés de copiar matéria, não ficarei comprando maquiagem do catálogo enquanto a classe conjuga verbos, não rirei das piadinhas seculares nem das respostas imbecis que os corajosos arriscam palpitar, não faltarei toda quinta-feira, estudarei adiantado para as provas para não ter que usar o embromation de sempre e nem as artes da psicografia de Alan Kardec, limparei os sapatos das professoras (mentira), e só tirarei DEZ. E tenho dito...

P.S. - Exagerada é sua avó!

A descoberta do amor

2008-06-23T18:41:00.006-03:00

“[...] Quando criança, e depois adolescente, fui precoce em muitas coisas. Em sentir um ambiente, por exemplo, em apreender a atmosfera íntima de uma pessoa. Por outro lado, longe de precoce, estava em incrível atraso em relação a outras coisas importantes. Continuo, aliás, atrasada em muitos terrenos.

Nada posso fazer: parece que há em mim um lado infantil que não cresce jamais.

Até mais que treze anos, por exemplo, eu estava em atraso quanto ao que os americanos chamam de fatos da vida. Essa expressão se refere à relação profunda de amor entre um homem e uma mulher, da qual nascem os filhos.

[...] Depois, com o decorrer de mais tempo, em vez de me sentir escandalizada pelo modo como uma mulher e um homem se unem, passei a achar esse modo de uma grande perfeição. E também de grande delicadeza. Já então eu me transformara numa mocinha alta, pensativa, rebelde, tudo misturado a bastante selvageria e muita timidez.

Antes de me reconciliar com o processo da vida, no entanto, sofri muito, o que poderia ter sido evitado se um adulto responsável se tivesse encarregado de me contar como era o amor.

[...] Porque o mais surpreendente é que, mesmo depois de saber de tudo, o mistério continuou intacto. Embora eu saiba que de uma planta brota uma flor, continuo surpreendida com os caminhos secretos da natureza. E se continuo até hoje com pudor não é porque ache vergonhoso, é por pudor apenas feminino.

Pois juro que a vida é bonita.”

- Clarice Lispector -

Desafio.

2008-06-18T09:51:00.011-03:00

É verdade que não gosto de Memes e tal. Mas o fato é que eu nunca respondi a nenhum. De uns tempos pra cá andei pensando em como eu tenho facilidade pra desaprovar coisas que eu nunca fiz. Vou responder esse como desafio e porque a Vivi me indicou. Consiste em responder quinze ítens. Três alegrias, medos, objetivos, obsessões e fatos surpreendentes. Depois eu digo se eu gostei.

Três alegrias:

-> Tempestades fortes.
Meodeusdocéu, não tem nada que me deixe mais alegre e satisfeita que olhar pro céu e ver várias nuvens negras se formando, traços brilhantes cortando o céu e aqueles trovões ensurdecedores. Fico super feliz e animada. (? acho que ninguém vai entender essa)

-> Livros bons.
Me sinto plena e muito bem acompanhada quando tenho um livro bom em mãos. Às vezes penso que se me dessem uma bibilhoteca só de livros bons, o mundo poderia acabar que eu nem iria perceber.

-> Companhias agradáveis.
Mas não é qualquer companhia não, é aquela que quando está junto de você, surge aquele pensamento: "queria que alguém congelasse a cena e me deixasse aqui pra sempre". E não tô falando apenas de companhias provenientes de relacionamentos amorosos, sinto isso quando estou com alguns amigos e é uma pena que esses momentos sejam tão raros e passageiros.

Três medos:

-> Me tornar uma louca-psicótica irrecuperável.
Explico: Sim, descobri que, além das tendências óbvias que eu tenho pra insanidade mental, na família do meu avô materno as pessoas morrem de loucura, então estou considerando essa possibilidade já que puxei outras características desse meu avô também, tipo, a intolerância com as pessoas.

-> Incapacidade de amar.
É, aquele medo de passar a vida inteira sem conseguir gostar de ninguém e virar uma velha ranzinza e chata que não tolera e que também não é tolerada pelos outros. Meu eterno medo da cauterização e apostasia de sentimentos.

-> Ficar sozinha no final.
Claro, porque esse é o fim da velha ranzinza e insuportável citada acima.

Ah, são só três? Queria dizer que tenho medo de freira também.

Três Objetivos: (tem uma lista de objetivos aí ao lado também)

-> Dar continuidade aos meus estudos pós-graduação.
Especialização, mestrado, doutorado, livre docência, afinal minha paixão pelo mundo acadêmico é algo que só faz crescer a cada dia. Quero estudar pra sempre... (momento me segura)

-> Morar sozinha.
Desde os três anos (idade com que tentei fugir de casa pela primeira vez, J-U-R-O) meu sonho é morar sozinha. Sim, não ter que dar satisfações de nada a ninguém, sair, chegar a hora que eu bem entender, demorar 5 horas no banho, acordar de madrugada pra assistir filme e fazer pipoca, arrumar meu armário só quando me der na telha, convidar meus amigos pra passarem dias-semanas-meses (anos não!) na minha casa, essas coisas... Minha super síndrome de D. Pedro (independência ou morte). E nem é só no sentido financeiro, também no sentido emocional, intelectual (?), etc. Quero escrever meu próprio manual de auto-ajuda, hahaha, ser independente, saca?

-> Passar em um concurso público.
Já está até escrito aí na lista ao lado e esse item é uma pretensão mesmo, não uma ilusão. Acho que nesse país onde nenhum trabalho é valorizado, a única chance de encontrarmos estabilidade é sendo funcionário público. No final do ano que vêm entrarei desesperadamente na minha saga pela vaga definitiva. (Rogai por mim)

Três obsessões: (Terei que selecionar porque dizer só três obsessões de uma pessoa quase-louca é uma missão impossível)

-> Escrever.
Se não for no blog é no caderno, em agendas, bloquinhos, na mão, nas pernas, na testa (?), em qualquer lugar. Eu tenho necessidade de escrever pra me organizar, pra organizar meus pensamentos, enfim...

-> Auto-fotografias.
Sou capaz de fazer um make-up glamuroso numa tarde qualquer e uma super-produção só para o meu próprio deleite ante os flashes. Loucura, mania, coisa de narciso, digam o que quiserem! Eis a mais fútil de todas as minhas obsessões...

-> Mania de perseguição.
O tempo todo olhando pros lados, pensando em câmeras escondidas, em espiões contratados, forças maiores, enfim... Mania de suspeitar de tudo e de todos, de achar que sempre há um complô contra mim, de suspeitar de invasões hacker, rastriamento de linha telefônica, tentativas de seqüestro, essas coisas. (ultimamente passou a sensação "reality show" e tenho pensado em alieníginas-espiões que pretendem me abduzir)

Três fatos surpreendentes:

-> Gostar de tudo que é impossível.
Tudo que não pode eu quero, coisa impressionante. Se não puder eu gamo, entende? Se for impossível (lê-se furada) eu me apaixono, cara. Se eu for ao zoológico, darei comida aos animais só porque na placa está escrito que NÃO pode, pisarei na grama, enfim. Coisa de maluco (e juro que não é redundância me afirmar louca o tempo todo). Tenho mór dificuldade de obedecer qualquer regra, limite ou imposição. Sempre gostei dessa vertente platônica da vida, de coisas impossíveis, enfim, acho que é masoquismo até, gostar de sofrer e tal...

-> Nunca ter namorado sério.
No auge dos meus vinte e um anos eu afirmo isso e as pessoas desacreditam. Mas acho que lendo as minhas respostas até aqui vocês vão entender o porquê. hahaha... Nunca namorei sério. Vivi minha adolescência inteira envolvida em meus amores platônicos e, quando se tornavam reais, eu me desiludia total. O meu affair mais duradouro foi de dois meses. Como já disse, por sempre gostar de tudo que é impossível, por ser intolerante (certeza), enfim. E o mais surpreendente é que não pretendo namorar tão cedo. E tô pagando pra ver quem me muda de idéia. Telefone pra contato: 0XX16. Mentira, acho apenas que ainda não é a hora.

-> Trocar qualquer programa de TV por qualquer novela mexicana.
Já falei super aqui que adouro dramalhões mexicanos, mas já que pediam um fato surpreendente, nada mais apropriado para se contrapor ao meu gosto pelo ambiente acadêmico e minha paixão pela literatura. Mas acredito que cada um tem pelo menos um gosto-trash e eu não tenho problema nenhum em dizer que me amarro em novela mexicana. hahaha. (Oi, ainda quer ser meu amigo?)

Então, não achei assim, "coisa de outro mundo" responder ao Meme mas também não doeu nada... Parece aqueles "cadernos de pergunta" que usava-se fazer na época do colégio, etc (isso ainda existe? Tô ficando velha). Pra nós que estamos respondendo é legal, meu medo é só parecer um post chato e egocentrista, mas enfim, deixa pra lá, não seria o primeiro nem o último.
Pediram pra indicar três pessoas pra fazê-lo mas eu me recuso, deixo por conta de quem gostar e quiser. Fiquem á vontade.

P.S - Gente, desculpa a ausência das minhas visitas e comentários mas é que estou em semana de provação, digo, provas, e tá muito difícil ler qualquer outra coisa que não sejam minhas apostilas. Depois passarei lendo as postagens atrasadas, até porque adoro e sinto super falta de ler certos blogs. Beijo na testa de todos vocês!

Vim só pra falar coisas soltas:

2008-06-13T23:19:00.007-03:00

Tô chateada e não sei o porquê.

Odeio que duvidem de mim.

Tô com vontade de não ser eu por alguns dias. (7 dias seguintes)

Queria andar de Kamikaze hoje. Agora, tipo, pensei em instalar um aqui na minha sala.

Hoje a Raquel se colocou no meu lugar e escreveu um texto sobre minha vida.

Eu posto mentiras em blogs seculares.

Se eu não comprar a fotobiografia da Clarice Lispector vou morrer dentro de três dias.

Amanhã vou dar minha primeira aula particular pra uma criança de nove anos. A mãe dela é louca.

Estou me assustando facilmente.

Adoro os pícaros.

Tenho cinco provas nos cinco dias úteis da próxima semana.

Não gosto de flores, especialmente rosas. São clichês. Me dêem livros.

Li um livro hoje (é, li inteiro hoje, 213 páginas) e adotei uma nova postura.

Tenho mais dois livros pra ler e tô com medo de adotar mais duas novas posturas.

Talvez eu não volte aqui essa semana. Talvez eu volte.

Não sinto fome, Deus é bom pra mim. Não sinto fome, Deus é bom pra mim.

Não sinto fome, femproporex é de Deus.

Femproporex é de Deus.

De Deus.

Amém.

Morreu.

2008-06-11T15:45:00.007-03:00

“Um domingo de tarde sozinha em casa dobrei-me em dois para a frente

- como em dores de parto -

e vi que a menina em mim estava morrendo.

Nunca esquecerei esse domingo.

Para cicatrizar levou dias.

E eis-me aqui. Dura, silenciosa e heróica.

Sem menina dentro de mim.”

Clarice Lispector

Precisando de um tempo em "silêncio". Obrigada a todos visitantes assíduos, volto logo, prometo. Beijos!

Galerinha do mal

2008-06-06T09:18:00.009-03:00

Sabe o que é?

Depois do final da novela das oito, quando todos os vilões tiveram finais felizes, eu não quero mais ser boazinha, definitivamente! (algum dia eu fui?)

A vilã-mor (vulgo, Maria Sílvia Barreto Pessoa de Moraes), tentou matar aquele menino feio (Renato) afogado, enforcado, no tiro, enfim, fez todas as maldades e atrocidades possíveis e terminou muito melhor do que a mocinha (Maria Paula cara-de-sonsa). Sim, porque viveu "feliz pra sempre" com um marido lindo-rico e um amante pobre-fogoso em Paris. PARIS gente! Ou seja, a Rede Globo acabou com aquela lição moral "final-de-trama" que sempre diz que o crime não compensa. Compensa sim, oras!

(eu sei que já faz quase uma semana que a novela terminou e eu estou com a temática um pouco atrasada, mas é que comecei a escrever isso segunda-feira e parei)

Mas o que eu ia dizendo é que de nada vale tentar ser boa gente, cultivar sentimentos nobres, trabalhar dignamente, ser honrado, fiel e todas essas coisas bonitinhas porque no final bonzinho só se fode.

É... *Empolga*, vamos ser maus, matar pessoas, roubar bolsa de velhinhos, acabar com festas infantis, estorquir gringos e velhos ricos, ter duzentos amantes, ganhar presentes caros (perfumes importados, roupas de marca, viagens, cruzeiros, carros e afins), roubar doce de criancinhas, fumar cigarros pretos, atirar pedras em passarinhos, fazer pacto com o capeta. (???)

MENTIRA gente, não é nada disso que eu vim falar...

Mas é verdade que eu sempre gostei mais da galerinha do mal. Sim, já repararam como os vilões sempre tem um senso de humor blasé, cheio de tiradas satíricas-irônicas, tem senso crítico e são sempre muito, mas muito mais bonitos e bem vestidos que os mocinhos?

Cara, eu sempre pensei assim desde que assistia Carrossel na infância. Aquele bando de criança chata-melosa-indecente e puxa-saco da professora Helena e a vilãzinha já era diva. A mais bonita... Como esquecer Maria Joaquina? Impossível!

Depois mergulhei na atmosfera do SBT e virei praticamente sócia da Televisa. O que o sr Senor Abravanel comprasse de dramalhão mexicano, eu vidrava os olhos e nem piscava.

Tá, é cafonaaa, bregaaa, podreee... Mas não existe nenhum lugar no mundo em que se fabriquem vilões melhor do que no México.

São praticamente super-heróis do mal. Claro, as mulheres sempre mais inteligentes, articuladas e frias que os homens e, quase sempre, são elas as mentoras que os articulam. Mulheres lindas, super maqueadas, com roupas de prostituta de luxo, cabelos, cílios e unhas impecáveis (lê-se postiços), uma frieza incalculável e uma falta de humanidade implacável. Se são más, são pééééssimas de acordo. Não existe meio-termo. No México, quando a personagem é vilã, chega ao extremo de passar suas horas vagas esmagando formiguinhas inocentes, e em outros momentos mandar explodir o mundo e se aliar ao capeta. É tudo ou nada! A-DO-RO!

As mocinhas sempre com suas caras de Sandy (virgens songa-mongas), reputação de Madre Teresa (quase dá pra canonizar), uma propensão incrível pra serem otárias e um ar de inocência que dá até tédio de olhar.

Enfim, eu prefiro o lado mau, que vive feliz a trama inteira, se dando bem e desfrutando do melhor da vida, do que o lado bom, triste, que come o pão-que-o-diabo-amassou e só é feliz no último dia da novela, e assim mesmo, a gente nunca vê a felicidade deles porque nunca ficamos sabendo o que acontece após o "the end". Mesmo que os vilões morram queimados, de acidentes automobilísticos ou baleados pela polícia, ainda acho que levam vantagem porque sempre tem uma morte instantânea sendo que os mocinhos sofrem por longos anos. Ah, tem aqueles vilões que enlouquecem no fim da trama também, mas sempre são internados em clínicas de luxo e recebem todo amor e apoio da família.

*Empolga²* ééé... quero ser Serial Killer!!!

Devaneios á parte, eu acho que a mídia tende a influenciar o telespectador de forma com que esse acredite que ser bonzinho é muito chato e monótono, enquanto os vilões sempre tem uma vida "fervida", cheia de cenas emocionantes, vivem cheios de dinheiro, moram em lindas mansões, ficam com os personagens mais bonitos, estão sempre lindos e impecáveis, freqüentam as festas mais badaladas, os bonzinhos passam o tempo todo chorando, sofrendo calúnias, sendo vítimas de injustiças e fazendo o diabo a quatro pra conseguir sobreviver.

Bem, está mais do que justificado, agora se vierem me chamar de má, implacável, sem coração, insensível, inescrupulosa e todos os outros adjetivos de bad people, já sabem que vivi desde a infância construindo um conceito de que a galerinha do mal sempre leva a melhor!

Melhor que ser Maria Paula é ser Maria Sílvia, melhor que ser Paulina Martins é ser Paola Bracho, melhor que ser Maria do Bairro é ser Soraya Montenegro!! E tenho dito...

Ass: Ana Laura Barreto Pessoa Moraes de Montenegro e Bracho (?)

HA-HA-HA-HA-HA (risada demoníaca)

P.S - Trilha sonora inspirada no tema musical da vilã global mais feliz do século!

Tarde mística...

