Intensamente indiferente.

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"Mas a minha mais arcaica e demoníaca das sedes me havia levado subterraneamente a desmoronar todas as construções. A sede pecaminosa me guiava - e agora eu sei que sentir o gosto desse quase nada é a alegria secreta dos deuses.

(...)

Eu estava limpa de minha própria intoxicação de sentimentos, limpa a ponto de entrar na vida divina que era uma vida primária inteiramente sem graciosidade, vida tão primária como se fosse um maná caindo do céu e que não tem gosto de nada: maná é como uma chuva e não tem gosto. Sentir esse gosto do nada estava sendo a minha danação e o meu alegre terror."

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Clarice Lispector in "A paixão segundo GH".

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Realmente, Clarice. É o gosto do nada que me alegra e me aterroriza simultâneamente.

Já há tempos que tenho notado os meus sentidos sonsos e afetados, numa apostasia total de reações...

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"No sense", "no sense".

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Por que meu Deus? Deus? É... Deus! A Ele também tenho dedicado uma bela porção da minha apostasia, da minha cauterização.

Me sinto anestesiada em relação ao mundo, em relação às pessoas, mas, de repente, tenho golpes súbitos de sentimentos que se manifestam esporádicamente de uma forma explosiva e ameaçadora. Depois isso também passa e tudo volta a ser assustadoramente sem importância.

Humor comprado, idéias vendidas, o que será que eu realmente sinto no fundo do meu âmago? Porque eu sei que eu sinto mas não consigo saber o quê.

Mas como será que meus sentimentos se manifestariam realmente se eles tivessem liberdade e aptidão para tal?

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Ah, tenho medo de mim e do meu silêncio...

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Em alguns momentos nada no mundo faz sentido para mim. E não acho graça de nada, não gosto de ninguém. Imagino até, que nesses momentos, se eu perdesse alguém que amo, alguém da minha família, agiria de forma indiferente. Indiferença? Eu, que nunca fui indiferente a nada e nem a ninguém, por quê agora sinto como se a vida ou o fim da mesma tivessem o mesmo valor? Ou valor nenhum?

E em partes é uma alegria não-sentir. Sim, eu não tenho sofrimentos e nem pesares em relação a nada e nem a ninguém. Mas é uma vida sonsa de sentidos e, logo eu, que gosto é da intensidade das coisas? Não. Não é pra mim...

Quando chega a hora de sentir eu sinto de forma que dói, que fere, que choca. Sinto um amor doente e carregado de ódio pelo mundo e pelas pessoas. Eu amo tanto que chego a odiar com a mesma força de expressão... Sou capaz de dar minha vida por amor de algo/alguém, e depois de alguns instantes poderia fazer o contrário sem culpa e sem remorsos, agindo com a mesma anterior inescrupulosa indiferença... E desculpe tantas antíteses e tantas perguntas, é que realmente me parece a melhor forma de expressar tanta contradição.

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Será que eu não sei lidar com os sentimentos mais simples e primários?

Será que eu não sei aceitar as pessoas com suas individualidades?

Será que eu não sei ponderar?

Será que eu não sei me expressar?

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Eu não sei se é pior esse não-sentir que me impede até de ter prazer no gosto das coisas, que tira até mesmo o sabor dos alimentos, que faz com que tudo pareça insípido, inodoro e incolor, ou se é pior ser atentada por essa "arcaica sede demoníaca" que me leva a querer tudo e querer intensamente, sem moderação...

E não quero preocupar ninguém, já que também eu não me preocupo, porque sei que daqui a pouco, nada disso terá a mínima importância pra mim.

Como diria Cássia Eller, Socorro:

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"Socorro, não estou sentindo nada

Nem medo, nem calor, nem fogo

Não vai dar mais pra chorar, nem pra rir

Socorro, alguma alma, mesmo que penada

Me entregue suas penas

Já não sinto amor, nem dor, já não sinto nada

Socorro, alguém me dê um coração

Que esse já não bate, nem apanha

Por favor, uma emoção pequena

Qualquer coisa

Qualquer coisa que se sinta

Em tantos sentimentos

Deve ter algum que sirva"