Ô vida madrasta!

Por que é que todo mundo já não nasce nos moldes adequados, ou seja, manequim Gisele Bündchen???

Bem, fazer o quê? Se a genética não foi generosa com a minha pessoa, o negócio é me mover (literalmente) e fazer alguma coisa pra modificar esse quadro, ou círculo, não sei..

5h30 (não é da tarde não gente, é da madrugada mesmo): o rádio-relógio agradabilíssimo da minha vó desperta cruelmente naquela rádio AM super trash anunciando aquele monte de tragédias, mas não! Para mim não significava apenas que a cidade está violenta, mas que era hora de me levantar e dar o primeiro, dos muitos passos que viriam, para me tornar uma pessoa fitness... Não estava mais suportando ver minha tia de 45 anos se levantar e ir para a academia, enquanto eu, com os meus 21 aninhos, ficava dormindo uma hora e trinta á mais, o que não resolvia meu sono e não me fazia perder um grama, era inaceitável! então resolvi acompanhá-la.

6h00: O personal (nada mal, diga-se de passagem), perguntou meus dados, preencheu a ficha, e logo disse: hoje, teremos o habitual teste da bicicleta!

Pensei: "Ah, que ótimo, odeio pedalar, nada mais chato e monótono"...

6h05: Start... nível 1: Comento com a minha tia "nossa, que chato isso aqui, 10 minutos olhando pro mesmo lugar e fazendo a mesma coisa..."

6h15: Quando os 10 minutos acabam vejo o saudável moço se aproximar: avance para o nível 2, e mantenha a velocidade mínima de 20km/h!

Bem, até aí eu estava mantendo facilmente entre 30 e 32km. Ai que tédio... As pernas começam a "formigar" pois exercícios não me são habituais desde que comecei a trabalhar, ou seja, fazem 2 anos que me dedico totalmente ao sedentarismo.

Legal, não vejo a hora de acabar esse maldito teste pra eu fazer outro tipo de exercício, odeio a monotonia... Como é que não fazem bancos mais confortáveis pra essas malditas bicicletas?

6h23: Antes mesmo que eu acabe os intermináveis 10 minutos do nível 2, o bendito professor roda aquela droga de regulador e coloca no nível 3. Ahhhhhhh, isso é ótimo, adoro rampas mesmo!

Pedala, pedala, pedala... Lindo! minhas pernas começam a tremer e doer mais do que se me tivessem amputado as duas. God, nunca vi minutos tão longos em toda a minha existência... "Será que eu posso parar e tomar água?", melhor acabar com isso logo!

Ah que emoção, faltam apenas 2 minutos pra acabar... Se bem que serão dois longos e intermináveis minutos!

6h34: "Deus prosperou na minha vida" (não é plágio, repare nas aspas referenciais)! Lá vem o personal, ele vai me tirar daqui e me colocar em outro aparelho...

"Nossa menina, seu acondicionamento é ótimo, melhor que o meu! Vc não baixou dos 20 nenhuma vez, acho mesmo que sua carga será a nível 4!"

O quê????? Como assim? ainda havia mais um nível????????????? Quando vi aquele regulador girar e senti o peso do pedal refletir nas minhas pernas quase implorei misericórdia!

Pensamento positivo: "toda mudança pra melhor, requer desconforto" (olha como é o ser humano. Mesmo eu, a condenadora número 1 da auto-ajuda, lembrei-me de uma de suas pseudo-lições). Suor, suor, suor, quase me afoguei!

1 minuto... "Pai, por que me desamparastes?" (alusão á cena de Cristo sofrendo a paixão)

2 minutos... "Droga de vida injusta, por que não nasci magra, loira e com olhos azuis?"

3 minutos... "tá, nem precisava ser loira e ter olhos azuis, só magra já tava ótimo"

4 minutos... "se bem que, não precisava ser magra estilo anorexa, queria só estar na média"

5 minutos... "falta só mais metade desse nível, será que eu agüento?"

6 minutos... "Já vai acabar, quando faltar 1 minuto eu já desço, ele nem vai perceber..."

7 minutos... "eu nem sinto mais minhas pernas, muito menos a minha bunda... parece que já nasci sentada nesse maldito banco triangular..."

8 minutos... "o torturador filet se aproxima e encosta ao lado da minha bicicleta e diz todo empolgado: Tá vendo só, é essa a carga que vc vai puxar, vc se deu super bem com esse nível"

9 minutos... "ele não sai de lá e não posso descer... deixo a velocidade cair pra ele ver que não tô mais aguentando e quem sabe, me atribui ao nível 3?"

6h44: 10 minutos... Eu, louca pra descer, vejo ele regular outra vez.. MEU DEUS, SERÁ QUE EXISTE NÍVEL 5?? ele diz: agora vamos descendo os níveis pra vc relaxar a musculatura e ir parando gradativamente.... "Não sei se rio ou se choro!"

Jeová! foram mais 10 minutos de tortura, quando finalmente pude descer, 50 minutos após começar, minhas pernas estavam bambas e nem obedeciam minha vontade de sair correndo dali pra sempre.

6h55: O carrasco fitness, que á essa altura eu já nem achava mais bonito, ousa dizer: agora, 3 séries de 20 abdominais para terminar!

Pelo menos eu poderia deitar né?! Nunca fiz 3 séries tão rápidamente, em toda a minha vida!

- Ahhhhhhhhh agora acabou néééé?!

- Sim, mas amanhã é que vamos pegar pesado, pois quero testar a sua resistência... Vamos treinar braço!

-Ahhhhh.... Sim, claro! Pode deixar... (braço é a parte do corpo que mais odeio treinar, tenho

acondicionamento péssimo, quando criança destroncava o braço de 15 em 15 dias.)

7h00: Será que eu volto??? Não se preocupe caro leitor, já me decidi. Voltarei sim, mas só porque sou brasileira e não vou desistir tão facilmente! Se minha tia conseguiu, eu também consigo oras... E também, claro, não vou perder meus 50 reais por uma única sessão de tortura!

7h05: O banho que tomei ao chegar foi o melhor da minha vida, e claro, depois rolou um tandrilax pra garantir que não vou morrer de dor muscular...

7h25: Chego na mesa do café: Vóóóóó!!! como assim eu me mato pra perder umas míseras calorias e a senhora tem o displante de passar geléia de morango no meu pão?!?! (minha vó sempre deixa os pratos prontinhos, um amor)...

- Eu não como mais açúcar ouviu!?!

Logo, cheia de romorços ela preparou meu almoço light: Salada de trigo e tomate, uma porção de melão e abacaxi em cubos, uma água de côco e um club social integral.

Agradecida!

Aff... ainda bem que eu tenho um blog; que graça teria penar dessa forma se ninguém pudesse rir da minha desgraça? Riam á vontade, ok? Só espero atingir minha meta e também achar graça de tudo isso algum dia!

Não, eu não vou desistir! São femproporex que me auxilie, amém!