2008-06-03T15:56:00.005-03:00

Raquel says: Ahhh, não é nada demais. É só por um dia e tal. Lá estava eu, jogando o meu “Tarot do dia gratuito” (caso do acaso, bem marcado, em cartas de tarooot...).

Lalinha says: Me passa o site do tarot??

Raquel says: http://www.personare.com.br/

Simetria amorosa:

Como Ana ama?

Ao nascer, Ana tinha o planeta Vênus no signo de Escorpião. Sabe aquela frase que diz que o amor tem que ser "na alegria e na tristeza, na saúde a na doença, até que a morte os separe?". Pois é, deve ter sido inspirado em alguém de Vênus em Escorpião. Uma pessoa com este posicionamento de Vênus ficará ao seu lado haja o que houver, sendo fiel e dedicada a você em todas as crises, saindo de sua vida apenas se você expulsá-la.

Vantagem: Ana é do tipo de pessoa com quem você pode contar para qualquer coisa. Quando ama, sua fidelidade é total e incondicional.

Desvantagem: ciúme, possessividade e uma fantasia estranha de que quando duas pessoas se amam têm que estar "fundidas" tende a ser o pior lado de Vênus em Escorpião.

Como lidar: não faça nada que provoque seu ciúme. Nem por brincadeira!

Possíveis presentes ideais: livros e DVDs de mistério, dramas ou terror, roupas (pretas), lingerie sensual, diário com chave, cofre, uma noite num motel incrível, sua alma entregue em contrato assinado e com firma reconhecida.

O pior que você poderia fazer: trair a confiança de Ana. Faça isso, e dê adeus ao seu amor. E certifique-se de estar bem longe quando Ana descobrir a mentira ou a traição...

Fui obrigada a assinar em baixo: Ana Laura Rodrigues.

P.S- Pessoas, esclarecendo quanto essa coisa de "possessividade e ciúme". Isso acontece quando há amor de verdade, e conseguir o amor de um capricorniano nascido com vênus em escorpião é uma missão quase impossível, somos do tipo que acredita que amor é uma vez na vida e olhe lá. Pra nós é muito mais comum estar num relacionamento sem amar, portanto são raras essas crises possessivas-neuróticas-agudas.

Intensamente indiferente.

2008-06-02T08:40:00.013-03:00

(...)

"Mas a minha mais arcaica e demoníaca das sedes me havia levado subterraneamente a desmoronar todas as construções. A sede pecaminosa me guiava - e agora eu sei que sentir o gosto desse quase nada é a alegria secreta dos deuses.

(...)

Eu estava limpa de minha própria intoxicação de sentimentos, limpa a ponto de entrar na vida divina que era uma vida primária inteiramente sem graciosidade, vida tão primária como se fosse um maná caindo do céu e que não tem gosto de nada: maná é como uma chuva e não tem gosto. Sentir esse gosto do nada estava sendo a minha danação e o meu alegre terror."

Clarice Lispector in "A paixão segundo GH".

Realmente, Clarice. É o gosto do nada que me alegra e me aterroriza simultâneamente.

Já há tempos que tenho notado os meus sentidos sonsos e afetados, numa apostasia total de reações...

"No sense", "no sense".

Por que meu Deus? Deus? É... Deus! A Ele também tenho dedicado uma bela porção da minha apostasia, da minha cauterização.

Me sinto anestesiada em relação ao mundo, em relação às pessoas, mas, de repente, tenho golpes súbitos de sentimentos que se manifestam esporádicamente de uma forma explosiva e ameaçadora. Depois isso também passa e tudo volta a ser assustadoramente sem importância.

Humor comprado, idéias vendidas, o que será que eu realmente sinto no fundo do meu âmago? Porque eu sei que eu sinto mas não consigo saber o quê.

Mas como será que meus sentimentos se manifestariam realmente se eles tivessem liberdade e aptidão para tal?

Ah, tenho medo de mim e do meu silêncio...

Em alguns momentos nada no mundo faz sentido para mim. E não acho graça de nada, não gosto de ninguém. Imagino até, que nesses momentos, se eu perdesse alguém que amo, alguém da minha família, agiria de forma indiferente. Indiferença? Eu, que nunca fui indiferente a nada e nem a ninguém, por quê agora sinto como se a vida ou o fim da mesma tivessem o mesmo valor? Ou valor nenhum?

E em partes é uma alegria não-sentir. Sim, eu não tenho sofrimentos e nem pesares em relação a nada e nem a ninguém. Mas é uma vida sonsa de sentidos e, logo eu, que gosto é da intensidade das coisas? Não. Não é pra mim...

Quando chega a hora de sentir eu sinto de forma que dói, que fere, que choca. Sinto um amor doente e carregado de ódio pelo mundo e pelas pessoas. Eu amo tanto que chego a odiar com a mesma força de expressão... Sou capaz de dar minha vida por amor de algo/alguém, e depois de alguns instantes poderia fazer o contrário sem culpa e sem remorsos, agindo com a mesma anterior inescrupulosa indiferença... E desculpe tantas antíteses e tantas perguntas, é que realmente me parece a melhor forma de expressar tanta contradição.

Será que eu não sei lidar com os sentimentos mais simples e primários?

Será que eu não sei aceitar as pessoas com suas individualidades?

Será que eu não sei ponderar?

Será que eu não sei me expressar?

Eu não sei se é pior esse não-sentir que me impede até de ter prazer no gosto das coisas, que tira até mesmo o sabor dos alimentos, que faz com que tudo pareça insípido, inodoro e incolor, ou se é pior ser atentada por essa "arcaica sede demoníaca" que me leva a querer tudo e querer intensamente, sem moderação...

E não quero preocupar ninguém, já que também eu não me preocupo, porque sei que daqui a pouco, nada disso terá a mínima importância pra mim.

Como diria Cássia Eller, Socorro:

"Socorro, não estou sentindo nada

Nem medo, nem calor, nem fogo

Não vai dar mais pra chorar, nem pra rir

Socorro, alguma alma, mesmo que penada

Me entregue suas penas

Já não sinto amor, nem dor, já não sinto nada

Socorro, alguém me dê um coração

Que esse já não bate, nem apanha

Por favor, uma emoção pequena

Qualquer coisa

Qualquer coisa que se sinta

Em tantos sentimentos

Deve ter algum que sirva"

Intolerância cretina II

2008-05-28T10:20:00.009-03:00

Não é segredo pra ninguém que eu tenho problemas de "suportamento". Calma, antes de consultarem o titio aurélio, ou o google, que é mais fácil e provável, eu explico: esse é um neologismo meu (?), que faz mensão a minha intolerância com as pessoas, que é a coisa mais cretina do meu caráter que que já postei sobre aqui. *Medo*
Tudo bem, sou chata mesmo e portadora da carteira Gold do Intolerant's Club, mas sei muito bem distingüir o que é chatisse minha e o que é insuportável a todos, e como não tenho vocação pra fazer a linha alienada-muda-catatônica, vim resmungar minha indignação. *Medo*²
Cara, impressionante como de uns tempos pra cá, Deus resolveu me castigar colocando pessoas-karma no meu caminho. P-u-t-z-g-r-i-l-a! Tá certo que eu tô merecendo mesmo uns castiguinhos extras, mas me fazer pagar com o meu pior pesadêlo é muito "trash metal".
Sabe o que é? Eu, às vezes, fico me indagando sobre o que se passa (se é que se passa) na mente de certas pessoas e como elas vivem em função de coisas tão medíocres e fúteis. Cara, é muito pra minha cabeçinha! (depois dizem que todo ser humano tem o tal telencéfalo altamente desenvolvido e blah, DU-VI-DO)
Tá bom, sei que não estou sendo nada prática, vou ilustrar (pra não dizer desenhar).
Sabe quando você vai conversar com alguma mula alguém e não consegue se interessar por absolutamente nada do que o indivíduo fala? Ou então quando encontra aquela pessoa que SEMPRE fala sobre o mesmo assunto, tipo "vinil riscado", ou pra ser mais moderna, "assunto remix"? Péssimo.
Tenho isso com uma de minhas primas, e toda vez que a vejo corro feito o demônio da cruz. A criatura fala sobre homem all the time. Sempre as mesmas historinhas adolescente: paqueras, ficadas, foras, cantadas e afins. Nunca tive outro assunto com ela, juro! É só encontrar com a peste garota, que antes do tradicional "oi, tudo bem?", ela já diz: "Ah, você não sabe, lembra do fulano? Então, me ligou ontem". Fico até curiosa pensando que assunto ela tem com esses idiotas garotos que ligam pra ela.
Outra peste, digo, exemplo, é uma criatura que trabalha comigo e que todo-santo-dia repete a mesma ladainha. Qualquer dia útil, de qualquer semana, de qualquer mês, às 13h vou fazer café e ouço:
Opção 1: "Ai, nem almocei hoje (tipo, a pessoa nunca deve ter almoçado na vida), você não sabe o que a minha mãe fez comigo..." (penso: claro que eu sei, quer que eu te conte?)
Opção 2: "Não imagina quem eu vi agora? (penso: Sou árabe-macumbeira-guru-mística e essa borra-de-café está me dizendo que é o pai da sua filha) ... o pai da minha filha"
Opção 3: "Tô super cansada, não dormi á noite" (penso: vai pro Guiness Book, minha filha: "A pessoa que não almoça e nunca dorme")
E isso se reveza todos os dias desde que trabalho com ela (dois anos e três meses). Tomei uma birra que não consigo mais nem olhar pra cara dela, já até falei sobre a tal em outra postagem porque além de me alugar com os assuntos repetidos, ainda sei que é TUDO mentira. Aaah, os bonzinhos-pacientes-educados que me perdoem mas não ganhei meus ouvidos na rifa. Aliás nunca ganhei em nada rifa nenhuma... (pausa dramática)

Ei, alguém aqui já viu algum sorteio de rifa? Caraca, acho que é tudo balela... ('caráleo' que sacanagem)...

Enfim, voltando ao assunto, tenho vontade dizer: Escuta, meu bem, responde rápido pra titia:

A) Você não tem capacidade mental para desenvolver outro assunto além desses que você anotou no seu caderninho?
B) Você sofre de lapsos memoriais e se esquece de que está falando a mesma merda desde o dia em que me conheceu?
C) Me acha com cara de palhaça e fez uma aposta com alguém sobre como me atormentaria a vida?
D) Algum filho da puta te contratou e te paga muito bem para me perturbar?
E) Eu sou uma pessoa tão interessante que você faz questão de não perder nenhuma oportunidade de estabelecer diálogos comigo mesmo que não tenha nenhum assunto em pauta?

Lá venho eu destruir a postura "madre Teresa" que eu estava cultivando desde ontém... Mas gente, é muito chato você ficar ouvindo sobre as mesmas coisas todos os dias.
Peço perdão aos meus amigos que já me agüentaram nas minhas fases de paixonite-intensa-e-aguda porque eu também fico repetitiva e enfática, mas tenho consciência de que amigo apaixonado irrita e é por isso que tenho aversão a sentimentos amorosos (traduzindo: patéticos). Mas dá pra perceber quando você tá agradando, ou interessando o interlocutor, ou quando ele não está suportando mais a sua conversa.
Também acho que quando a gente tem um amigo, daqueles do peito, mesmo que ele esteja chato por alguns dias, a gente agüenta porque sabe que aquilo é uma fase, ou ele está com problemas, ou está sofrendo, ou está apaixonado, mas você sabe que uma hora passará, porque se ele se tornou seu amigo creio que não seja chato desde sempre. (ao contrário me desculpe, mas você é um débil mental por ser amigo dele)
Tá, já sei que vão querer me apedrejar, me achando insuportável e tal, não serão os primeiros nem os últimos. A exclusividade nesse ponto comigo é impossível (aliás é super difícil ser exclusivo em minha vida queridinhos). Mas eu garanto que eu queria muito mais do que todos vocês, ser uma pessoa tolerante. Sofreria 50% menos em todas as áreas da minha vida. E se não entenderam não tô nem um pouco disposta a explicar.

Ok, quero apanhar na cara. Pode bater...(sadismo?) *Medo³*

Maré de boa conduta.

2008-05-26T23:18:00.008-03:00

Primeiramente quero explicar que não foi culpa minha essa ausência de postagens... O demônio invadiu meu computador em casa e eu não tive mesmo condições de escrever. Queria dizer que, apesar de ter ficado apenas alguns dias sem postar, sinto como se fosse um milênio inteiro.
Ah, vou dizer que tô contente porque tô mesmo cara, e se eu tô, vou dizer (?). É que eu tô achando meu blog 100% fofolete, e apesar de isso não ser bem a minha carinha, tô amando... Tão menininha, deve ser influência da minha inocente franjinha "Chiquititas". Ai não, que horror! hahahaha.

Nesse feriado fiquei sozinha em casa. Caraa, vocês sabem o que é isso??? Não, não sabem não queridinhos... É, eu fiquei três dias, ou seja quarenta e oito (48) horas sem pai, mãe e nem irmãos pra encher a minha linda cabecinha com inutilidades familiares. Não, nem vem achando que sou uma esquisita-monstra-insensível que não gosta da instituição familiar e essas coisas que ficam tão bonitinhas em porta-retratos e em propaganda de margarina. Eu amo a minha família, mas cara, ficar longe deles por um tempo é tipo um sonho de consumo. (não melhorei em nada a má impressão anterior né?)
Pois é isso mesmo! Eu fiquei felizinha e contentinha, olha, tô até usando diminutivos que deixam a linguagem mais cute-cute, outra coisa que não é a minha carinha mas que enfim, demonstram que meu estado de espírito está "up".

É que eu tenho mesmo sentimentos bons. (e ai de quem ousar discordar)...

Se eu aproveitei o tempo livre pra colocar minha vida em ordem? Que isso! A única coisa que arrumei foi meu blog, não li livro nenhum, não arrumei o armário e nem fiz essas coisas clichês que aproveita-se para fazer quando não tem ninguém em casa.
Sexta-feira eu percebi o quanto é bom ter pessoas em quem você confia e que te façam bem a sua volta... Sabe quando você sai despreocupado com o horário, com o mundo, com o dinheiro, e tudo mais que possa interromper seu riso? Pois é, foi assim... Essa vida é tão filha da puta, digo, ingrata, que quase nunca nos permite ter momentos assim. É tão raro você andar de ônibus, comprar bananas (falei que ia contar) , tomar lanche falando sobre a infância e rir de fotografias aleatórias com alguém de quem você tanto gosta e que nunca está perto por um tempo que seja suficiente nem pra conversar direito.
Raro também é sentar numa mesa de bar sem se preocupar se lá está cheio ou vazio, se o resto da cidade está envolvido em festas bregas de exposição de gado e essas coisas cretinas, ao lado de uma amiga super querida e muito engraçada que me deu uma lição de vida e driblou uma ironia do destino com toda graça, esbanjando beleza e bom humor... Risadas e mais risadas, existe melhor terapia?
Melhor que isso é só receber seus melhores amigos em sua casa num sábado á noite...

Pois é, foi assim o meu feriado prolongado, cheio de risadas e pequenos prazeres que nada e nem ninguém no mundo me proporcionaria a não ser essas pessoas escolhidas a dedo por Deus para estarem sempre perto de mim.

Pronto, acabou a epifania! Olha que gracinha, fiz um blog super cute, falei da importância das amizades, agora só falta dizer que vou começar a visitar asilos e etc (que ria quem me entender). Acho que estou me tornando uma pessoa melhor. (Rá)

É isso pessoas, e nem pensem que estou tentando garantir um galardão no céu, nada disso, é que eu acho muito bonito essa coisa de gostar das pessoas e sentir que elas gostam de você também... Ih gente, vou dormir porque tô muito sentimentalóide hoje.

Beijinhos anjinhos lindos do Senhor. Blééh, digo: fiquem com Deus meus queridos.
Melhor: tchau meus amores! ... Ah, quer saber? Eu AMO mesmo! Amo escrever, amo o meu blog, minha família, meus amigos, as pessoas da rua, amo todos vocês também!! s2 (momento emo)

"Meu anjinho da guarda, meu bom amiguinho me guie sempre pelo bom caminho" \*o*/

Hahahahahaha... (Socorrooooo, alguém devolve meu espírito irônico-blasé?)

Reformas...

2008-05-23T15:51:00.003-03:00

Olá pessoas. Vim só para dizer que como se pode perceber, óbvio, o blog está em reforma.
Hoje fiquei muito empolgada pois aprendi a mexer no html sozinha. É...
Isso que dá trabalhar depois do feriado, ou seja, ficar trancada numa sala sozinha com um computador o dia inteiro sem nada pra fazer.
Já de antemão digo que perdi minha lista de links e agora vou ter que linkar todo mundo outra vez (medo), mas creio que conseguirei.
Sei que o banner está paupérrimo, mas esse aí fiz no paint provisoriamente porque não aguentava mais aquele visual antigo.
Meu pc lá em casa foi tomado por uma infecção generalizada, está nas cinzas das horas e não se permite abrir links, um horror! Mas verei o que consigo fazer...

Ahhhh e claro, venho postar alguma coisa que preste (?).

Beijos a todos vocês!

Até mais.

P.S.: Meu MUITO OBRIGADA á Nathália que me ajudou nas edições finais, no banner e etc, com uma paciência de Madre Teresa (hahaha). Nath, muito obrigada viu?

Artes em geral (incluindo a Barroca)

2008-05-19T09:25:00.007-03:00

Sexta-feira, eu no sofá, malas prontas, esperando aproximar a hora marcada da excursão para Ouro Preto e, como não estava fazendo nada, resolvi agir. Peguei uma tesoura e... (calma, vocês acham que eu faria o quê?) cortei o cabelo. Sim, tava um tédio ficar esperando sem fazer nada, aí cortei. Fiz franja. Own gente, pessoas de franja ficam com carinha de crianças boazinhas. Um amor...
Mamãe achou tão cute-cute... Pela primeira vez na vida eu faria a linha menina-boazinha-comportada-e-de-franja.
Fui para a faculdade esperando encontrar muitos garotos interessantes do curso de economia, digo, muita gente legal de outros cursos para fazer amizade.
Tô super chateada. Cara, me falaram que Ouro Preto e São Paulo eram a mesma distância daqui da minha cidade, ou seja, 4 horas de viagem. Eu não gosto de ser iludida ou enganada... E não foi uma mentirinha, cara, foi muita maldade. Foram nove intermináveis horas...
Mas daí que fui bem contente ouvindo Mallu Magalhães e cantando baixinho enquanto os meninos faziam um bolão. Como estávamos em dois cursos, Letras e Economia, existiria uma disputa: o curso que conseguisse promover mais contato físico (?) entre as pessoas, ganharia. Tinha uma escala de valores, tipo, ficar com pessoa do mesmo curso valia cinco pontos, ficar com pessoa do outro curso dez pontos e ficar com pessoas de Ouro Preto (incluindo os gringos turistas) valiam quinze pontos. Achei interessante até, mas na minha opinião, os gringos turistas teriam que valer vinte pontos. Poxa, mór dificuldade de comunicação e tal, tinha que valer mais. Mas como eu era uma menina-boazinha-comportada-e-de-franja não tinha nenhuma pretensão de participar da brincadeira. (Rá)
Ouro Preto é uma cidade muito bonitinha. Tudo muito antigo, relíquias por todos os lados, aquelas casinhas de três andares, muito fofas... E as igrejas então, um luxo. Todas muito cheias de ouro e glamour. Mentira, nem é glamour, é que a arte Barroca é dessas carregadas que enche os olhos da gente, adoro.
Eu já estava gostando de tudo e quando soube que em baixo das igrejas haviam cemitérios, nossa, eu amei. Sentia que por trás daquelas enormes portas de madeira existiam os maiores mistérios de todos os tempos. Confesso que fiquei com um pouco de medo de uma estátua de uma freira, sei-lá-qual, com cabelos doados por-não-sei-quem, em mil setecentos e Aleijadinho. Sinistrona...
O triste eram as rampas, cidade de morros, tipo uma favela cultural, sabe? Minhas panturrilhas que o digam...
Daí que, sábado á tarde, fomos despencando por uma ladeira sem rumo, até que encontramos uma fábrica de chocolate com um café-bar muito simpático na frente e entramos. Pedimos capuccino á moda da casa, petit gateau e nos sentamos em frente a janela para admirar a paisagem, mas creio que ninguém olhou para fora daquele estabelecimento. O petit gateau chegou mas só tinhamos olhos para o "gateau" da mesa ao lado (ênfase no "gatô"). Eu nunca que vi um ser tão lindo em toda a minha vida nem pela televisão. Um sucesso. E não é que aconteceu igual nesses filmes de casualidades idiotas e esqueceram uma sacola em cima da mesa?
*Pensa rápido Ana Laura, o que fazer?
-Vai gente, pega uma caneta... Rápido, rápido... Agora escreve aí um bilhete... Anda, vai que ele deve estar voltando... Bê, pega o bilhete, vai lá e coloca dentro da sacola... Corre...
Foi a continha do bilhete ser posto dentro da sacola e alguém aparecer para buscá-la. Detalhe: a sacola era de outra pessoa, um outro moço, que também estava na mesa e que também era "gateau" mas não tão extraordináriamente quanto o primeiro.
Eu, lá ainda satisfeita imaginando a repercursão, pergunto:
- E aí, o qual telefone colocaram no bilhete?
- Telefone? Não, nenhum.
- Nenhum??? Mas colocaram o endereço da pousada, não?
- Não.

Lá se foi nossa chance de fazermos 15 pontos com louvor. Faz mal não, a night nos espera.
Quem vê pensa que eu estava querendo fazer pontos, eu nem queria, mas é que o menino do café-bar era uma coisa ímpar no universo inteiro.

A night lá é super divertida, muitos universitários, turistas, estudantes, gente chique, mas também tem uma parte "fubá", que prefiro não comentar. Claaaaro que lá também tem Martini e eu agradeço a Deus por essa bebida ser facilmente encontrada em todos os lugares. (fã incondicional)
Foi tudo muito bom, e na madrugada, eu já na pousada, escutava uma briga interminável entre as meninas de Letras para ver que iria fazer 10 pontos com um moço lento, daqueles bem mongas, do curso de Economia. Daí aprendi que falar com voz de Mikey pode ser muito sexie também...

Ah, sem contar que fiz várias melhores-amigas-de-infância. Eu, logo eu, a anti-social... Fiquei bem contentinha até, comprei umas coisas legais, entre elas uma boina roxa que, juntamente com minha franja nova, me deu um ar mais infantil ainda.
"Tá na hora, tá na hora, tá na hora de brincar..." hahahaha. Essa foi só pra descontrair!

Bem pessoas, o fato é que o curso de Economia ganhou a disputa e o curso de Letras, fez alguns míseros pontos. Mas se ganhamos ou não, o importante é competir. Quem, eu? Eu competi? Quem foi que fez os pontos? Ah, que bando de gente curiosa... hahahaha

Sorrisos e beijos com ar barroco a todos vocês. (?)

The Phantom Of The Theater

2008-05-16T09:03:00.006-03:00

Segunda-feira na faculdade...
- Lalinha, assina essa lista aí.
- Outra lista? Vocês não se cansam? Pra que é essa agora?
- É pra ir ao teatro na quinta-feira.
- Ah é? Até que enfim uma solicitação interessante. E é pra ver o quê?
- Memórias de um sargento de milícias.
- Ah, legal, assim depois fica mais fácil ler o livro, já que vai cair na prova.

Quinta-feira á tarde ao telefone... (essa parte é só pra ele largar de ser chato)
- Vamos Eddie, vai ser legal, e ainda por cima te incluiremos no bolo e você vai pagar preço de estudante.
- Ah, mas eu te chamei tantas vezes pra ir ao teatro e você nunca foi.
- Vai fazer pirraça agora, é?
- Não, só tô jogando na cara!
- Ah, todas as vezes tive bons motivos, você sabe. Mas vamos... por favor?
- Tá bom, animei, vamos!

Mais tarde já na porta do teatro.
- Ih Lalinha, encontrei com o Eddie agora na estação e ele disse que tava desanimado, ia chegar tarde e tal.
- Ah, eu sabia que ele iria fazer pirraça!
- Gente, façam fila, preciso saber em quantos vocês estão. (pede a professora)
- Ainda bem que ele não veio, né?
- hahahahaha... Pois é!
- Então, deixa eu ver sua bota?
- Ah, sim, tô usando mas é da mamã... (cala-se de súbito)
- Lalinha, que cara é essa???
- Gente, o que é aquilo? (cara de pânico com olhar fixo)
- Aquilo o quê?
- Não (risada sem graça), não é nada... (puxando a amiga pelo braço) Bethânia, conversa comigo, pelo amor de Deus, vamos nos sentar pra lá.
- O que houve?
- Sorria naturalmente e não olhe pra trás, depois eu te explico.
(...)
- Cara, era ele!
- Mas ele quem?
- Ele ué, o fantasma.
- Da ópera?
- Não, do teatro.

Fazia já algum tempo que não tinha a impressão de ver um fantasma. Acho que desde a infância quando eu me perturbava com sons e sombras, imaginando aparições e assombrações.
Simplesmente cada época da nossa vida tem um fantasma, e esse é o fantasma da minha adolescência, o fantasma do primeiro amor.
E é tão estranho porque, mesmo que eu já não sinta mais nada, toda aquela nostalgia proveniente do passado me envolve completamente toda vez que o vejo.
Já fazia mais de um ano que não o via e, de repente, no lugar mais inimaginável, ele aparece.
Parecia que estava acompanhado, mas isso não me interessa em absoluto. Aliás, a própria pessoa dele não me interessa. Não conseguiria sustentar um diálogo cordial de 10 minutos com ele. Somos tão diferentes que chegamos a parecer dois alienígenas, cada qual com sua galáxia. O mais curioso é que ele não me atrai em nada. Nem fisicamente, nem sentimentalmente mas, sobretudo, não me interessa intelectualmente. Porque apesar de sempre ter sido um intelectualóide, nossas linhas de raciocínio sempre divergiram. Só que mesmo assim a presença dele me perturba.
Pensei em enfrentá-lo, em encará-lo de frente e de cabeça erguida pela primeira vez na vida, mas não sei se fui eu mesma ou o destino que não colaborou comigo. Não o encontrei, mas a verdade é que nem esperei. Saí pensando: "se tiver que ser, será. Se encontrar não vou fugir, mas procurar também já é demais."
É assim, o destino, Deus, ou sei lá o quê, não quiseram dessa vez, como também não quiseram no passado. Machado dizia que "o primeiro amor nasce apenas pela necessidade de amar", talvez seja isso.

Eu poderia até cantar: "The Phantom of the Opera is there", mas graças á Deus, a parte do "Inside my mind" não tem mais nada a ver!

"Eu não confio, eu sofro, eu passo mal"

2008-05-13T09:22:00.007-03:00

Bem dizia Cazuza nesta frase célebre que utilizo já há algum tempo como lema.
Fico me indagando sempre: Por que eu sou tão neurótica e desconfiada? ... Tá certo que sempre tive tendências psicóticas e distúrbios mentais-comportamentais (mais ou menos exagero), mas não é mesmo normal que uma pessoa desconfie de todos a todo tempo.
Desde criança tenho esses surtos de neurose e, às vezes (always?), acho que todo mundo está me enganando e mentindo pra mim.
O pior é que, infelizmente, eu tenho um senso investigativo do caralhomba e acabo descobrindo coisas que me fazem, cada vez mais, continuar desconfiando de tudo e de todos.
Isso me faz sofrer porque sou daquele tipo de louca pessoa que procura câmeras escondidas no próprio quarto, que toma atitudes propositais só pra confirmar suspeitas, que acredita que as pessoas falam tudo intencionalmente, que desconfia de uma simples expressão facial dos outros, que quando fala mal de alguém andando na rua, depois fica preocupada pensando se as pessoas que estavam passando ao redor conheciam a vítima, que relembra as falas alheias ruminando tudo e pensando em todos os significados implícitos e tal. Se recebo algum telefonema sem ID já surto e acho que serei a próxima vítima de algum Serial Killer (mentira).
Eu sou do tipo de pessoa que não admite o acaso, para mim, tudo é proposital.
O fato é que, pra piorar tudo, eu quase sempre confirmo minhas suspeitas, claro que tem aquelas absurdas como a câmera escondida e o Serial Killer, mas quando se trata de mentiras e falsidade, sou especialista. Só pela maneira com que a pessoa se expressa, o rítmo da fala, a voz firme ou fraca, baixa ou alta, como ela gesticula, os pontos em que ela olha enquanto fala, ou até as palavras que ela usa, me dão certeza absoluta de que ela está mentindo.
Coitado de quem convive comigo... Isso acontece com uma colega de trabalho. Cara, ela mente o tempo todo. Eu fico p* com ela e não consigo ser receptiva e nem consigo olhar pra cara dela enquanto ela está falando alguma coisa. É horrível! E tenho plena consciência de que, mesmo que ela mude algum dia, sempre será vítima da minha desconfiança e, mesmo que se mostrar convincente, eu não vou me interessar nunca por absolutamente nada do que ela disser.
Claro que eu não apenas desconfio e acuso. Uma vez desconfiado, todas as vezes investigado. É o meu lema.
O meu maior problema é quando descubro esse tipo de coisa de pessoas muito próximas, como tem acontecido com a minha mãe. Eu a conheço muito bem pra saber quando ela não está agindo naturalmente. Ela muda de voz, os gestos ficam diferentes e até a postura dela se altera, mas o que mais me impressiona é que ninguém percebe nada! Ninguém!!!
Eu não sei se isso é um dom de Deus ou do capeta, mas eu capto as intenções das pessoas no ar. Se eu quisesse, citaria uma lista interminável de vezes que descobri coisas que pros outros seriam inimagináveis. Dan e David que o digam né gente! hahaha
Tem gente que me chama de louca (o que não é 100% mentira), outros dizem que sou esperta, mas isso nem sempre é vantajoso. Tem horas em que eu desejo ser a pessoa mais inocente e despercebida do universo, mas eu tenho a infeliz mania de desconfiar.
Acho que funciona assim: Eu desconfio de tudo, fato. Em função disso, vivo observando e analisando as pessoas e, como todo mundo tem naturalmente seus mistérios, eu acabo sempre percebendo alguma coisa. Acho que minha curiosidade é o 7º encosto que carrego e ela me dá um entusiasmo enorme, me fazendo ter grande empenho na investigação. Uma vez investigado, sempre algo é encontrado. Mesmo que não seja aquilo de que primeiramente se suspeita, sempre acaba-se descobrindo outras coisas, iguais ou mais interessantes.
Mas ainda tem o fato de que isso não é só coisa da minha personalidade. O universo inteiro conspira pra que eu seja assim, porque as informações sempre chegam até mim de bandeja. Domingo, por exemplo, eu jantando tranqüilamente com meus primos e meu irmão num estabelecimento onde não havia quase ninguém quando ***plaft***, encontro o namorado de uma prima (que detesto por sinal) a traindo. Meu, tem tanta gente na família e justo eu, que destesto ela, tenho que ver o namorado a traindo? Impressionante! hahaha.... (tá bom, dessa eu gostei)
E essa não é a primeira, segunda nem terceira vez que acontece uma coisa dessas comigo. Eu posso estar deitada no sofá da sala lixando as unhas e esquecida do mundo, que sempre fico sabendo das coisas. E isso é tão corriqueiro que todos que convivem comigo admiram tal ocorrência.

Sinceramente acho que morrerei assim, sendo vítima das minhas descobertas, porque se tem uma pessoa que sofre com tudo isso, essa pessoa sou eu.
Ultimamente tenho tido vários problemas de relacionamento, inclusive com a minha própria mãe, o que me tem feito sofrer muito. Além de eu ser desse jeito, tenho uma dificuldade enorme pra perdoar, sem contar que recuperar a minha confiança é uma tarefa árdua. Às vezes, concordo com aquela teoria: "o que os olhos não vêem, o coração não sente", apesar de que eu faria uma adaptação assim: "do que a mente não desconfia, o coração não sofre"... bem mais adequado!

"Você vai me enganar sempre

Que eu me descuidar

Você vai me enganar sempre

Com inocência no olhar

Jeito de ovelha mansa

Pra não me preocupar

Fetiches dando ataques de ciúmes, perfumes

Pra levantar moral

Eu não confio, eu sofro, eu passo mal

É o teu jeito de amar"

Na verdade, é o meu jeito!

Ah, o amor...

2008-05-09T10:38:00.004-03:00

Amor: Substantivo simples, de gênero masculino e abstrato.

Essa é a única definição que consigo dar, acho complicada essa classificação. Sinto que hoje em dia as pessoas tem confundido muito amor e paixão. Eu mesma já confundi, várias vezes. A paixão é que nos move, é ela que nos impulsiona, até mesmo a dizer que amamos, o que nem sempre é verdade. Temos tendência a dizer que amamos, uns com mais facilidade, outros com menas, mas a verdade é que essa banalização do amor não passa de pura carência.
Quem tem medo de ficar sozinho?
Eu, particularmente, vejo o amor como um sentimento muito fraterno, como um dom supremo, como uma entrega, sem espera de reciprocidade. O resto, a obsessão, o ciúme, a vontade excessiva de ter ou possuir outra pessoa a qualquer preço, isso tudo é o que chamamos de paixão. E confesso que sou muito mais passional do que qualquer outra coisa, sou intensa demais, capaz de gostar de alguém e oscilar entre a idéia de matar a pessoa ou morrer pela mesma. Isso acontece com tudo, com meus pais, amigos, amores. Sou assim, óh! (sem pânico einh pessoal)
Acho o amor muito gratúito e, sinceramente, não sei se gosto de amar.
Uma ilustração pra tudo isso? Ah, deixemos que Clarice fale:

"Ah, meu amor, não tenhas medo da carência: ela é o nosso destino maior. O amor é tão mais fatal do que eu havia pensado, o amor é tão inerente quanto a própria carência, e nós somos garantidos por uma necessidade que se renovará continuamente. O amor já está, está sempre, falta apenas o golpe da graça, que se chama paixão."

Clarice Lispector in A paixão segundo GH

Primeiro a bronca, depois os presentes:

2008-05-08T09:32:00.023-03:00

Faz pouco mais de dois meses que criei meu blog. Juro que tô super envolvida e completamente apaixonada por essa tal blogosfera. Conheci pessoas muito legais, criativas e etc.

Mas sabe? Eu, com a minha chatisse acentuada, já sei muito bem do que eu gosto e do que eu não gosto por aqui.

Minha intenção nunca foi atrair público, estourar em comentários e etc; acho legal quando uma postagem é apreciada, mas isso, sinceramente, não é só o que me motiva a escrever.

A razão pela qual estou falando isso tudo? Calma, já chego lá.

Sabe o que acontece? Fico um pouco entediada quando vejo certo tipo de atitude. Tudo bem, cada um faz do modo que achar melhor, mas enfim, as minhas regras dito eu.

Pô, se tá com preguiça de ler o post, não comenta! É tão visível quando alguém não leu o que você escreveu e comentou apenas a fim de que você retribua o comentário, francamente, é deplorável.

Não há nada mais desanimador do que abrir os seus comentários e ler: "Blog legal, passa lá no meu também". Cara, é brochante, eu sinceramente prefiro que não comentem.

Sou da seguinte opinião: Se não quer opinar sobre o assunto, se não tem nada a dizer, não tem opinião formada, se tá com preguiça, seja lá pelo que for, não comenta e pronto!

Quando eu chego em um blog que não me agrada, eu simplesmente não comento. Se não eu não gostar, nem critico também, porque acho que tudo que existe é pra ser respeitado, apenas não comento e não volto lá.

É verdade que visito alguns blogs dos quais não aprecio o estilo, mas é porque a pessoa leu minha postagem e fez um comentário relevante, então, por educação, eu visito o blog, leio as postagens e comento, mas isso nem é regra pra mim.

Existem alguns estilos que não me agradam, tipo blog de patricinha: querido diário, só de poesia ou aqueles sempre sérios e dramáticos mas enfim, toda regra tem excessões. Eu também tenho preferência por blogs com um ar mais cômico, gosto daqueles com traços literários e, como sou mulher, me identifico mais com os femininos.

Outra coisa que me deixa p* é a pessoa dizer: "te linkei, linka aí também". Traduzindo: "Estou pagando para que você divulgue meu blog", nada a ver cara, nada a ver.

Eu linko blogs só se eu realmente gostar, e em geral eu só aviso a pessoa, às vezes nem isso. Eu linko pra não perder de vista e poder voltar porque me interessei, não pra elas me linkarem também. Existem vários blogs que linkei e que a pessoa nem sabe que leio, tipo, eu sou fanática pelo que a pessoa escreve mas nem comento. É um direito meu, não tô aqui pra aparecer.

Assumo que sou chata mesmo, não me ligo em popularidade, essas coisas, aliás existem blogs ótimos que nem são tão populares. Conheço vários.

Tem gente que tem a capacidade de dizer: "Ufa que tamanho de texto", "Nossa, nem consegui ler tudo" ou "Exagerou einh". Não entendo isso, se você leu foi porque quis, eu nunca botei arma na cabeça de ninguém pra mandar lerem meu blog e muito menos fui lá na sua página te falar que atualizei ou pedir pra você aparecer ou dar uma passadinha por aqui. Se veio, foi por vontade própria e se não gostou, fecha a página. É tão simples!

Eu entendo perfeitamente se a pessoa não gosta do que eu escrevo, respeito as críticas mas não gosto de falsidade nem de cobranças. Aqui eu só faço o que me der vontade, é o mínimo que se pode esperar do próprio espaço.

Recado dado, aliás já fazia tempo que eu tava engasgada, vamos á parte boa:

Já que é pra falar sobre a blogosfera, eu já vou agradecer pelos selos que ganhei, fazer meu momento Papai Noel e distribuí-los também:

O primeiro selo, eu ganhei da Nathália, e foi muito especial porque o Cólica Mental é um dos blogs que se encontram na minha "top list", e um dos primeiros que conheci. Logo quando comentei no blog dela, ela já se mostrou super atenciosa, fez um banner pra mim e, às vezes, trocamos figurinhas no msn. Obrigada, viu?! Ele (acima) vai pra Dama de cinzas com suas Confissões Ácidas, pra Mary West com seu Muito muito coquete e pra Dani, do Apenas Clarice Lispector e nem preciso explicar por quê. Hahaha

O segundo selo que ganhei, foi da Janete, que é um amor de pessoa e que tem um blog muito 'cute' e poético, onde ela cita trechos lindos e escreve de uma forma super poética e encantadora, cheia de Planos e promessas. Obrigada! Esse eu repasso á Nathália (acho que é o único que ela não tem, rs), á Amanda, e á Rafaella.

Esses dois eu ganhei da Mariana, uma psicóloga cuja a terapeuta está de férias e indico aos meus amigos (aqui no mundo real também), Eddie, Biel e Verônica. Por que eles ganham logo dois? Ah, gente, porque além de serem meus amigos, ainda tem blogs ótimos!
.

Esse selo fofo, eu ganhei de uma blogueira super fofa também que vive fazendo comentários super agradáveis aqui no meu blog. Obrigada viu Rafa?

Vou indicá-lo á Nathália outra vez, porque percebi que esse ela não tem também e poxa, ela merece! Vai também outra vez pra Amanda porque ela agüenta meus desabafos e desaforos (rá), e pra Janete, que já citei aqui.

Esse último (Ufaa!), eu ganhei também da Janete e ofereço com todo meu carinho á Mariana, que me ofereceu aqueles 2 selos acima, á super querida Narradora, cujo blog eu acho de uma sensibilidade ímpar e á Raquel, que não vai colocar lá no blog dela, mas eu ofereceria todos os outros a ela também porque o blog dela é 'tudibão'.

Falar nisso, eu tô indicando, mas é ÓBVIO que cada um coloca no blog se quiser, não me sentirei nem um pouco ofendida e blábláblá caso não gostem de colocar selos em seus blogs.

Um super beijo a todos e meu muito obrigada pelos presentes. O Aleluias e agonias não sabe se realmente merece, mas agradece! =)

P.S - O Eddie, ou senhor estilo, pode violar as regras se quiser. Escolhe os que combinarem com seu blog, amor.

Nota póstuma: Só pra ilustrar o meu desinteresse por "moment of glorious", ontem teve o lançamento da Revista de Letras 2008 lá na faculdade na qual meu artigo sobre Clarice Lispector foi publicado. E adivinhem? Eu nem fui! NEM FUI cara! Blasé demais... hahahahaha.

"Felicidade clandestina"

2008-05-06T23:01:00.005-03:00

Diálogo 'supersério' ás 17h20 da tarde:

- Mas Lalinha, você se sente feliz?
- Sim, me sinto. (pausa)... Às vezes.
- Pois então, essa sua felicidade é como miojo.
- Como miojo?
- Sim, estantânea. De apenas 3 minutos.

Tu tu tu tu tu tu tu...........

A ligação caiu, mas a lição ficou... Fiquei pensando no valor dessa minha tal felicidade que criativamente o Eddie exemplificou.
E sabe da maior? Quando cheguei em casa mamãe disse:

-Olha acabei de chegar, não tem comida pronta, se quiser faço um miojo.

E eu, mais do que depressa respondi:

- Ah mãe, valeu mesmo, mas não tô afim.

Hahahahahaha. É isso! Não tô afim.

Abro um parênteses para dizer que tive uma noite de sonhos. Sim, participei de uma mesa de debate sobre "A poética na obra de Clarice Lispector". Gente, essa mulher é linda. Cara, muito mesmo. Se eu tivesse tido oportunidade cortaria ela em cubinhos e comeria os pedaços. (?)
Sim, só pra ver se incorporo algo dela. Não, isso não tem nada a ver com antropofagia, mas eu queria muito, muito um pedaço dela...
Mas sabe de uma coisa? Para terminar o meu raciocínio sobre felicidade, deixo um pedaço dela pra vocês. Não, não é um pedaço de felicidade, é um pedaço de Clarice, que em partes também é uma felicidade. Pelo menos para mim...

"Criava as mais falsas dificuldades para aquela coisa
clandestina que era a felicidade. A felicidade sempre ia ser clandestina para mim."
Clarice Lispector in Felicidade Clandestina.

Oi, você me entende?

2008-05-05T20:46:00.012-03:00

Não, eu não assisti a palestra da profa. Ms. (quando lembro que ela é mestra, acredito piamente que ainda serei livre docente) Regina. Cara, todo mundo sabe que ela dá aulas na faculdade só por W.O, mór sem noção. Só fico curiosa pensando se o chichete dela é regenerativo ou não (?). E alguém avisa ela também que degradê não tá com nada - a pessoa leva a sério, completamente a sério os tons pastéis - o negócio é contrastar bein. Também acho que batom claro cintilante só fica bonito na Vera Fisher e etc...
Ooops, que blog é esse mesmo? Ahhh, "Aleluias e agonias"? Desculpa gente, por um momento acabei me confundindo. Hahahaha. Poxa, piada mais sem graça, afinal só três pessoas vão entender, desculpa aí "again".

Pois é, ninguém conta, conto eu: ontem eu aqui nessa mesma hora e nesse mesmo lugar, in-con-for-ma-da com a loucura da minha amiga gêmea, quando recebo o irrecusável convite para tomar lanche no Habbib's e estreiar o carro novo do meu pseudo-primo. Tá, eu, como sou uma pessoa muito sociável, aceitei. Mentira, não sou uma pessoa sociável, mas aceitei. Chegando lá, ele só dizia: "Tô com fome pra caralho!" (leia remix) e fez questão absoluta de pedir o cardápio inteiro. E não é exagero. Tá bom, ele só não pediu o creme de papaia, o resto todo ele pediu. Comi aquilo querendo morrer porque já tinha jurado que não comeria mais nada até nascer o sol do dia seguinte. Ultimamente ando jurando muito em vão; perdão Senhor, perdão!
Comemos, bebemos, e fomos pagar a conta da qual, por obséquio, eu não paguei nenhum centavo porque ainda tinha créditos em a ver pelo dia em que fecharam o vidro do carro na minha mão, e eu tô começando a gostar disso... Hahahaha

Quando estou saindo, muito pesarosa pelo exagero gastronômico, sinto meu celular vibrando. Confesso que nunca atendo o celular mesmo, mas não sei por quê resolvi ver quem era. Li "Biel", e pensei: Gente, será meu primo? Mas ele nunca me ligou...
Mas como eu sabia que meu celular não me permitia escutar em público, eu guardei ele na bolsa sem atender mesmo (curiosidade zero), quando fui surpreendida por gritos em alto e bom som:

- O que é que é?? não vai atender não????

Quando olho, sim gente, eram eles: Biel (o interlocutor da chamada), Eddie, Rafa e o elemento X, que por obséquio era o aniversariante do qual não me recordo o nome (alzheimer precoce). Fiquei até bem contentinha pela tal coincidência, tanto que não encontrava a entrada daquela área ao ar livre (leia área de fumantes). Fui lá com toda boa vontade cumprimentá-los mas logo criticaram a minha falta de maquiagem. Pô meu, era domingo á noite, eu tava no meu direito de usar jeans, moleton, tênis e cabelo preso. As pessoas não tem piedade, eu lá toda cheia de remorso pela comilança e recebendo críticas severas pela minha falta de maquiagem? Ah, pelamor né?

Fui embora um pouco - mentira - muito contrariada, porque não consegui colococar todo meu assunto em dia, e quando chegamos, pasmem: estávamos trancados para fora de casa. (Rá!)

Depois de muito aguardar até que nos deixaram entrar, eu trocava de roupa - colocava um lindo pijama de inverno que acabara de ganhar da vovó - enquanto por pura falta de opção via aquela entrevista deplorável do Ronaldo fenômeno (nem tão fenômeno assim) pro Fantástico sobre o seu envolvimento com travestis na última semana. Meu, a pergunta que não quer calar: O que leva uma pessoa com uma fortuna estimada em 200 milhões de dólares (leia multi-milionário) a se submeter a dar explicações sobre a sua vida pessoal em rede nacional (dizem até mundial)??? Nossa, fiquei com dó, de verdade, porque o cara é um coitado, é rico mas tem mente de pobre, dizendo que se sentia envergonhado e que teve uma atitude estúpida. Puta, que humilhação, essa criatura não tem família? Ninguém o orienta no sentido de que isso é ridículo? Fico besta como a mídia é medíocre! Ah, gente, leiam todas as minhas postagens anteriores, nunca falei sobre nenhum assunto polêmico, mas essa não deu pra segurar... Tô pensando em postar também sobre o caso Isabella e sobre o efeito estufa. MENTIRA (humor negro e senso crítico do caralhomba: mal gosto, mal gosto).

- Alôô, você mora no Brasil e seu presidente é o Lula! (só pra constar)

- Ah, valeu mesmo por lembrar, já desisti de manifestos.

Nossa cara, essa não sou eu, não me reconheço. Primeiro fiz um relato "querido diário", depois lancei uma polêmica sobre travestis e jogadores de futebol... Acho que estou um pouco fora de mim. **MEDO**!

Tá, vamos falar sobre futebol então. CALMA, eu só queria fazer uma observação relevante sobre uma reflexão importante que escrevi hoje não sei onde. (Não sei onde?), putz, mais uma vez menti e fiz a tal piada para as mesmas três pessoas. Sorry.

(tapas na cara pra recuperar o raciocínio)

Ah, sim, eu dizia que quando tinha 11 anos fiz uma descoberta extraordinária: Tipo, eu não precisava torcer pro mesmo time que meu pai! Daí que escolhi um time com uma cor mais fashion e um status mais elevado. Na época eu gostava do Palmeiras porque estava ganhando a Copa Libertadores, porque verde era uma cor simpática (leia tendência), porque ia com a cara do Felipão e acabo de me lembrar, era o time do meu paquera daquela época. Fiquei até satisfeitinha...

Depois, aos 15 anos eu me dei conta de que não precisava torcer pra time nenhum. Cara, foi um alívio. Hahahaha.

Nunca vi sentido algum em ver mais de 20 homens (é isso mesmo né?) correndo atrás de um pedaço esférico de cobertão (ou sei lá de qual material) recheado de ar. Por que não correm atrás de mim?

Telefone pra contato: 0XX16. MENTIRA, é brincadeira. (ou não)

Acho que já deu pra observar a variedade de assuntos e a ecleticidade que me assola por esses dias. Vou parar porque ninguém é obrigado a acompanhar todos esses raciocínios isolados e destituídos de sentidos e amarrações intertextuais. (?)

Pra quem ler tudo até o final obrigada. Valeu einh. Poxa, valeu mesmo. Nossa, fico muito feliz. =)(...) Cara, te amo! Muitão ó! É, desse tanto mesmo <---->. PRONTO, párajácomapalhaçada!

PAREI, beijinhos.

P.S. - Os nomes em negrito não são destaques, são links que coloquei a fim de que também visitem os blogs desses meus amigos que são muito legais, sem demagogia. Inclusive são só eles, os três, que entenderão as minhas mezzo-tentativas de criar um sentido cômico. (rá)

P.S.²- Bebi café expresso e comi chocolate meio-amargo agora á pouco. Tô gripada e com muita falta de ar (e de sono também), o que me impossibilita de ir dormir. Sinto que esse texto ainda passará por severas edições, quem sabe modificações significativas, e quem sabe eu até consiga encontrar um sentido lógico até o amanhecer? Rogai por ele.

Sobre frio, idosos que choram, conversar sozinho, cartas sem remetente e arrumar o cabelo.

2008-05-04T14:42:00.006-03:00

Cara, tô com muito frio, mas tipo, eu gosto de frio. Quase sempre... Gosto também das roupas de inverno e de sentir aquele friozinho na ponta do nariz quando saio na rua. Me dá uma sensação de liberdade, não sei.
Uma vez li uma reportagem que dizia que no inverno as clínicas de psicologia ganham mais clientes porque o clima é propenso a depressão. E sabe que não é viagem não? Já reparou o quanto o fim de tarde no inverno é triste? Meu, é muito triste, quase tanto quanto ver velhinhos chorarem. Porque ver velhinhos chorarem é triste demais, ainda mais quando é um velhinho homem, é desumano, cara, não gosto, não mesmo!
Ah, me lembrei de uma coisa, tava olhando ontem de manhã pela janela e de repente vi uma velhinha muito da simpática que vinha caminhando rápido com uma blusa vermelha e conversando sozinha; ela dizia alguma coisa do tipo: "se ele falar que vêm, venha, eu não vou falar mais nada". Fiquei pensando quem seria o "ele". Um amigo? sei lá, nunca vi uma senhora daquela idade ter amigos homens. O marido? não, era improvável, naquela idade já deveria ser viúva. Poderia ser o filho, ou o neto. É, acho que sim. Não sei se ela era caduca ou se estava pensando em voz alta. Sim, eu gosto de pensar em todas possibilidades e também penso em voz alta quase sempre, mas acho que não sou caduca. É, ainda não, juro por Deus. Às vezes eu fico argumentando comigo mesma, discordando das minhas próprias atitudes mas daí a pouco eu imagino que estou discutindo com alguém e argumento, argumento, enfim, vou brigando até ficar cansada, muito cansada mesmo e pensar: "meu, o que eu tô fazendo?". Mas sempre é interessante, sempre mesmo.
Hoje me deu muita saudade de escrever uma carta, mas eu não sabia a quem escrever, daí comecei falando que estava sentada na cama com meu edredom xadrez e que sentia muito, mas não queria sair dali nunca mais (?). Ah, era tudo mentira, é que deu vontade de dizer "nunca mais", essa coisa de causar impacto, gosto dos extremos das antíteses: nunca/sempre, eu acho bacana.
Vou parar de escrever porque hoje é domingo e eu tô sendo tomada por um tédio pavoroso. A voz do Faustão ecoa em meu cérebro dizendo: "suicide-seeee, suicide-seee", mas calma, eu já me acostumei a resistir a esses ímpetos do mal.
Agora vou tomar banho, minha mãe mandou eu lavar a cabeça com um shampoo novo, ela disse que era anti-resíduo, e falou que depois era bom eu passar uma tal máscara hidratante e esperar 15 minutos, enxaguando e em seguida passando um óleo que eu não sei ainda pra que serve. Ela falou sério, acho que ela achou que meu cabelo tá meio estranho. Será? Certeza! É, acho que vou lá mesmo.

Um sorriso bem grande a todos vocês! =)

Avulsos e avessos.

2008-05-02T10:21:00.004-03:00

Hoje eu vim falar sobre a chuva fina que cai sobre os funerais, sabe? Aquele vento gelado que dá um ar melancólico ao dia, como se ele estivesse de luto também? Eu queria tanto que no dia da minha morte fosse assim, acho perfeito.

Vim também falar sobre o desespero de uma mãe que perdeu seu primeiro filho por falta de humanidade das pessoas, porque o "deus" do mundo é o dinheiro, mas enfim, nada vai trazer o menino de volta.

Pensei em falar sobre a dor que dá em se lembrar de uma pessoa que te fez feliz durante anos da sua infância e adolescência e que de repente partiu deixando saudades e revoltas. E em o que você sente quando olha pela primeira vez pro sepulcro que há cinco anos atrás engoliu tudo que era mais importante no mundo pra você.

Todas essas coisas me ocorreram ontem. Mas eu não acho que seja válido pensar sobre isso agora.

Aliás há várias coisas no mundo sobre as quais eu não tenho querido pensar. Em Deus por exemplo. Faz muito tempo que não consigo pensar n'Ele... A minha cabeça fica tonta, eu perco todos os sentidos e sei que não tenho razão. Eu O amo, mas há tanta coisa que não se explica... "Bem-aventurados aqueles que não viram e creram", nem preciso dizer, eu já sei disso também, aliás é justamente o meu saber que me derrota, saber muito e não saber o que fazer com isso. Prefiro a linha Clarice: "Não vou falar no Deus, Ele é segredo meu."
Eu não sei o que tem acontecido, eu penso em tanta coisa em tão pouco tempo, mas nunca faço nada, o tempo que levo pra pensar ultrapassa o que eu preciso pra agir e vivo pensando, pensando sempre, mas não ajo nunca, não resolvo nada.

Nem sei mais sobre o que escrever, me atrapalho em pensamentos que fluem descompassadamente como se em mim houvesse um fluxo contínuo mas desarticulado, sem nenhum nexo lógico.

Vou parar, meu estado de espírito não está combinando com nada por aqui, preciso trocar tudo: a trilha sonora, trocar de roupa, de cara, de casa, de vida.

Vocês entenderam, volto depois.

Várias coisinhas:

2008-04-30T08:58:00.016-03:00

- Bom dia! (isso dá uma impressão terrível de telejornal!)

- Olá pessoal, bom dia! (parece apresentador de programa infantil agora)

- Bom dia caros leitores. (muito machadiana)

Ahhhhh!! Vai se f...errar, o blog é meu, eu cumprimento como eu quiser.

(senso crítico se cala momentâneamente)

Agradeço profundamente aquelas pessoas que me desejaram sucesso nas provas e que rogaram pela minha alma (ou seria pelo cérebro?). Tá bom que esse foi o meu pior bimestre desde os primordes da minha carreira universitária, nada de 10, mas minha pior nota foi 7.5 "grazadeus". Claaaaaro que eu não acho que tirar 7.5 seja coisa de Deus, realmente não é, mas já está acima da média, que é 6. Aliás essa coisa de ficar na média nunca foi bem a minha carinha. Eu prefiro ficar abaixo do que na média. É uma coisa tão insossa, mediana, não gosto, não gosto (extremismo cretino). Percebo que as coisas andam muito estranhas mesmo porque aconteceu que nas matérias em que tenho mais dificuldade acabei me saindo melhor do que em outras em que sempre tiro notas boas, mas enfim, já diz vovó: "não adianta chorar sob o leite derramado".
Conclusões? Nunca mais (enquanto estudar) volto para a academia, aprendi que não sou parente do Superman (jura?), não tenho vocação para levantar às 5h30 da manhã, malhar, trabalhar e estudar; in-fe-liz-men-te. Mas fico chateada porque odeio abandonar as coisas pelas metades e sobretudo porque eu soube que meu ex-personal anda questionando muito as pessoas sobre minha ausência. Uma infelicidade eu não poder voltar.
Essa coisa de ter prioridades na vida tem me perseguido bastante. Há coisas que são válidas, mas sempre há também aquelas demasiadamente importantes, então tenho que optar pela última. Estou muito adepta de Cecília Meireles ultimamente: "Ou isto, ou aquilo", tenho mesmo que escolher.
Mudando de assunto e voltando relativamente ao mesmo, ontem me surpreendi mais uma vez com a vida. É tão irônica, quase mais do que eu. (?)
Por que será que tudo que é importante hoje um dia não o será mais? Engraçado pensar nisso, é tão curioso, a gente passa anos e anos lutando por algumas coisas que depois de um tempo perdem completamente o valor. Meu Deus, queria muito ser explícita, mas como ontem me falaram que também sou lida por mais gente do que eu imaginava, não posso então.

- Então, encontrei Fulano e tipo, me perguntou de você!
- Quem??? O Fulano??? (em que cemitério você se encontrou com esse defunto?)
- Sim, ele mesmo.
- Ah, não brinca?! E falou bem ou mal?
- Ah, disse que você é super legal, a Lalinha.
- Peraí, o fulano me chamou de "Lalinha"? E de onde surgiu essa intimidade?.. Pior, de onde ele tirou que sou legal?
- Ah, não sei, disse que vai ler seu blog.

(???)

É nessas horas que eu me indago: Por que Senhor? Tem coisas que deveriam ficar escondidas no passado, sei lá, ou dentro do maleiro do guarda-roupas, escritos em agendas antigas, etc, odeio esses Jasons que aparecem do nada para aterrorizar a vida da gente! Se bem que já não aterroriza mais, e é exatamente isso o que me surpreendeu.
Inclusive, ontem, outra coisa que me surpreendeu foi o fato de que tenho um ilustríssimo leitor anônimo. Sim, morram de inveja, ele se coloca a criticar as postagens do meu blog e também meus comentários nos blogs alheios. Não é demais? Como diria o Biel: "adorando". É muito ibope! Deixo claro: Não me incomodo com críticas, muito pelo contrário, acho de suma importância, mas poxa, a pessoa criticar anônimamente é covardia, então proibi comentários incógnitos e agora quem quiser criticar será super bem-vindo, só que para isso vai ter que expor a "cutis". hahahahaha. (que gíria mais biba)

Concordando com a maré "falta de sorte", meu patrão querido resolveu que iremos trabalhar sexta-feira. BELEZA, ele quer que eu venha? Eu até venho, mas trabalhar já não garanto, visto que não marcarei nenhuma viva alma (só alma penada?) na agenda. hahahahaha (risada malígna). Tive uma explendorosa idéia (?): Vou copiar na agenda nomes qualquer, ele vai achar que todos faltaram e aprenderá que "desemendar" o feriado dos funcionários não é coisa que se faça.
Ah, "pelamor" né?! Afinal de contas eu iria viajar e nem vou mais porque me dá um grande desânimo essas viagens de dois dias. Queria ir hoje a noite e voltar só no domingo, mas o chefinho resolveu atrapalhar, agora ele vai ver só o que lhe espera. (gente, por favor, se algum dia eu ficar desempregada, não espalhem esse episódio por favor, tá?!)

Bem, já que não vou me ausentar por tempo algum, estarei por aqui postando freneticamente no feriado visto que não terei nada para fazer. (ou não)

Sorrisos meus a todos vocês! =D

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UPDATE: Gente, eu tenho ganhado selos de algumas bloggers muito queridas por mim, mas ainda não os ofereci a ninguém e acho isso tão complicado...
Eu vou pensar em "o que fazer" com eles, ou "a quem oferecer" e depois dou satisfações quanto a isso. Sou nova na blogosfera e ainda não estudei as normas de etiqueta usadas por aqui.
Mas assim, agradeço imensamente á Nathália, a Janete, a Mariana e a Rafaella que me ofereceram os cinco selos que tenho até agora.
Em breve faço uma postagem única e distribuo todos, ok? =)

Confissões noturnas e outras coisas sem a mínima noção.

2008-04-28T00:21:00.008-03:00

Pois é, são 0h22 segundo o relógio que eu mesma coloquei no meu blog. Hoje tenho que levantar 5h30 (é AM gente, CORAGI) e não tenho sono algum. Fico em dúvida se isso é por conta de eu ter tomado muito capuccino, se é porque acordei 13h ou se é porque resolvi remexer uns papéis velhos (nem tão velhos assim), e eles me perturbaram um pouco (completamente). Acho que é o conjunto de todos esses fatos. É, por que não?
Hoje já não é mais domingo e eu começo a me sentir aliviada, não entendo essa minha aflição dominical, eu nasci em um lindo domingo às 8h30 da manhã. Talvez isso venha do fato de que no fundo eu me arrependa de ter nascido (?). hahahahaha
Acho que mesmo não querendo eu preciso me forçar a dormir, porque estou com um pouco de aflição por saber que daqui 5 horas terei que jogar bastante água fria na minha linda (?) carinha.

Surgiram dúvidas então eu explico: A trilha sonora do meu blog não é do RBD, apesar de não ter nada contra (y soy rebelde?) - vocês não me odeiam agora, odeiam? Que posso fazer? Adoro música latina gente! Tá bom, já que é pra confessar, gosto também das novelas, e dos cílios postiços, aquelas unhas "á francesa", a maquilagem perfeita, os cabelos com baby liss, Fernando Joaquim, Gustavo Henrique, enfim, eu gosto, e daí!? Já me disseram que confessar as coisas de madrugada pode ser viciante e perigoso. Pronto, parei.

Mas tá aí a relação da minha playlist:

-> Enamorada - Miranda
-> Tears dry on their own - Amy Winehouse
-> Xylophones - Mallu Magalhães

Desabafei, posso dormir agora?!
Boa noite pra vocês. =)

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Update: Já se passou a noite de três horas e meia mal dormidas e agora preciso de um pouco de Clarice para achar a vida mais bonitinha...

"O dia tinha sido igual aos outros e talvez daí viesse o acúmulo de vida. Acordara cheia da luz do dia, invadida. Ainda na cama, pensara em areia, mar, beber água do mar na casa da tia morta, em sentir, sobretudo sentir. Esperou alguns segundos sobre a cama e como nada acontecesse viveu um dia comum. Ainda não se libertara do desejo-poder-milagre, desde pequena. A fórmula se realizava tantas vezes: sentir a coisa sem possuí-la. Apenas era preciso que tudo a ajudasse, a deixasse leve e pura, em jejum para receber a imaginação. Difícil como voar e sem apoio para os pés receber nos braços algo extremamente precioso, uma criança por exemplo. Mesmo só em certo ponto do jogo perdia a sensação de que estava mentindo — e tinha medo de não estar presente em todos os seus pensamentos. Quis o mar e sentiu os lençóis da cama. O dia prosseguiu e deixou-a atrás, sozinha."

Clarice Lispector in Perto do coração selvagem.

*Agora que tive tempo pensei num título adequado. (será?)

Lig-lig Fish!

2008-04-26T14:23:00.008-03:00

Sexta-feira divertidíssima e me recuso a omitir.
Festa no próprio trabalho. Patrão viajando, mamãe, Duda, Eddie, Bê, Jana, todo mundo me visitou durante a tarde. Risadas é o que não faltaram.
Bora pra casa, produção básica, tons "terrosos" (porque é tendência bein), make up poderoso e só. Fui para a faculdade esperando do fundo do coração descobrir minha nota que mais me preocupa, o que foi inútil. De súbito, fui surpreendida por uma aula de Relações Intertextuais da qual era impossível escapar. Tudo bem, adorei "A cartomante"- Uma fraude que vende ilusões.
Fim de aula, super bolo do Matheus, presidenta e eu no "Teresa móvel", ligo pro Eddie:

- Onde cê tá?
-Já tô aqui no Fish.
-Tá sozinho?
-Sim.
-Então fico aí enquanto a Dan busca o David.
-Ok.

Ao chegar, me lembro de ouvir "enquanto isso a gente pode conversar", mas antes que eu respondesse fui interrompida por pessoas que chegaram, sentaram e se espalharam. Gente legal, extrovertida, irônica, sarcástica, fashion (?), cult (?), sobretudo di-ver-ti-dís-si-ma.
Histórias de cabarés, de vendagens de produtos eróticos, um gim-com-tônica que nunca terminava, pessoas indecisas entre batata-frita-com-queijo e cheese burguer duplo, "oi, prazer, tudo bem?", "tchau, foi um prazer, até logo", pessoas que iam, pessoas que vinham, uma loucura. E enquanto isso eu bebia meus 5 martinis habituais, fumava um cigarro (eventualidade, não sou fumante) e era alfinetada sem almenos entender o por quê, enquanto alguém cutucava minha perna no sentido de que eu calasse a boca. Tá, eu já sei, causo "frisson".

A verdade é que estava ótimo. Só sugiro que na próxima Gabriel chegue mais cedo, Rafael fique até mais tarde, que ninguém vomite no bar, que nossa mesa fique mais centralizada, que todos os cigarros sejam mentolados e que compremos a garrafa de martini. Obrigada.

"Eu fui ao Fish, saber o que era Fish, mas todos eram Fish, lig-lig Fish."

"Aleluias e agonias de ser" (esse é bem característico, hahaha)

2008-04-25T09:29:00.005-03:00

Hoje eu acordei feliz! Sim, depois da tempestade realmente veio a bonança. Não que eu tenha um grande motivo para estar feliz, a felicidade que sinto é a coisa mais gratuita que existe.
Ontem, até ás 9pm eu sentia que poderia degolar qualquer indivíduo que se aproximasse. Sim, eu estava irada. Mas depois de dizer tudo que eu queria, quer saber? Dane-se!

Não vou deixar de ser eu mesma.
Não vou deixar de falar o que eu penso.
Não vou deixar de acreditar nas pessoas e também não vou usá-las para tapar eventuais buracos na minha vida.

Ainda acredito que o diálogo é a melhor forma de se fazer entender, não sou mulher de mandar recado e muito menos de me omitir. Quem me conhece sabe que se perguntar vai ter a resposta na lata, que não levo desaforo pra casa, que falo o que penso sem medo se ser feliz (ou infeliz), não faço a mínima questão de forçar simpatia e nem de fazer social.

Sim, vou arcar com as conseqüências! E quer saber mais??? Estou muito orgulhosa disso.

Da mesma forma que as pessoas tem seus conceitos, eu também tenho os meus, e não é porque os meus são divergentes que eu vou mudar. Quem está certo? Difícil responder... Só sei que se não tivesse existido um indivíduo que discordou de todo mundo, até hoje estaríamos queimando na fogueira da inquisição (eu seria a primeira) ou ainda pensaríamos que a terra é quadrada e que no fim do horizonte existe um abismo. Abismo é se afundar em idéias que não são suas. E isso não é bem a minha carinha.

Vaias, aplausos, créditos ou críticas. Preparada!
Consolo?

-Alô.
-Lalinha, sou eu.
- (pausa) Putz, que bom que você ligou!
(...)
- Mas você acha que eu tô errada?
- Claro que não.

E ele nem imagina o quanto essas três palavrinhas me fizeram bem.

Tô cansada de ouvir que sou imparcial, intolerante, grossa, antipática, anti-social, desumana, enfim, um monstro apocalíptico. Não são os primeiros e nem serão os últimos a achar tudo isso sobre mim, mas eu tô convicta que quem me conhece de verdade não pensa assim e que de "achismos" o mundo está cheio. Será que também querem saber se eu estou bem, se me sinto feliz, se tenho problemas? É muito fácil conceituar olhando por cima, se coloquem no meu lugar e vejam se a opinião permanecerá a mesma.
-Mas tu é a rainha do julgamento prévio!
Eu exponho a minha opinião sim, mas não crucifico as pessoas pelas costas sem dar a elas direito de resposta, e se eu falo algo sobre alguém é porque minha vontade é ajudar, da mesma forma que eu aponto defeitos eu me preocupo com os problemas, aliás muito mais do que deveria. Duvido que alguém conteste.

Dói muito receber isso de pessoas que você ama; uma, duas, três, dez, mas a verdade é que só Deus e eu sabemos o que se passa na minha cabeça.
Sinto que tô virando um mito e cada um pinta a lenda como bem entender, é isso? Acho que não é bem por aí, mas se for também eu não me importo. Deixem eu ser como sou e se não agradar, saibam que aqui o "seja feita a vossa vontade" funciona muito bem.

"Escuta: eu te deixo ser. Deixa-me ser então." - É, Clarice sabe o que diz!

Não é um recado, é um desabafo, afinal tudo o que eu tinha a dizer já disse a quem(s) deveria ouvir.
Esse é o meu espaço, e me sinto bem á vontade pra falar nele o que quiser.

Ilustração: Claudia Degliuomini
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Bem, hoje é sexta-feira e o "lig-lig fish" nos aguarda.
Ilustração com música brega: "vamos embora pr'um bar, beber, cair e levantar" hahahaha
Só não garanto a parte do levantar!

Beijo estalado na bochecha esquerda de todos que lerem essa ladainha. =)

Blá-blá-blá e só.

2008-04-23T11:25:00.014-03:00

Cá estou mais uma vez com um blog de cara novinha. Tudo bem que a cara anterior também era nova, aliás eu nunca espero ficar velha pra trocar mesmo.
De repente essa seja só uma fase de mudanças e isso está se refletindo em meus atos. (momento auto-psicologia barata)
Tá gente, eu sei que meu blog deveria se chamar "camaleão", mas é que eu não tô satisfeita poxa, deixa eu me acertar (o ideal seria ME ACEITAR né?!). Eu até tava felizinha com o layout cinza mas daí que o Eddie decidiu não gostar e eu fiquei imaginando aquela carinha de reprovação tão peculiar dele, rejeitando meu layout mezzo-depressivo e mudei. Lilás pode? (nota-se por aqui a necessidade de aprovação alheia que a pessoa tá) hahahahaha...

Bem, devaneios á parte, minha vontade não é agradar a todos, absolutamente!

Meu muito obrigada a vocês pelas palavras de consolo em relação ao post anterior; não vou me suicidar gente, era só uma ilustração (rá).
O fato é que tive uma semana difícil, com provas todos os dias, eu disse: TODOS OS DIAS, e isso me tirou um pouco do eixo retilínio da minha linha de equilíbrio (?). Nem Freud explica isso, e com certeza também não explicaria as respostas geniais que dei nas provas.
Fiquei super-hiper-ultra-mega-master-baster-advanced chateada porque sei que não vou fechar com uma nota digna das matérias de que mais gosto. Ontem até perguntei pra minha professora-mentora se ela iria me odiar pra sempre depois que lesse a minha "prova Einsten", e ela disse: não imagina, só que isso não me tranquiliza visto que ela costuma confiar mais em mim do que deveria, deve ter achado que eu tava fazendo uma média. Só Deus sabe... quisera eu fazer a média, ou seja, nota 6! hahaha. Diga-se de passagem ela veio brigar comigo quando tirei 8 na prova da monitoria (a nota máxima era 10). Imaginem o tamanho da decepção que vou causar. Oh Deus!
Pois é, já dizia minha vó: "Desgraça pouca é bobagem". Quando vêm, vêm tudo de uma vez!
Sim... sábios dizeres da vovó, além da semana "trash metal", Papai-do-céu achou que não era o suficiente e quis contemplar a condenada aqui com uma enfermidade.
Pausa - escrevendo isso me lembrei de que quinta-feira - data em que fiquei doente- pela milésima vez ligaram "enganado" lá em casa. Eu já tô de saco cheio, odeio telefone, e tem gente que acha graça em perguntar se é da cromadora. Pô meu, é o dia inteiro. Daí, á noite, eu me arrumando hiper apressada pra monitoria, um infeliz ligou e quando atendi ele disse: "Alô, Ana Paula?! Onde você tá?" Eu disse: "Oi, pois não, no polo norte e você?!" (precisava usar essa que faz parte da minha "top list" de tiradas ensaiadas que já postei aqui, acho que nunca teria outra oportunidade melhor), o cretino desligou, acho que nunca mais se engana, e eu caí na gargalhada. E você deve estar pensando: "Tá bom, e o que a doença tem a ver com isso?" Calma, eu explico. Mamãe ouviu tudo e começou a fazer aquela lista dos meus últimos episódios de má educação. Entre mil barbaridades, disse que eu ainda teria o troco, que Deus iria me castigar, e eis então mais um daqueles ditados: "Praga de mãe pega"... Pois é, o fato é que na quinta-feira mesmo, quatro horas depois do ocorrido, os sinais cabalísticos começaram a me perseguir. Sim, quase que não consigo terminar minha prova de prática de ensino. Sentia um frio tremendo - agora associei, deve ser porque disse pro moço do trote que estava no polo norte - mas é sério, eu estive tão moribunda, mas tão moribunda, que na madrugada de quinta pra sexta quase me levantei pra preparar o roteiro do meu velório: grupo de bossa-nova, os slides com meus melhores momentos, os convites individuais, o caixão com tampa de acrílico, o epitáfio, as flores brancas, enfim, essas coisas que sempre idealizei e que não serão possíveis no caso de uma morte repentina.
(Quer me assassinar? Entendo, tudo bem, não me oponho, acho até que mereço mas por favor, não deixe faltar nada disso na minha cerimônia fúnebre, lembre-se que cedo ou tarde nos encontraremos nos umbrais e acertaremos as contas, ok?)
Pois é caro leitor, sexta não pude vir trabalhar, visto que me sentia "nas cinzas das horas". Descansei? Não. Estudei o dia todo pra minha última prova. É, acho que pelo menos nessa não fui tão mal, eu sempre quis falar tudo que eu sabia sobre o mal-do-século, o tédio da vida, o spleen, a palidez, a melancolia, enfim, escrevi pra sempre e me senti quase um Álvares de Azevedo, só faltava a taverna e as bebidas, principalmente as bebidas.
Fui para o rancho a fim de ver se pelo menos o sol seria gentil comigo e adivinhem? Ele nem sequer deu o ar da graça.
Assisti filmes, me lembro que eu estava passando mais mal do estômago que aquele cobaia do Laranja mecânica, mas no meu caso, não era por causa da violência e nem da 9ª sinfonia de Beethoven, era praaaaga-puuuura.
O lado bom? Bein, tem que ser muito otimista pra ver lado bom nisso tudo, mas emagreci 2 quilos sem fazer esforço nenhum, apesar de ainda não saber se valeu muito á pena.
Acho que o pior da semana foi ter dois domingos. Sim, porque além do domingo básico que pra mim já é ultrajante, ainda teve o feriado de segunda-feira, que a deixou com uma super cara dominical. É muita felicidade! Pelo menos não repetiram o programa do Faustão, ou o Gugu (pelamor, isso ainda existe?), e mesmo que eu tenha terminado o dia no hospital São Joaquim aos cuidados de uma médica pra lá de estranha, não vou me abalar. Não vou. Não vou. Não vou.

Nada que uma noite de terça-feira e uma reunião maldosa entre amigas no Mc Donald's não resolva! Não há melhor terapia.

- Blá-blá-blá; você só sabe reclamar?
-Sim, por hoje é blá-blá-blá e só.
- Argh!
- :P

P.S. - Levei 4 horas pra compor essa postagem. O representante mais filet do universo e região chegou aqui então tive que fazer um social né, depois fui passear pelo centro com a Bê e atender vários pacientes chatos (só pra esclarecer: não sou médica, sou a secretária). A informação não é importante, mas talvez explique a falta de criatividade. Muita interrupção!

-Desculpa mais esfarrapada.
-Ah, cala a boca!

*Diálogo entre meu senso-crítico e eu.

-Que?? Eu ouvi "louca"??? Ma-gi-na-que-ca-lú-ni-a!

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UPDATE: Parênteses de pensamentos súbitos agora em branco em virtude das sugestões de Biel, o bardo. Sim, preocupo-me com o grande público. hahahaha

- Se mata!
- Oh!

Expressão musical de sentimentos (?)

2008-04-21T19:18:00.011-03:00

Sangue,

Chatterton, suicidou

Kurt Cobain, suicidou

Getúlio Vargas, suicidou

Nietzsche, enloqueceu

E eu, não vou nada bem

Chatterton, suicidou

Cléopatra, suicidou

Isócrates, suicidou

Goya, enloqueceu

E eu, não vou nada nada bem

Chatterton, suicidou

Marc-Antoine, suicidou

Cleópatra, suicidou

Schumann, enloqueceu

E eu, puta que pariu, não vou nada nada bem

Puta que pariiiiiiiiiiiiiiiiuuuu!!!

Yeharrrrrrrrrrrrr!

P.S.: Essa música é da Ana Carolina, mas hoje, com certeza poderia ser da Ana Laura. Amanhã, ou o dia que Deus (ou o diabo) permitir eu explico.
E que tudo mais vá pro... esquece, essa já é outra música.

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Update para satisfação quanto a mudança radical na cor do template:

Já ouvi falar que verde é a cor da esperança. Só que não tem nada a ver caros leitores, esse template super limão é porque rosa definitivamente não é a minha cor. Tá, a minha cor é preto mas blog preto eu acho muito clichê hoje em dia. Ah, esquece, já perceberam que não tô satisfeita ainda né!?

Coitado do blog, não tem nada a ver com a minha insatisfação em relação a tudo, e eu fico mudando e mudando a cara dele. Por favor, não dêem créditos, só descontos tá?!

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Update 2:

Mudei outra vez. Agora mais satisfeita, obrigada.

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Update 3 (último por hoje, prometo)

Como não pensei antes?!

Cinza!

P-e-r-f-e-i-t-o!

Expressa estado de alma e é tão blasè... Adoro.

Indo dormir quase satisfeita. =)

Há tempo.

2008-04-17T12:53:00.005-03:00

Todos os contatos que tive com A Bíblia, durante toda a minha vida, foram avassaladores. Posso dizer que já li muito, com freqüência, quase inteirinha. Existiram épocas em que eu lia três vezes ao dia. Mas depois eu parei. E se passaram dias, meses e anos, até que hoje, depois de muito tempo sem lê-la, me deparei com isso. O livro de Eclesiastes sempre foi o meu favorito. O rei Salomão, filho de Davi, no alto de sua sabedoria mas tomado por profunda depressão, se coloca a pensar sobre a vida. E só Deus e eu sabemos o quanto eu precisava me lembrar disso hoje:

"Todas as coisas tem o seu tempo, e todas elas passam debaixo do céu segundo o tempo que a cada uma foi prescrito. Há tempo de nascer e tempo de morrer. Há tempo de plantar e tempo de arrancar o que se plantou. Há tempo de matar e tempo de sarar. Há tempo de destruir e de edificar. Há tempo de chorar e tempo de rir. Há tempo de se afligir e tempo de dançar. Há tempo de espalhar pedras e tempo de as ajuntar. Há tempo de dar abraços e tempo de se afastar deles. Há tempo de adquirir e tempo de perder. Há tempo de guardar e tempo de lançar fora. Há tempo de rasgar e tempo de coser. Há tempo de calar e tempo de falar. Há tempo de amor e tempo de ódio. Há tempo de guerra e tempo de paz."

Eclesiastes capítulo 3, v. 1-8

Sei lá, entende?

2008-04-15T10:14:00.008-03:00

Diálogo entre "mim e mim" (alusão á prova de ontem, quero morrer!):

- Tinha mesmo um montão de coisas pra contar hoje aqui.
- Sério? então por que não conta?
- Ah, eu tava até entusiasmada, mas agora não tô com a mínima vontade de escrever nada. Tem dias que não dá vontade... Sei lá, entende?
- Não, não entendo.
- Ah, também estou muito ocupada e sem tempo, tenho que estudar.
- Então morre Ana Laura!
- Sim, "sinto que terei que pedir licença para morrer um pouco. -Com licença, sim? Não demoro. Obrigada."

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... Pausa para recordar o por quê de ter vindo postar sem vontade alguma...

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P.S.- Ontem falei, ou melhor, Clarice falou tanto em amizade sincera e hoje é dia quinze de abril, aniversário de um amigo desses, de loooooooonga data. Parabéns Filipe!
Como me prometeram, sei que ele será dirigido até o meu blog e lerá minha humilde, porém sincera homenagem (assim espero). Provavelmente eu não telefone e nem o veja, e como não temos mais orkut, ficam aqui os meus votos de felicidade.
É só saudade né... Do tempo de escola, das conversas, apostas (prefiro não comentar), das confidências, das cartas na semana da correspondência, das tardes em que ligávamos na rádio para oferecermos músicas, lembra? Daquela ída ao champagnat para fazer pesquisa com direito á ônibus lotado, digo S-U-P-E-R-L-O-T-A-D-O na volta, pisão no pé da senhora, a gente morrendo de rir. Das tardes lá em casa. Já me acompanhou na academia (com direito a contar o tempo dos exercícios pra mim), já foi comigo até ao cabelereiro e em várias festas de família. Já me viu rir, chorar, cair (literalmente) e levantar também. Enfim, se for contar tudo que já passamos nesse quase dez anos de amizade vou falar pra sempre. A vida nos dá irmãos de sangue, aqueles que nascem do mesmo ventre que a gente, e os irmãos de coração, aqueles que podemos escolher. E você é meu irmão por opção, por parte de Deus, com certeza.
Mesmo não estando mais tão presentes um na vida do outro, quero que saiba que sempre terá um espaço enorme no meu coração!
Own, coisa mais fofa isso gente... hahaha

P.S¹ - E Rosiany, casa logo com ele, senão quando fizermos trinta e cinco anos eu caso einh! (espero que ele tenha te explicado essa brincadeira, hahahaha)
Feliz aniversário irmãozinho!

P.S.² - (não é play station 2) - Zih, tudo bem que você sempre lê meu blog, mas aprende a comentar também orasss...
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Update para nota póstuma:

AINDA RECLAMOU POR EU NÃO LIGAR???
MUITO MELHOR UMA POSTAGEM NO BLOG DO QUE UMA LIGAÇÃO!
(JÁ ME CONTARAM QUE VOCÊ SE EMOCIONOU COM AS MINHAS PALAVRAS, HAHAHA)
E A RECÍPROCA É VERDADEIRA PORQUE SE EU BEM ME LEMBRO, ESSE ANO NO MEU ANIVERSÁRIO, EU SÓ RECEBI UM SCRAP, TUDO BEM QUE ERA UM SCRAP GIGANTE, MAS NADA DE LIGAÇÕES.

Uma amizade sincera.

2008-04-14T14:15:00.002-03:00

"Não é que fôssemos amigos de longa data. Conhecemo-nos apenas no último ano da escola. Desde esse momento estávamos juntos a qualquer hora. Há tanto tempo precisávamos de uma amigo que nada havia que não confiássemos um ao outro. Chegamos a um ponto de amizade que não podíamos mais guardar um pensamento: um telefonava logo ao outro, marcando encontro imediato. Depois da conversa, sentíamo-nos tão contentes como se nos tivéssemos presenteado a nós mesmos. Esse estado de comunicação contínua chegou a tal exaltação que, no dia em que nada tínhamos a nos confiar, procurávamos com alguma aflição um assunto. Só que o assunto havia de ser grave, pois em qualquer um não caberia a veemência de uma sinceridade pela primeira vez experimentada.
Já nesse tempo apareceram os primeiros sinais de perturbação entre nós. Às vezes um telefonava, encontrávamo-nos, e nada tínhamos a nos dizer. Éramos muito jovens e não sabíamos ficar calados. De início, quando começou a faltar assunto, tentamos comentar as pessoas. Mas bem sabíamos que já estávamos adulterando o núcleo da amizade. Tentar falar sobre nossas mútuas namoradas também estava fora de cogitação, pois um homem não falava de seu amores. Experimentávamos ficar calados - mas tornávamo-nos inquietos logo depois de nos separarmos.
Minha solidão, na volta de tais encontros, era grande e árida. Cheguei a ler livros apenas para poder falar deles. Mas uma amizade sincera queria a sinceridade mais pura. À procura desta, eu começava a me sentir vazio. Nossos encontros eram cada vez mais decepcionantes. Minha sincera pobreza revelava-se aos poucos. Também ele, eu sabia, chegara ao impasse de si mesmo.
Foi quando, tendo minha família se mudado para São Paulo, e ele morando sozinho, pois sua família era do Piauí, foi quando o convidei a morar em nosso apartamento, que ficara sob a minha guarda. Que rebuliço de alma. Radiantes, arrumávamos nossos livros e discos, preparávamos um ambiente perfeito para a amizade. Depois de tudo pronto - eis-nos dentro de casa, de braços abanando, mudos, cheios apenas de amizade.
Queríamos tanto salvar o outro. Amizade é matéria de salvação.
Mas todos os problemas já tinham sido tocados, todas as possibilidades estudadas. Tínhamos apenas essa coisa que havíamos procurado sedentos até então e enfim encontrado: uma amizade sincera. Único modo, sabíamos, e com que amargor sabíamos, de sair da solidão que um espírito tem no corpo.
Mas como se nos revelava sintética a amizade. Como se quiséssemos espalhar em longo discurso um truísmo que uma palavra esgotaria. Nossa amizade era tão insolúvel como a soma de dois números: inútil querer desenvolver para mais de um momento a certeza de que dois e três são cinco.
Tentamos organizar algumas farras no apartamento, mas não só os vizinhos reclamaram como não adiantou.
Se ao menos pudéssemos prestar favores um ao outro. Mas nem havia oportunidade, nem acreditávamos em provas de uma amizade que delas não precisava. O mais que podíamos fazer era o que fazíamos: saber que éramos amigos. O que não bastava para encher os dias, sobretudo as longas férias.
Data dessas férias o começo da verdadeira aflição.
Ele, a quem eu nada podia dar senão minha sinceridade, ele passou a ser uma acusação de minha pobreza. Além do mais, a solidão de um ao lado do outro, ouvindo música ou lendo, era muito maior do que quando estávamos sozinhos. E, mais que maior, incômoda. Não havia paz. Indo depois cada um para seu quarto, com alívio nem nos olhávamos.
É verdade que houve uma pausa no curso das coisas, uma trégua que nos deu mais esperanças do que em realidade caberia. Foi quando meu amigo teve uma pequena questão com a Prefeitura. Não é que fosse grave, mas nós a tornamos para melhor usá-la. Porque então já tínhamos caído na facilidade de prestar favores. Andei entusiasmado pelos escritórios de conhecidos de minha família, arranjando pistolões para meu amigo. E quando começou a fase de selar papéis, corri por toda a cidade - posso dizer em consciência que não houve firma que se reconhecesse sem ser através de minha mão.
Nessa época encontrávamo-nos de noite em casa, exaustos e animados: contávamos as façanhas do dia, planejávamos os ataques seguintes. Não aprofundávamos muito o que estava sucedendo, bastava que tudo isso tivesse o cunho da amizade. Pensei compreender por que os noivos se presenteiam, por que o marido faz questão de dar conforto à esposa, e esta prepara-lhe afanada o alimento, por que a mãe exagera nos cuidados ao filho. Foi, aliás, nesse período que, com algum sacrifício, dei um pequeno broche de ouro àquela que é hoje minha mulher. Só muito depois eu ia compreender que estar também é dar.
Encerrada a questão com a Prefeitura - seja dito de passagem, com vitória nossa - continuamos um ao lado do outro, sem encontrar aquela palavra que cederia a alma. Cederia a alma? mas afinal de contas quem queria ceder a alma? Ora essa.
Afinal o que queríamos? Nada. Estávamos fatigados, desiludidos.
A pretexto de férias com minha família, separamo-nos. Aliás ele também ia ao Piauí. Um aperto de mão comovido foi o nosso adeus no aeroporto. Sabíamos que não nos veríamos mais, senão por acaso. Mais que isso: que não queríamos nos rever. E sabíamos também que éramos amigos. Amigos sinceros."

Clarice Lispector in Felicidade Clandestina - Ed. Rocco - Rio de Janeiro, 1998

Algo sobre dormir, bebidas alcólicas, revistas de beleza e DESARTICULAÇÃO.

2008-04-13T03:20:00.005-03:00

Não sei se agora é ontem ou amanhã. Vou achar que é hoje. Já é tarde e não estou com sono. É também porque dormi a tarde toda. Eu gosto de dormir a tarde mas não gosto de acordar... Eu acordo com sede. Sede e nostalgia.
Eu agora estranhamente sinto um gosto de perfume na boca. Perfume de verdade, como se eu tivesse bebido um gole. E estou precisando beber mesmo. Não perfume, mas qualquer outra coisa que também contenha álcool. Um martini talvez. Um não, acho que cinco.
Tô cansada de estudar. Minha mente tá cansada de aprender. Hoje mesmo eu peguei várias revistas de beleza, me contradizendo, pois critiquei minha mãe por assiná-las, e fui ler. Ler nem foi o caso, eu só queria mesmo ver as figuras. São coloridas e descansam a minha mente. Também sou contra ler revistas de beleza pois elas só nos fazem nos sentir mais feios e mais pobres. Então fico semelhante a um bebê de três meses, olhando as cores e os formatos, sem pensar em nada. É isso, eu preciso exatamente pensar em nada. Quando eu era criança, antes de dormir, às vezes eu ficava tentando não pensar. Mas nunca consegui, pois sempre atrás do pensamento articulado, tem um outro que é incontrolável, impertinente e que nunca se cala. Acho que é a consciência. Minha consicência é perturbada novidade. Eu sempre quis saber se as das outras pessoas são iguais a minha. A minha fala em meias e depois em parafusos e eu nem tô interessada nisso agora.
Confesso que eu também sou um pouco completamente desarticulada e também falo demais. É, a consciência é mesmo minha.

Entre desarticulações e esse monte de assuntos idiotas eu quero parar por aqui. Só vim postar porque não postei sexta e acho que o último post só teve 28 comentários porque eu demorei demais a postar outra coisa. Confesso que demorei mesmo porque acho um desaforo todo mundo comentar um simples "olá, como vai" e não se ligar em assuntos literários.
Tá vendo Clarice, sua carta bombou. Por nada.

E não se forcem a comentar essa merda graçinha de post. Vocês tem a minha simpatia. =)

Ok, já sei, estou insuportável, é que agora chegou o sono, já estou indo. Boa noite pra vocês também!

Carta

2008-04-10T11:45:00.004-03:00

Ontem recebi uma carta de Clarice Lispector. Não, isso não é viagem minha. Não era uma carta dirigida á minha pessoa, claro. Um colega jornalista e blogueiro, que teve a magnífica sorte de entrevistar a "deusa dos mitos e enígmas" por duas vezes, sabendo da minha profunda admiração por ela, me presenteou com um documento que dizem ser exclusivo. Eu, que já li dezenas de cartas escritas por ela, algumas escritas a próprio punho, expostas no Museu da Língua Portuguesa, e outras muitas no livro Correspondências, que reúne as cartas que Clarice escreveu quando morava no exterior e que ganhei de aniversário da minha querida amiga Danila, achei que a carta se assemelha mesmo ao estilo clariceano e não poderia atribuir sua escrita a outra pessoa, a não ser Clarice.
O mais curioso é que ontem eu não me sentia nada bem. Estava envolta a uma melancolia totalmente efusiva, mas quando li aquela carta, da qual não se conhece o remetente, parecia mesmo que Clarice havia escrito para mim.
Não havia nem pensado em postar isso aqui, pois não é novidade eu me identificar com tudo que ela escreve, mas é que vindo de Clarice, para mim, nada nunca é demais.

Berna, 2 de janeiro de 1947

Querida,

Não pense que a pessoa tem tanta força assim a ponto de levar qualquer espécie de vida e continuar a mesma. Até cortar os próprios defeitos pode ser perigoso - nunca se sabe qual é o defeito que sustenta nosso edifício inteiro. Nem sei como lhe explicar minha alma. Mas o que eu queria dizer é que a gente é muito preciosa, e que é somente até um certo ponto que a gente pode desistir de si própria e se dar aos outros e às circunstâncias. Depois que uma pessoa perde o respeito a si mesma e o respeito às suas próprias necessidades - depois disso fica-se um pouco um trapo.
Eu queria tanto, tanto estar junto de você e conversar e contar experiências minhas e dos outros. Você veria que há certos momentos em que o primeiro dever a realizar é em relação a si mesmo. Eu mesma não queria contar a você como estou agora, porque achei inútil. Pretendia apenas lhe contar o meu novo caráter, um mês antes de irmos para o Brasil, para você estar prevenida. Mas espero de tal forma que no navio ou avião que nos leva de volta eu me transforme instantaneamente na antiga que eu era, que talvez nem fosse necessário contar. Querida, quase quatro anos me transformaram muito. Do momento em que me resignei, perdi toda a vivacidade e todo interesse pelas coisas. Você já viu como um touro castrado se transforma num boi? Assim fiquei eu... em que pese a dura comparação... Para me adaptar ao que era inadaptável, para vencer minhas repulsas e meus sonhos, tive que cortar meus grilhões - cortei em mim a forma que poderia fazer mal aos outros e a mim. E com isso cortei também minha força. Espero que você nunca me veja assim resignada, porque é quase repugnante. Espero que no navio que me leve de volta, só a idéia de ver você e de retomar um pouco minha vida - que não era maravilhosa mas era uma vida - eu me transforme inteiramente.
Uma amiga, um dia, encheu-se de coragem, como ela disse e me perguntou: "Você era muito diferente, não era?". Ela disse que me achava ardente e vibrante, e que quando me encontrou agora se disse: ou esta calma excessiva é uma atitude ou então ela mudou tanto que parece quase irreconhecível. Uma outra pessoa disse que eu me movo com lassidão de mulher de cinqüenta anos. Tudo isso você não vai ver nem sentir, queira Deus. Não haveria necessidade de lhe dizer, então. Mas não pude deixar de querer lhe mostrar o que pode acontecer com uma pessoa que fez pacto com todos, e que se esqueceu de que o nó vital de uma pessoa deve ser respeitado. Ouça: respeite mesmo o que é ruim em você - respeite sobretudo o que você imagina que é ruim em você - pelo amor de Deus, não queira fazer de você mesma uma pessoa perfeita - não copie uma pessoa ideal, copie você mesma - é esse o único meio de viver.
Juro por Deus que se houvesse um céu, uma pessoa que se sacrificou por covardia - será punida e irá para um inferno qualquer. Se é que uma vida morna não será punida por essa mesma mornidão. Pegue para você o que lhe pertence, e o que lhe pertence é tudo aquilo que sua vida exige. Parece uma vida amoral. Mas o que é verdadeiramente imoral é ter desistido de si mesma. Espero em Deus que você acredite em mim. Gostaria mesmo que você me visse e assistisse minha vida sem eu saber. Isso seria uma lição para mim. Ver o que pode suceder quando se pactua com a comodidade de alma.

Tua Clarice.

Obrigada Bill.

Medo

2008-04-09T11:58:00.003-03:00

A tarde chegou e ela não se sentia bem. Mas sentia. Sentimentos não faltavam para ela naquele dia. Sentia muito...
O que mais precisa acontecer para que ela entenda que não pode evitar o sofrimento? O pior sentimento que pode assolar um coração é o medo. Sim, ela tem medo. Medo de tudo que possa fazê-la sofrer. Talvez seja também por isso que não é muito receptiva com as pessoas. É medo!
Alguns, como a sua mãe e os amigos que a conhecem bem, sempre dizem que ela tem medo de encarar a realidade, e ela sabe que eles estão certos. Desde criança foi assim.
Nunca pedia nada a ninguém, nem ajuda, por medo da negativa. Sempre com medo de que o que ela espera não venha a acontecer. Não olha no espelho em dias que se sente feia, pois não quer saber a resposta dele. Não sobe na balança por medo de que ela responda que de fato tenha engordado. Na maior parte do tempo, seus amores foram platônicos, pois também tinha medo de se envolver realmente. É verdade, ela tem medo do real.
Mas também tem medo do sonho. Há algum tempo atrás teve um sonho muito, muito estranho, que mexeu com a cabeça dela. E era de uma infeliz realidade... Não era um sonho apenas, era muito real. E não era um sonho bom, nem feliz. Ontem ela se deu conta de que era um aviso, estavam-na avisando do que aconteceria de fato. E aconteceu!
Agora não é sonho o que a preocupa, é uma intuição de que algo muito ruim estaria para acontecer. Ela não quer nem pensar, não quer investigar, não quer descobrir, pois tem medo de encarar a realidade. E ela sabe que não suportaria.
Quem souber da verdade, por favor, não diga, pois ela não suportaria!
Ontem chegou a comentar com uma amiga esse prenúncio trágico que sente. Quer que todos saibam que ela preveu. Mas continua com medo, muito medo, mesmo que saiba que nada do que fizer poderá evitar que o destino defina os fatos. Mas ela não acredita em destino, acredita na soberania de Deus e mesmo sabendo que não merece ajuda divina, suplica sempre "Deus, tomara que seja psicose, neurose ou outras coisas características de uma mente insana". Tomara mesmo! Às vezes ela até sente uma pontinha de esperança... Mas na maior parte do tempo, sente como se estivesse no corredor da morte, sabendo exatamente o que a espera. O tempo da espera é que a corrói. Ela tem que esperar consciente até que o seu prenúncio vire realidade.

"Como será? Deus, como será?"

E a resposta de tudo é um grande silêncio...
Mas ela não quer mesmo resposta alguma, o medo da realidade é muito maior.
Não se compara nem de longe a Jesus Cristo, mas pode imaginar como era para Ele saber que iria morrer e também imagina porque Ele disse: "Pai, se for possível, passa de mim esse cálice". Ele também sentiu medo. Ela não é Jesus Cristo, e não está aqui pedindo clemência a Judas. Não culpa ninguém, nem Cristo culpou. E ele não tinha nenhuma culpa mas ela sabe que é a culpada por tudo o que pode acontecer agora.

E também é por esse medo tão grande da realidade que ela escreve se disfarçando atrás de um narrador que na verdade... é ela mesma.

"Primo, plano, pirâmide, perigo"

2008-04-08T09:17:00.006-03:00

Ontem saí da faculdade super empolgada pois tinha acabado de assistir uma aula super fofa em que havia tido uma oficina de contação de histórias. Eu cantava alegremente "menina bonita do laço de fita, qual é o teu segredo pra ser tão pretinha?" e entrei no carro, onde meus três primos já me aguardavam impacientes.
Surpreendentemente alguém estava mais empolgado do que eu...

Primo em êxtase: Laurinha, você não sabe. Estou milionário!
Pensei: "lá vem ele com as idéias de publicitário aprendiz do Roberto Justos". (detalhe, toda semana ele tem um "grande e infalível" plano para ficar rico, o sonho dele é se aposentar)
Ele: É verdade, esse papel aqui mudou a minha vida. -disse apontando para uma folha que tinha nas mãos.
Pensei: "Será que agora ele comprou o carnê do baú?"
Ele: Olha, é tão simples, só vou gastar dez reais.
Eu: Mas Guilherme, onde é que você arrumou uma oportunidade tão ímpar? (irônica)
Ele: Estavam panfletando na porta da faculdade.
Eu: Nossa, mas então é um milagre! Campanha da prosperidade? Como pode ter oportunidade para tantas pessoas ficarem milionárias? E eu perdi essa??? (debochando)
Ele: Mas eu vou conseguir, juro. E daqui há seis meses você vai estar voltando da faculdade de carona comigo no MEU carro.
Eu: Então vai lá campeão, diz aí qual é o seu plano infalível de hoje.
Ele: Olha que fácil, tá vendo essas cinco agências bancárias? Então, é só você depositar dois reais em cada uma delas.
Eu: Só?!?
Ele: Sim, e depois é só você arrumar mais duzentas pessoas dispostas a fazer o mesmo.

Todos: hahahahahahahahahahaahahaahahahahhahahahahahahahahaha!!!!

O velho truque da pirâmide! Ai meu saco... Plena segunda-feira, eu tão felizinha, e olha as coisas que sou obrigada a ouvir, "pelamordideus" né?!

Nota: Depois desse episódio deprimente, de súbito pararam o carro, pois minha prima insistia em assumir a direção. Só para constar, a criatura não sabe nem distingüir direita de esquerda, e todas as vezes que esterçava para o lado certo, soltava o volante e aplaudia. As vezes que esterçava para o lado errado, prefiro não comentar. Tá ok, não vou mais reclamar, sobrevivi!

Lamúrias

2008-04-07T11:32:00.005-03:00

Não sei o que fazer da vida, aliás, eu sei o que tenho que fazer sim, só não sei o que faço primeiro. Se eu fosse colocar no papel todas as minhas tarefas e obrigações dessa semana, seria um crime ambiental, pois teriam que derrubar três árvores para fabricar papel suficiente. E como sou uma pessoa com consciência (quase) ecológica venho reclamar aqui no blog mesmo. Aliás, economizar papel é a maior utilidade de um blog. (ou não)

Semana pré-provas (leia purgatório) com mil trabalhos da faculdade para entregar, tenho que requerir as solicitações das 10182 guias de convênios externos (o que não faço há meses, diga-se de passagem), é semana de pagamento, digo, no sentido de pagar as contas, porque pra mim mesma com certeza não vai sobrar nada. Tá, já sei, estou e-x-a-g-e-r-a-d-a-m-e-n-t-e hiperbólica. Ahhh e tenho também que preparar minhas aulas já que me meti na monitoria. Pausa. Eu não tinha contado aqui que já estou dando aulas. Adorei! Está sendo super bacana e bem gratificante.

Enfim, como eu queria passar as tardes assistindo programas de fofoca sobre famosos na TV comendo pipoca e tomando chocolate quente! Saudades da Sônia Abrão. (Deus faz as coisas certas, engordaria horrores).
Morro de saudades do tempo em que eu pintava as unhas três vezes ao dia por pura falta do que fazer...

Acho que tenho mesmo que seguir os conselhos do meu patrão que sempre me diz para resolver hoje os problemas de hoje mesmo e os dos próximos dois dias, e assim sucessivamente. E por falar nele acabo de perceber que pela nonagésima sétima vez, o filho da @#$@ me vetou o acesso ao msn. Legal, mais uma vez me coloco a procurar sites auxiliares! Tô com tempo mesmo para isso...
Alguém avisa ele que em 5 minutos eu acho outro??? Que saco é muita insistência da parte dele, da minha também né, mas como obedecer nunca foi o meu forte mesmo...
E o pior de tudo é que mesmo sem ter tempo nem para piscar direito, eu ainda arranjo um longo espaço para ser neurótica!

Ai que bando de assuntos chatos...

Quase me esqueci, hoje é segunda-feira né, apesar de não ser domingo, esse também nunca é um dia em que aparecem coisas legais mesmo. (juro que ainda vou montar meu clã de idéias óbvias)

Uma descoberta revolucionária:

2008-04-04T16:00:00.005-03:00

Ual, descobri que posso colocar música no meu blog. \o/ (novidade)

Calma, calma. Essa aí é só porque hoje é sexta e estou felicíssima.
Não escuto pop music de domingo á quinta, que fique bem claro. hahaha

Um excelente final de semana á todos!

"A vingança é um prato que se come frio." - by Duda.

2008-04-04T09:56:00.011-03:00

Domingo não fomos à igreja porque Duda deu um escândalo por causa de um batom vermelho.
Terça-feira, me atrasei para faculdade porque Duda fez um escândalo porque queria assistir pela nonagésima sétima vez no dia o episódio "Jane calamidade" no dvd do Pica-pau.

Papai se irritou e gritou com ela. Mas papai não tem coragem de bater na menininha com carinha, olhinhos e cabelinhos de anjo... Mas é certo que ela se revoltou, disse a ele para ir morar com a vovó e chorou muito.

Acho que ela tinha um plano...

Quarta-feira vovó levou Duda na escolinha para ver se a garotinha rebelde se adaptava e aprendia a conviver socialmente.

Chegando lá, a professora gentilmente oferece um brinquedo para fazer bolinhas de sabão. A garota responde:

- Não quero, lá em casa já tem dois desses e é muito chato. Molha o chão.

1 x 0 para a guriazinha.

Depois, a professora faz perguntas para a vovó, enquanto Duda presta bastante atenção:

-O que a mãe dela faz? Ela trabalha?

Vovó responde:

-Não, a mãe dela cuida dela e da casa.

E a professora continua:

- E o pai?

Duda rapidamente interrompe:

-Ah, meu pai? Ele é muito ruim, bate muito em mim e na mamãe. Judia muito da gente.

...... (?)

Vovó não sabia onde enfiar a cara, ou a menina, visto que quase chamaram o conselho tutelar... Se não for pedir muito, chamem também a Super Nany, por favor? Obrigada.
.
.
.
Se com dois anos de idade a vingança é plena na vida dela, imagine como será no futuro?
Gente, eu cultivando tantos sentimentos nobres... Como essa criatura pode ser minha irmã??? Duda, sou sua fã! hahahaha

PS.: Imagem retirada do álbum de família publicada no jornal da cidade no dia dos pais do ano passado. Veja que lindo o amor entre papai e Duda...

Torto e desconexo

2008-04-02T13:37:00.005-03:00

Morre a manhã, a tarde corre, o dia é morto.

Não chove e não faz sol, nem calor, nem frio.

E não venta...

Tédio e melancolia.

Não quero conversar, não quero dormir, não posso sentir.

Quero ouvir. Não conversas, ouvir idéias, saber de coisas, e de pessoas, coisa e tal.

Quero ler todos os livros, quero saber de todas as histórias.

Clarice, sinto saudades!

Não vou falar com ninguém, só quero ouvir você.

Leio, releio, treleio. Recortes, livros, o site oficial. Só ela diz o que me interessa saber.

- Clarice, ressucite! Clarice, vêm me ver...

Não sei de quem conheci, nem de quem me conheceu.

Não sei de histórias velhas, de situações passadas.

Não sei de sentimentos antigos. Meu ontem se perdeu.

Não sei da felicidade. Nem da tristeza.

Não sei do amanhã, do minuto que passa, do minuto que vêm.

Não sei de mim, de como eu era; sou nova também.

Não sei do medo que eu tinha, não tenho mais medo de nada.

Posso ser o que quiser, posso amar estranhos, posso gostar de você.

- Clarice, ressucite! Clarice, vêm me ver...

P.S.: Isso não é poesia, texto poético, nem nada parecido. Comecei digitar, saiu isso aí. Por favor, não avaliem.

Questionário idiota de eu mesma para mim própria sobre uma data idiota também:

2008-04-01T08:56:00.013-03:00

1) Você sabe que dia é hoje? O que se comemora nesta data?
R: Sim, sei. Hoje é terça-feira, dia 1º de abril de 2008, no qual comemora-se (?)... Tem certeza que isso é comemoração? Hoje é o dia da mentira, mas você acha mesmo isso digno de ser comemorado? Ah "pelamor"...

2) Você costuma mentir muito?
R: Não, quero dizer, às vezes. Eu não posso dizer que não minto nunca porque isso também seria uma mentira. Mas se eu puder, evito mentir, salvo em algumas situações. Exemplo: quando não quero atender o telefone, mando dizer que não estou. Mas isso é normal, porque não dá pra dizer: "Ah, ela está mas não quer atender". Mas quando me chamam pra sair e eu não tô a fim não arrumo desculpas, simplesmente digo: Desculpe, não quero.

3) Em que tipo de situação você acha necessário mentir?
R: A mentira quase não é necessária. Acredito que as pessoas possam ter bons motivos para mentir apenas quando a verdade pode representar algum perigo ou vá magoar muito alguém. Ahhh, ou que vá fazer as crianças dormirem tipo: "dorme logo senão a Cuca te pega" hahahaha (adoro essa)... do contrário não acho certo. (talvez tenha me esquecido de alguma outra situação)

4) Que tipo de mentira tira você do sério?
R: Olha, eu detesto aquele tipo de mentira desnecessária que surge só para alimentar a doença da mente alheia. Tipo, existem pessoas que são psicóticas e acham que mentindo, enganando, estão levando alguma vantagem sobre os demais. Odeio aqueles doentes que mentem para contar vantagem (meu pai é rico), para livrar a própria cara de alguma coisa ou apenas para se sentir satisfeito. Não me incomodo com omissão, porque se a pessoa omite um assunto que não me diz respeito é um problema dela, mas no caso de inventar historinha me irrita demais.

5) Acha mesmo que tem gente que mente para se sentir bem?
R: Ô, se tem. Tem gente que não tem motivo nenhum para mentir e mente. Inventa histórias, subestima o expectador, sabe? Gente que tem necessidade de inventar história. Eu tenho uma opinião formada sobre isso (novidade), e até uma sugestão: isso se chama criatividade mal canalizada e acho que essas pessoas obcecadas por inventar histórias deveriam começar a escrever livros, peças teatrais ou roteiros de filmes. Seria um sucesso! Sem contar que podem não só escrever, como atuar. Excelentes atores. hahahaha

6) Como você costuma agir quando percebe que está sendo enganada?
R: hahahaha... Isso é tão engraçado! Eu? Não queira me deixar suspeitar de alguma mentira... É doença minha, mas funciona assim: se eu estiver na fila do açougue e ouvir alguém na minha frente falar alguma coisa de que eu suspeite ser mentira, capaz de eu ficar amiga da pessoa só para poder investigar e desmascará-la depois. Gente, é mais forte do que eu, quando eu vejo, "puft" já estou lá lutando contra a corrente do mal. Mas é infalível a junção do meu ódio pelo fato de ser enganada com a minha vocação para detetive.

7) E não tem medo de que alguém faça o mesmo com você quando mentir?
R: Tenho sim, na verdade eu tenho muito. Quando minto, seja para dizer para minha mãe que não fui eu quem estragou o liqüidificador, eu fico pensando que alguém vai me desmascarar a qualquer momento, pois não acredito que existam mentiras que permaneçam ilesas para sempre. Tenho medo de mentir, fico sempre encanada e pensando: "nó, que feio vai ser se descobrirem", tenho vergonha.

8) Imagine a seguinte situação: uma pessoa consideravelmente feia está se olhando no espelho e pergunta a você: Acha que sou feia? O que você responde?
R: Complicado... Quer mesmo me esculachar não é? Olha, sinceramente, eu não tenho coragem de dizer que ela é feia, mas também não digo que é a pessoa mais linda do mundo. Geralmente eu digo que não é feia mas logo em seguida ressalto uma qualidade interior da pessoa, exemplo: "não, você não é feia, afinal de contas é tão inteligente...", funciona bem, porque é um modo de a pessoa perceber que realmente você a acha feia, mas que ela tem outras qualidades também. É uma meia mentira que faz a pessoa enxergar a verdade implícita. Não é o máximo? Faz parte das minhas teses de psicologia. hahahaha

9) Já se arrependeu de sua sinceridade?
R: Que eu me lembre só fiquei com remorso. Mas é porque eu sou um pouco seca também e quando preciso falar a verdade eu falo e não tenho nenhum "jeitinho" com a pessoa. Isso às vezes magoa, mas eu prefiro magoar do que ser conivente com a falsidade. Se eu fingir que está tudo bem, além de estar sendo falsa eu ainda estarei concordando com a mentira. (Ah, gente, que gracinha que eu sou. =)...)

10) Se tiver que padecer no inferno, a mentira será um dos motivos?
R: Pode até ser que isso colabore, hahaha... Claro, eu sei que estarei no umbral, se não for por w.o, será por maioria de votos, tenho certeza. Mas isso será por conta de explodir baratas, pela falta de paciência com pessoas idosas, pela minha irritabilidade com as crianças, por sempre ter um inimigo-mór, mas pela mentira acho que não. Talvez minha sinceridade seja mais pecado que minhas mentiras porque eu falo a verdade com prazer, seja ela qual for. "Você é burro. É BURRO MESMOOO" hahahahaha... Olha eu destruindo toda boa impressão que havia causado...

"Update" para uma consideração importante e esquecida: (desculpem, alzheimer precoce)

"Mentira também é uma verdade, só que sonsa e meio nervosa. Minta quem puder, e que minta com paz de espírito. Porque a verdade exige longa escadaria a subir como se eu fosse uma condenada a nunca parar. Estou cansada: é por isso também que falo baixo — é para não me ofender."

- É Clarice??
- Claro que é!

Aleluias e agonias de ser...

"O mundo é um moinho" (?)

O morno Deus vomita!

Fala galero!!

Fênix

Tchau, i have to go now

C&A - "Cheila Estará Atendendo"

"Marco se ne è andato e non ritorna più"

Satisfações (no sentido de se explicar, não de se estar satisfeito)

Hiperatividade mental.

Pronto, falei!

Papai Noel existe e eu sou a Xuxa!

... de como eu não tenho saco pra mais nada.

Sintetizando.

ME(ME) ENFO(R)QUE!

[Desmistificação]

Schwarzenegger

MELDELS!

De cara nova.

Prolixidade

Pardón, muita variedade de assuntos pra se enquadrar num único título.

Strange World.

Ok, ok!

Esfinge: D. ou D-te.

Noite de terror!

Chegou!

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Precisa-se de outra cabeça. (completa)

Era tudo mentira!

Prós e contras:

A incrível blogosfera.

Oi, meu nome é Ana Laura e eu sou confusa (!?.)

Dúvida, dúvida...²

Da série: Histórias de consultório

Vida nova.

Dúvida, dúvida...

(?)

Por que tanto amor?

07/08/08

Continuação...

Convite de grego:

Sonho de consumo X Vontades aleatórias.

Pagando bem, que mal tem?

Entre tantas coisas...

A maldição continua I

Férias!

Então...

A descoberta do amor

Desafio.

Vim só pra falar coisas soltas:

Morreu.

Galerinha do mal

Tarde mística...

Intensamente indiferente.

Intolerância cretina II

Maré de boa conduta.

Reformas...

Artes em geral (incluindo a Barroca)

The Phantom Of The Theater

"Eu não confio, eu sofro, eu passo mal"

Ah, o amor...

Primeiro a bronca, depois os presentes:

"Felicidade clandestina"

Oi, você me entende?

Sobre frio, idosos que choram, conversar sozinho, cartas sem remetente e arrumar o cabelo.

Avulsos e avessos.

Várias coisinhas:

Confissões noturnas e outras coisas sem a mínima noção.

Lig-lig Fish!

"Aleluias e agonias de ser" (esse é bem característico, hahaha)

Blá-blá-blá e só.

Expressão musical de sentimentos (?)

Há tempo.

Sei lá, entende?

Uma amizade sincera.

Algo sobre dormir, bebidas alcólicas, revistas de beleza e DESARTICULAÇÃO.

Carta

Medo

"Primo, plano, pirâmide, perigo"

Lamúrias

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